Borderline kişilik bozukluğu, hem onunla yaşayan insanlar hem de onlara yakın insanlar için birçok zorluk sunabilir. BPD'li bir aile üyeniz, eşiniz veya arkadaşınız varsa, onların çalkantılı duygularına kapılmamak imkansız görünebilir. BPD'den muzdarip sevdiklerinize şefkatli olmak önemlidir, ancak bu, kendi duygusal sağlığınızı ve esenliğinizi gözden kaçırmanız gerektiği anlamına gelmez. BPD'si olan biriyle olumlu bir ilişki sürdürmek için, nelere tahammül edip etmeyeceğinize sağlıklı sınırlar koymak gerekir. Belirlemek istediğiniz sınırları tanımlayarak, yeni sınırlarınızı sevdiklerinize açıklayarak ve bağlılığınızı takip ederek sınırlarınızı oluşturun ve koruyun.
adımlar
Bölüm 1/4: Limitlerinizi Seçmek
Adım 1. Kendi refahınızı bir öncelik haline getirin
Pek çok insan, suçluluk duyduğu veya ihtiyaçlarının önemli olmadığını düşündüğü için kişisel sınırlar belirlemede başarısız olur. Ancak sizin ihtiyaçlarınız da herkesinki kadar önemlidir ve başkalarına yardım edebilmek ve kendi sorumluluklarınızı yerine getirebilmek için zihinsel ve duygusal sağlığınızın iyi olması gerekir. Kendinizi rahat hissedeceğiniz sınırlar belirlemek bencillik değildir - bu sizin hakkınızdır.
Uzun vadede, sağlıklı sınırlar sadece size fayda sağlamaz. Ayrıca ilişkide net bir yapı ve öngörülebilirlik duygusu yaratarak sevdiklerinize BPD ile fayda sağlarlar
Adım 2. Sınırlarınızı tanımlayın
Sevdiklerinizle hangi sınırları koyacağınızı ve nedenini önceden belirleyin. Sınırlarınızı tanımlamanın iyi bir yolu, değerlerinizi düşünmektir. İyi sınırlar, sizin için en önemli olan şeyleri korumanın ve yaşamak istediğiniz yola aykırı faaliyetlere veya durumlara karşı baskı altında kalmamanızı sağlamanın bir yoludur.
Örneğin, arkadaşınız her gece sizinle telefonda konuşmak istiyorsa ancak akşamları ailenizle geçirmeye değer veriyorsanız, arkadaşınızın aramalarına saat beşten sonra cevap vermemeye karar verebilirsiniz
Adım 3. Sınırlarınız aşıldığında sonraki adımlara karar verin
Sevdiğiniz kişi sınırlarınıza saygı göstermiyorsa ne yapacağınızı düşünmek önemlidir. Tepkilerinizin ne olacağını belirtmez ve peşinden giderseniz, sevdiğiniz kişi sınırlarınızı büyük ihtimalle ciddiye almayacaktır. İyi bir takip adımı, diğer kişinin eylemlerinden doğal olarak gelen bir adım olmalıdır.
Örneğin, partneriniz size tekrar bağırırsa, sakinleşene kadar birkaç saatliğine evden ayrılmaya karar verebilirsiniz
Adım 4. Kendinizi sevdiklerinizin sınırlarınıza vereceği tepkilere hazırlayın
Diğer kişi, onlara farklı davranmaları gerektiğini söylediğinizde kızabilir, incinebilir veya utanabilir. Değişikliği kişisel olarak alabilir, sizi onları sevmemekle suçlayabilir veya sınırların dışına çıkabilirler. Çeşitli tepkilerle nasıl başa çıkacağınıza karar verin, böylece meydana geldiğinde hazırlıksız yakalanmazsınız.
Bölüm 2/4: Sohbet Etmek
Adım 1. Sizin ve sevdiklerinizin sakin olduğu bir zaman seçin
Sınırlar hakkında konuşmak hassas bir konu olabilir. İkinizin de duygusal olarak dengeli olduğu bir zamanda diğer kişiyle konuşarak konuşmayı biraz daha kolaylaştırın. Bir kavga sırasında veya hemen sonrasında sınırlar konusunu gündeme getirmekten kaçının. Diğer kişi kendini savunmacı veya kızgın hissediyorsa, konuşma verimli olmayacaktır.
Konuyu, “Bir dakikalığına boş musun? Seninle konuşmak istediğim bir konu var."
Adım 2. Sınırlarınızı net ve kesin bir şekilde belirtin
Sevdiklerinize yeni sınırlarınızı anlatırken açık olun. Nazik olun, ancak özür dilemeyin veya geri adım atmayın. Diğer kişiden tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu herhangi bir belirsizlik olmadan açıklayın.
Diğer kişinin gücenme riskini azaltmak için sakin, çatışmacı olmayan bir ton kullanın
Adım 3. Bu sınırları neden belirlediğinizi açıklayın
Sevdiğiniz kişi için, ilişkiye empoze ettiğiniz yeni sınırları duymak canınızı sıkabilir. Ancak, bunu neden yaptığınızı anlamaları önemlidir. Nedenleriniz konusunda nazik ama dürüst olun.
- Açıklamanızı, diğer kişinin yanlış yaptığı şey yerine ihtiyaçlarınıza odaklanan, suçlayıcı olmayan bir şekilde ifade edin.
- Örneğin, eşinizin ruh hali değişimlerini başa çıkmak için yorucu buluyorsanız, “Bir günden diğerine nasıl hissedeceğinizi tahmin etmeye çalışmak beni gerçekten yoruyor” diyebilirsiniz. Duygularını bana daha düzenli bir şekilde iletmene ihtiyacım var.”
Adım 4. Sevdiklerinize, onlara değer verdiğinizi hissettirin
BPD'li biri, başkaları onlarla sınır koyduğunda hakarete uğramış hissedebilir. Sevdiklerinize, onları bir kişi olarak reddetmediğinize ve onlarla olan ilişkinizin hala sizin için önemli olduğuna dair bolca güvence verdiğinizden emin olun.
- Sınırınızın ikinize de nasıl fayda sağlayacağını vurgulayın. Bu, sevdiklerinizin sadece onları uzaklaştırmak için sınırlar koymadığınızı anlamasına yardımcı olacaktır.
- Örneğin, bir arkadaşınıza “Bence kendi başımıza daha fazla zaman geçirmenin uzun vadede ikimiz için de iyi olacağını düşünüyorum. Tek başıma yeterince vakit geçirdiğimde sosyalleşmek için daha fazla enerjim oluyor, bu yüzden bir araya geldiğimizde ikimiz de daha çok eğleneceğiz.”
Adım 5. Diğer kişinin sizi suçlu hissettirmesine izin vermekten kaçının
Sevdiğiniz kişi, sınırları belirlediğiniz için sizi kötü hissettirmeye çalışabilir. Duygusal manipülasyonla sizi etkilemelerine izin vermeyin. Kendi refahınızı koruma hakkına sahipsiniz.
Bölüm 3/4: Takip Etme
Adım 1. Belirlediğiniz tüm kuralları ve tepkileri gerçekleştirin
Diğer kişi sınırlarınıza saygı göstermiyorsa, takip adımlarınızı tutarlı bir şekilde takip edin. Her seferinde takip etmek önemlidir. Aksi takdirde, sınırlarınız konusunda ciddi olmadığınız mesajını alacaklardır.
Sevdiğiniz kişi, sınırlarınız ve kurallarınız konusunda ciddi olduğunuzu anladığında, onları kabul edebilir ve sizi test etmeyi bırakabilir
Adım 2. Ciddiye almadığınız sürece ültimatom vermekten kaçının
Sevdiğiniz kişinin davranışından dolayı hüsrana uğradığınızda, sırf sizinle işbirliği yapmasını sağlamak için bir ültimatom vermek cazip gelebilir. Ancak, ültimatomlar, onları takip etmeye niyetli değilseniz, güçlerini kaybederler. Düşünmeden ve uygulamaya tam olarak hazır olmadıkça ültimatom vermekten kaçının.
Adım 3. Esnek kalın
Sınırları belirlemek ve sürdürmek bir seferlik bir olay değil, bir süreçtir. Bir şeyin sizin için çalışmadığını fark ederseniz, sınırlarınızı değiştirmekten çekinmeyin. Diğer kişiyle sınırlardaki değişiklikler hakkında iletişim kurun, böylece ikinizin de ilişkiden ne beklediği konusunda aynı sayfada kalırsınız.
Adım 4. Gerekirse kendinizden uzaklaşın
Bazen sağlıklı sınırlar koymaya yönelik en iyi çabalar bile BPD'si olan bir kişiyle olan ilişkiyi iyileştirmez. Kişi sizinle işbirliği yapmayı reddediyorsa veya size kötü davranıyorsa, muhtemelen ilişkiyi bitirmek en iyisidir.
Güvenliğinizi ve akıl sağlığınızı ön planda tutun – size veya ihtiyaçlarınıza saygı duymayan biriyle ilişki veya arkadaşlık sürdürmek zorunda değilsiniz
Bölüm 4/4: BPD'yi Anlamak
Aşama 1. Belirtileri tanıyın böylece adil, şefkatli sınırlar koyabilirsiniz.
BPD'li bir kişi için neyin normal olduğunu ve neyin olmadığını bilmek, ikiniz için hangi sınırların adil olduğuna karar vermenize yardımcı olabilir.
- Örneğin, partneriniz stresle ilgili paranoya yaşadığında sizi üzebilir ve “Mesnetsiz olduklarında endişelerinizle bana yaklaşmayın” gibi bir sınır koymaya cezbedebilirsiniz. Bununla ilgili sorun, bu paranoyanın muhtemelen eşinizin yardım edemediği bir BPD belirtisi olması ve size ihtiyaç duyduklarında onları reddetmenin uzun vadede ikinize de zarar vermesidir. Bunun yerine, “Yoğun bir paranoya yaşadığınızda bana haber verin. Bunu birkaç dakika konuşacağız, sonra sen sakinleşirken ben yan odada yakınlarda oturacağım."
- Diğer belirtiler arasında terk edilme korkusu, istikrarsız ilişkiler, benlik imajındaki değişiklikler, dürtüsel davranış, intihar davranışı, ruh hali değişimleri ve öfke veya boşluk duyguları yer alır.
Adım 2. Sevdiğiniz kişinin BPD'sinin nedenlerini düşünün
Bu akıl hastalığının nedenleri henüz tam olarak anlaşılmamış olsa da, çocuk istismarı veya ihmali gibi çevresel faktörlerin, sevdiklerinizin BPD'sini ve ayrıca genetik veya beyin anormalliklerini etkilemiş olması mümkündür. BPD'lerinin travma, genetik veya her ikisinden kaynaklanabileceğini hatırlamak, sevdiklerinize sınırlar koyma konusunda yaklaştığınızda sempati duymanıza yardımcı olacaktır.
Örneğin, “BPD'nizin her zaman kontrol edemeyeceğiniz bir şey olduğunu ve geçmişinizdeki acı verici bir zamanla bağlantılı olduğunu biliyorum. Sınırlar koyarak o kötü anıları tetiklemek istemiyorum, sadece kendime yardım etmek istiyorum ki sana daha iyi yardım edebileyim.”
Adım 3. Sınırları daha empatik bir şekilde belirleyebilmek için BPD'nin nüanslarını anlayın
BPD, genellikle yoğun bir terk edilme korkusu ve yoğun, istikrarsız ilişkiler örüntüsü ile karakterize, zor ve çalkantılı bir akıl hastalığıdır. Bu semptomların etkilerini fark etmek, sevdiklerinizin sınırlara yönelik arzunuza verdiği yanıtı daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.
Sevdiğiniz kişi ayrılığa karşı bu aşırı isteksizliği yaşıyorsa, ona kişisel sınırlar koyma fikriyle yaklaştığınızda, bunu bir reddedilme ya da uzaklaşma olarak gördüğünüzde üzülebileceğini anlayın. Geçmişteki zorlu ilişkileri düşünebilir ve sizi de kaybedeceklerinden korkabilirler. Sevdiğiniz kişiye şefkat ve empati ile yaklaşın, hiçbir yere gitmediğinizi ve sadece hem ona hem de kendinize yardım etmek istediğinizi söyleyin
Adım 4. Sevdiklerinize BPD'si aracılığıyla yardım edin
Onlarla doktora gitmeyi teklif edin, ikinizin de zevk aldığı bir şey yaparak onlarla kaliteli zaman geçirin ve onları sevdiğinizi söyleyin. Sevginizi ve desteğinizi göstermek, sizin bakış açınızı görme konusunda onları daha istekli hale getirecek ve sağlıklı sınırlara yönelik arzunuzu anlamalarına yardımcı olacaktır.
