Size saygı duymanız, nazik olmanız ve başkalarına yardım etmeniz öğretildi. Bununla birlikte, bazen insanlar cömertliğinizden ve nazik doğanızdan faydalanabilir ve sizden adil veya doğru olandan daha fazlasını bekleyebilir veya talep edebilir. Bu tür kimseler, hiçbir karşılık beklemeden, minnet göstermeden sizden tekrar tekrar iyilik isteyebilirler. Bu tür bir sınır aşıldığında, kendi adına konuşmak ve uygun bir alış-veriş yapmak zor olabilir. Hayatınızda sizi hafife alan insanlar varmış gibi hissediyorsanız, kendinizi koruyun ve bu sınırları sıfırlayın.
adımlar
Yöntem 1/3: Sorunu İnceleme
Adım 1. Duygularınızı kabul edin
Kabul edildiğinizi kendinize kabul etmeniz önemlidir. Var olduklarını kabul edene kadar bu sorunu çözemezsiniz. Araştırmalar, olumsuz duygularınızı ifade etmeyi ve analiz etmeyi çeşitli zihinsel ve fiziksel sağlık yararlarıyla ilişkilendirmiştir. Duygularınızı bastırmak uzun vadede onları daha da kötüleştirecektir.
- Pasif bir şekilde, insanların "sizden yararlanmalarına" izin verecek ve size kendi adınıza konuşma hakkınız olmadığını söyleyen bir şekilde "iyi" olmanız öğretildiyse, bu zor olabilir.
- Örneğin, "Karşılık beklemeden güzel şeyler yapın." Her seferinde ödüllendirilmeyi beklemeden insanlara karşı nazik olmanın belli bir temel iyiliği olsa da, bu sorumsuz bir kişiye para ödünç vermeniz gerektiği anlamına gelmez.
- Özellikle kadınlar genellikle "hoş" olmaya şartlandırılmıştır ve kendi adına konuşmanın bir şekilde kibar olmamaktır.
- Bazen hafife alınacağınızı unutmayın. Örneğin, ebeveynler çoğu zaman hafife alınmış gibi hissederler. Çocuklar farklı olgunluk aşamalarında ilerlerler, ancak bazen benmerkezcilik gibi görünen şeyler genellikle büyümelerinin normal ve gerekli bir parçasıdır.
- Duygularınızı kabul etmek ile onları yaşamak arasında fark vardır. Onları analiz etmeden veya onları düzeltmeye çalışmadan olumsuz duygulara odaklanmak, başladığınız zamandan daha kötü hissetmenize neden olabilir.
Adım 2. Saygı görme hakkına sahipsiniz
Sosyal ve kültürel baskılar, sizden bir şey istediklerinde başkalarına “hayır” demenin kabalık olduğuna inanmanızı teşvik edebilir. Ayrıca, işinizin diğerlerinden daha az değerli olduğunu ve onaylanmayı hak etmediğini hissetmeniz de öğretilmiş olabilir. (Bu özellikle kadınlar için, özellikle ev içi bağlamlarda bir sorundur.) Bu şeyler, hafife alınmış gibi hissetmenize neden olabilir. Herkesin saygı görmeye ve takdir edilmeye hakkı vardır ve bu şekilde davranılmasını istemek yanlış değildir.
Kızmak ya da incinmek doğaldır ve bu duyguların kontrolü ele geçirmesine izin vermek kolay olabilir. Öfkenizi diğer kişiye boşaltmak yerine yapıcı olmaya odaklanın
Adım 3. Neden böyle hissettiğinizi düşünün
Hafife alınma duygularınızı ele almak için, size bu şekilde hissettirmek için neler olup bittiğini incelemeniz gerekir. Sizi takdir edilmemiş hissettiren belirli davranışların ve olayların bir listesini yazın. Diğer kişiden değiştirmesini isteyebileceğiniz şeyler bulabilirsiniz. Ayrıca kendi iletişiminiz hakkında üzerinde çalışmanız gereken şeyler de bulabilirsiniz. Örneğin, sınırlarınızı daha net bir şekilde iletme alıştırması yapmanız gerekebilir.
- Araştırmalar, “takdir edilmediğini hissetmenin” çalışanların işten ayrılmalarının yaygın bir nedeni olduğunu göstermiştir. Çalışanların %81'i, patronları işlerini kabul ettiğinde işte daha fazla motive olduklarını söylüyor.
- Araştırmalar ayrıca kendini yalnız hisseden kişilerin haksız muameleyi kabul etme ve başkalarının onlardan faydalanmasına izin verme olasılığının daha yüksek olduğunu göstermiştir. Kendinizi hafife alınmış hissediyorsanız, bunun nedeni bir isteği reddetmenin yalnızlıkla sonuçlanacağından korkmanız olabilir.
-
"Zihin okumaya" veya diğer kişinin motivasyonlarını üstlenmeye dikkat edin. Bir kişinin neden böyle davrandığını bildiğinizi varsayarsanız, yanlış tahmin edebilirsiniz. Bu, haksız ve yanlış varsayımlarda bulunmanıza neden olabilir.
Örneğin: Bir iş arkadaşınıza sık sık yolculuk teklif ettiğiniz, ancak arabanız bozulduğunda iyiliğin karşılığını vermediği için hafife alınmış hissedebilirsiniz. Jenny ile konuşmadan, nedenini gerçekten bilemezsiniz. Belki korkunç, nankör bir insandı - ya da o gün dişçi randevusu olduğu için iyiliğine karşılık vermedi ya da belki de doğrudan sormadığın ve sadece belirsiz ipuçları bıraktığın için
Adım 4. İlişkide nelerin değiştiğini belirleyin
Kendinizi hafife alındığını hissediyorsanız, bunun nedeni bir zamanlar sizi kabul eden kişi tarafından değerli olduğunuzu hissetmeniz olabilir. Aynı zamanda takdir edilmiş hissetmeniz gerektiğini, ancak hissetmemeniz bilgisinden de kaynaklanabilir. Sebep ne olursa olsun, diğer kişiyle olan etkileşimlerinizde nelerin değiştiğini belirlemek, kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olabilir. Ayrıca ilişki için bir çözüm bulmanıza da yardımcı olabilir.
- Diğer kişiyle ilk etkileşime girmeye başladığınız zamanı düşünmeye çalışın. Size değer verildiğini hissettirecek ne yaptılar? Eskiden ne olmuyor? Kendinle ilgili bir şeyi değiştirdin mi?
- İşyerinde hafife alındığını hissediyorsan, bunun nedeni çabalarının karşılıksız kaldığını hissetmen olabilir (örneğin, bir zam almadın, bir projede kabul görmedin). Ayrıca, karar verme sürecine dahil hissetmediğiniz için de olabilir. İşinizle ilgili size neyin takdir edildiğini hissettirdiğini düşünün ve bir şeylerin değişip değişmediğini görün.
Adım 5. Diğer kişinin bakış açısını düşünün
Bir iş arkadaşınızla veya romantik bir partnerle olsun, bir ilişkide adaletsizlik hissettiğinizde, diğer kişinin bakış açısını düşünmek zor olabilir. Kendinizi cezalandırılmış ve saygısız hissediyorsunuz, öyleyse neden size bu şekilde davranıldığını anlamaya çalışasınız? Diğer kişinin ne hissettiğini anlamaya çalışmak, neler olduğunu anlamada yardımcı olabilir. Ayrıca, soruna bir çözüm bulmak için diğer kişiyle birlikte çalışmanıza da yardımcı olabilir.
- Kişilik bozukluklarının veya başka sorunların yokluğunda, insanlar genellikle başkalarına kötü davranmak için yola çıkmazlar. Birini pislik olmakla suçlamak, fikrinizin haklı olduğunu düşünseniz bile, muhtemelen diğer kişiyi verimsiz bir öfkeyle yanıt vermeye teşvik edebilir. İnsanlar suçlandıklarını hissettiklerinde, genellikle “sessizleşirler”.
- Diğer kişinin istek ve ihtiyaçlarını düşünün. Değişmişler mi? Araştırmalar, bazen bireylerin artık ilişkiye ilgi duymadıklarında, ancak nasıl ayrılacaklarını bilemedikleri zaman, karşılık vermemek ve karşılıklı sevgi veya takdir gösterileri yapmamak gibi pasif “uzaklaştırma teknikleri” kullanacaklarını göstermiştir.
Yöntem 2/3: Rolünüzü Düşünmek
Adım 1. İletişiminizi inceleyin
Başkalarının davranışlarından siz sorumlu değilsiniz ve başkaları kaba veya kaba davrandığında kendinizi suçlamamalısınız. Ancak, kendi eylemlerinizi kontrol edebilirsiniz. Başkaları tarafından saygı görmediğinizi veya görmezden gelindiğinizi düşünüyorsanız, iletişim kurma ve hareket etme şeklinizi değiştirerek size nasıl tepki vereceklerini etkileyebilirsiniz. Aşağıdakiler, başkalarını size adaletsiz davranmaya teşvik edebilecek bazı tutum ve davranışlardır:
- İstek uygunsuz veya uygunsuz olsa bile, başka birinin (veya herhangi bir kişinin) sizden istediği her şeye evet diyorsunuz.
- Diğer kişinin sizi sevmeyeceğinden veya sizde bir kusur bulacağından korktuğunuz için hayır demeye veya beklentilerinizin gözden geçirilmesini istemeye istekli değilsiniz.
- Gerçek duygularınızı, düşüncelerinizi veya inançlarınızı ifade etmiyorsunuz.
- Fikirlerinizi, ihtiyaçlarınızı veya duygularınızı aşırı derecede özür dileyen veya kendini geri planda tutan bir şekilde ifade edersiniz (örneğin, “Eğer çok fazla sorun olmaz mıydı…” veya “Bu sadece benim görüşüm, ama…”).
- Başkalarının duygularının, ihtiyaçlarının ve düşüncelerinin sizinkinden daha önemli olduğunu düşünüyorsunuz.
- Kendinizi başkalarının (ve çoğu zaman kendinize) önüne koyarsınız.
- Sadece başkalarının senden beklediğini yaptığın takdirde sevileceğini veya sevileceğini düşünüyorsun.
Adım 2. Kendinizle ilgili inançlarınızı düşünün
Psikologlar, onları tuttuğunuzda incinmeye ve hoşnutsuzluğa neden olabilecek bir dizi “irrasyonel inanç” tanımladılar. Bu inançlar genellikle kendinizden diğerlerinden daha fazlasını talep eder. “Olmalı” ifadelerini de kullanabilirler. Aşağıdakilerden herhangi birine sahip olup olmadığınızı düşünün:
- Hayatınızdaki herkes tarafından sevilmenin ve onaylanmanın gerekli olduğuna inanıyorsunuz.
- Başkaları sizi kabul etmezse, kendinizi “kaybeden”, “değersiz”, “işe yaramaz” veya “aptal” olarak değerlendiriyorsunuz.
- “Birinin benden istediği her şeyi yapabilmeliyim” veya “Her zaman başkalarını memnun etmeye çalışmalıyım” gibi “olmalı” ifadelerini sıklıkla kullanıyorsunuz.
Adım 3. Çarpık düşünceyi fark edin
Her zaman herkesin sizden istediği her şeyi yapabilmeniz gerektiği gibi mantıksız inançlara sahip olmanın yanı sıra, kendiniz hakkında çarpık bir şekilde düşünebilirsiniz. Kendiniz ve başkaları hakkındaki mantıksız ve çarpık düşüncelerle yüzleşmelisiniz.
- Örneğin, herkesin duygularından sorumlu olduğunuza inanabilirsiniz (“iç kontrol yanılgısı”). Bu, hafife alınan yaygın bir duygu kaynağıdır: “hayır” diyerek başkalarının duygularını incitmekten endişelenirsiniz, bu yüzden bir istekte bulunduklarında her zaman “evet” dersiniz. Ancak, sınırlarınız konusunda dürüst değilseniz, kendinize veya diğer kişiye herhangi bir iyilik yapmıyorsunuz. “Hayır” demek sağlıklı ve faydalı olabilir.
- “Kişiselleştirme” başka bir yaygın çarpıtmadır. Kişiselleştirdiğinizde, kendinizi aslında sorumlu olmadığınız bir şeyin nedeni haline getirirsiniz. Örneğin, arkadaşınızın bir iş görüşmesine gidebilmek için sizden bebek bakıcılığı yapmanızı istediğini, ancak o sırada yeniden planlanamayacak önemli bir etkinliğiniz olduğunu hayal edin. Bu durumu kişiselleştirmek, siz olmasanız bile arkadaşınızın durumundan sorumlu hissetmenizi sağlar. Gerçekten “hayır” demeniz gerektiği halde “evet” dediyseniz, bu kendinizi tatminsiz hissetmenize neden olabilir, çünkü kendi ihtiyaçlarınıza saygı duymamışsınızdır.
- “Felaketleştirme”, bir duruma ilişkin görüşünüzün kontrolden çıkarak olası en kötü senaryoya dönüşmesine izin verdiğinizde gerçekleşir. Örneğin, patronunuzla konuşursanız sizi kovacağını ve sonunda bir kutuda yaşayacağınızı hayal ettiğiniz için hafife alınmış hissedebilirsiniz. Her ihtimalde, bu olmayacak!
- Sizi hafife alınan bir duygu döngüsüne hapsolmuş halde tutabilecek, kendi kendini yenilgiye uğratan inançlardan biri, farklı bir şeyi hak etmediğinizdir. Eğer onları memnun etmezseniz, başkalarının sizi terk edeceğine inanmak, mutluluğunuza veya büyümenize katkıda bulunmayan insanları hayatınızda tutmanıza yol açabilir.
Adım 4. Ne istediğinizi düşünün
Kabul edilmiş gibi hissetmek istemediğini biliyorsun. Fakat, ne istiyorsun? Belirsiz bir memnuniyetsizlik hissediyorsanız ancak bunu neyin iyileştireceği konusunda net bir fikriniz yoksa, durumunuzda herhangi bir değişiklik görmek zor olacaktır. İlişkide değişmesini istediğiniz şeylerin bir listesini yapmayı deneyin. İdeal etkileşiminizin nasıl göründüğünü öğrendikten sonra, sizi oraya götürmek için daha iyi adımlar atabileceksiniz.
Örneğin, çocuklarınız sadece paraya ihtiyaçları olduğunda sizi aradığı için hafife alındığını hissediyorsanız, etkileşimlerinizin nasıl gitmesini istediğinizi düşünün. Haftada bir aramalarını ister misin? İyi bir gün geçirdiklerinde? İstedikleri zaman onlara para vermek ister misin? Eğer aramazsan seni hiç aramayacaklarından endişe ettiğin için mi onlara para veriyorsun? Sınırlarınızı incelemelisiniz, böylece onları başkalarına iletebilirsiniz
Adım 5. Kendinizi onurlandırın
Sadece bir sınır koyabilir ve ona bağlı kalabilirsiniz. İhtiyaçlarınızı ve duygularınızı net bir şekilde iletmediğiniz için takdir edilmemiş hissedebilirsiniz ya da manipülatif bir kişiyle etkileşime girdiğiniz için olabilir. Ne yazık ki, istediklerini elde etmek için mümkün olduğunda başkalarını manipüle edecek insanlar var. Diğer kişinin size davranışı bilgisizlikten mi yoksa manipülasyondan mı kaynaklanıyor, durumun kendiliğinden düzeleceğini varsaymayın. Harekete geçmeniz gerekiyor.
Adım 6. Başkalarıyla etkileşimler hakkındaki yorumlarınıza meydan okuyun
Etkileşimlerin nasıl gideceği hakkında hemen sonuçlara varmak için kendinize izin verdiğiniz için hafife alınmış hissedebilirsiniz. Örneğin, ona “hayır” dediğinizde diğer kişinin incineceğine veya size kızacağına inanabilirsiniz. Veya birisi sizin için bir şey yapmayı unuttuğu için sizi umursamadığını varsayabilirsiniz. Yavaşlamaya ve her durum hakkında mantıklı düşünmeye çalışın.
- Örneğin: Romantik partnerinize, ona olan sevginizi ifade etmek için sık sık hediyeler verirsiniz, ancak karşılığında size hediye vermezler. Diğer kişinin size olan sevgisini belirli bir eyleme bağladığınız için takdir edilmediğinizi hissediyorsunuz. Bununla birlikte, partneriniz sizi umursayabilir, ancak bunu aradığınız belirli eylemle göstermeyebilir. Partnerinizle konuşmak bu yanlış anlaşılmayı ortadan kaldırabilir.
- Başkalarının belirli bir kişiden gelen istekleri nasıl ele aldığına da bakabilirsiniz. Örneğin, patronunuzun size her zaman fazladan hafta sonu işi verdiği için sizi hafife aldığını düşünüyorsanız, iş arkadaşlarınızla konuşun. Bu talepleri nasıl karşıladılar? Kendiniz için beklediğiniz olumsuz yansımayı yaşadılar mı? Kendin için ayağa kalkmayan tek kişi olduğun için işin üstüne yığılıyor olabilirsin.
Adım 7. İddialı olmayı öğrenin
İddialı bir şekilde iletişim kurmak, kibirli veya kaba olduğunuz anlamına gelmez. Bu, ihtiyaçlarınızı, duygularınızı ve düşüncelerinizi başkalarına açıkça ifade ettiğiniz anlamına gelir. Başkaları ihtiyaçlarınızın ve duygularınızın ne olduğunu bilmiyorsa, istemeseler bile sonunda sizden faydalanabilirler. Araştırmalar, agresif bir şekilde değil, iddialı bir şekilde yaparsanız, olumsuz duyguları başkalarına zarar vermeden ifade edebileceğinizi göstermiştir.
- İhtiyaçlarınızı açık ve dürüst bir şekilde iletin. “İstiyorum…” veya “Sevmiyorum…” gibi “Ben” odaklı ifadeler kullanın.
- Aşırı özür dilemeyin veya kendinizi küçük düşürmeyin. Hayır demek güzel. Yerine getiremeyeceğinizi düşündüğünüz bir talebi reddederek kendinizi suçlu hissetmenize gerek yok.
Adım 8. Yüzleşme konusunda rahat olun
Bazı kişiler ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınmaya çalışacaklardır. Bunun nedeni, başkalarını rahatsız etmekten korkmaları olabilir. Bunun nedeni kültürel değerler olabilir (örneğin, kolektivist bir kültürden gelen insanlar, çatışmadan kaçınmayı olumsuz bir açıdan görmeyebilir). Çatışmadan kaçınma arzunuz, kendi ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı kapatmanız anlamına geldiğinde, bu bir sorun haline gelir.
- İhtiyaçlarınız konusunda açık olmak bazı yüzleşmelerle sonuçlanabilir, ancak bu her zaman olumsuz değildir. Araştırmalar, çatışmanın verimli bir şekilde ele alındığında uzlaşma, müzakere ve işbirliği gibi becerilerin gelişimini destekleyebileceğini göstermiştir.
- Girişkenlik eğitimi, çatışmayı daha iyi ele almanıza yardımcı olabilir. İddialı iletişim, artan benlik saygısı ile ilişkilendirilmiştir. Kendi duygu ve ihtiyaçlarınızın başkalarınınki kadar önemli olduğuna inanmak, bir yüzleşmeyi savunmadan veya diğer kişiye saldırmak zorundaymış gibi hissetmeden üstesinden gelmenizi sağlayabilir.
Adım 9. Yardım isteyin
Öğrenilmiş çaresizlik ve öğrenilmiş suçlulukla kendi başınıza savaşmak zor olabilir. Kalıp bir kez oluştuktan sonra kırılması zor olabilir, özellikle de sizin üzerinizde otorite konumunda olan ve size her zaman itaat etmeniz gerektiğini hissettiren biriyle uzun süreli ilişkiler kurduysanız. Kendinize karşı sert olmayın–– bu davranışlar başa çıkma mekanizmaları, kendinizi zarar ve tehditten korumanın yolları olarak şekillendi. Sorun şu ki, artık sizi her seferinde aynı düşüşe hazırlayan zayıf başa çıkma mekanizmaları haline geldiler. Bunların üzerinden geçmek, kendinizi daha mutlu ve güvende hissetmenize yardımcı olacaktır.
Bazı insanlar, belki de iyi bir arkadaş ya da akıl hocasının yardımıyla, sorunları tek başlarına çözmeye karar verebilirler. Diğer insanlar bir terapist veya danışmanla görüşmeyi faydalı buluyor. Sana en rahat gelen şeyi yap
Yöntem 3/3: Başkalarıyla Çalışmak
Adım 1. Küçük başlayın
İhtiyaçlarınızı iletmek ve kendinizi savunmak muhtemelen bir gecede size gelmeyecektir. Otorite veya önemli bir pozisyonda (örneğin bir patron veya romantik bir partner) biriyle yüzleşmeden önce, düşük riskli durumlarda kendiniz için ayağa kalkma alıştırması yapmak isteyebilirsiniz.
Örneğin, bir iş arkadaşınız Starbucks'a her gittiğinizde kahvesini getirmenizi isterse ancak asla ödeme yapmayı teklif etmezse, bir dahaki sefere sorduğunda ona maliyeti hatırlatabilirsiniz. Bunu yaparken aşağılayıcı veya saldırgan olmanıza gerek yok; bunun yerine, arkadaşça ama net bir şey söyleyin, "Kendiniz için ödeme yapmam için bana nakit verir misiniz, yoksa her ikisini de banka kartıma koyup bir sonraki turu satın alabilmenizi mi tercih edersiniz?"
Adım 2. Doğrudan olun
Başkaları tarafından kabul edildiğini düşünüyorsanız, bunu diğer kişiye iletmeniz gerekir. Ancak, dışarı çıkıp “Beni hafife alıyorsunuz” demek istemezsiniz. Saldırılar ve “siz” ifadeleri iletişimi keser ve kötü bir durumu daha da kötüleştirebilir. Bunun yerine, rahatsızlığınızı açıklamak için basit, gerçek ifadeler kullanın.
- Sakin ol. Küskünlük, öfke veya hayal kırıklığı hissedebilirsiniz, ancak bu duyguları kontrol altında tutmak önemlidir. İçinizde pek çok olumsuz duygu olsa da, sakin bir tavır takınmaya ve karşınızdaki kişiye kararsız veya saldırgan olmadığınızı, ancak ciddi bir iş yaptığınızı söylemeye odaklanın.
- "Ben" diline bağlı kalın. "Beni perişan ediyorsun" veya "sen bir pisliksin" gibi şeyler söyleme tuzağına düşmek kolaydır, ancak tüm bunlar diğer kişiyi savunmaya iter. Bunun yerine, olayların sizi nasıl etkilediğini açıklamaya devam edin ve cümlelerinize "Hissediyorum", "İstiyorum", "İhtiyacım var", "Yapacağım" ve "Şu andan itibaren bunu yapıyorum" gibi ifadelerle başlayın.
- Bir sınırı zorlamanın yardım etmek istemiyormuş gibi göründüğünden endişeleniyorsanız, durumu açıklayabilirsiniz. Örneğin, bir iş arkadaşınız sizden yardım isterse, "Normalde bu projede size yardım etmeyi çok isterdim ama oğlumun resitali bu akşam ve kaçırmak istemiyorum" gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Her zaman isteklere boyun eğmeden diğer kişiyi önemsediğinizi belirleyebilirsiniz.
- Düşmanca veya manipülatif davranışları olumlu sonuçlarla ödüllendirmeyin. Biri sizi suistimal ettiğinde “öteki yanağınızı çevirmek” sadece onu bu davranışı sürdürmeye teşvik edebilir. Bunun yerine, bu davranışla ilgili memnuniyetsizliğinizi ifade edin.
Adım 3. Diğer kişinin sorunu çözmesi için yollar sunun
Diğerleri sizden faydalandıklarının farkında bile olmayabilirler. Çoğu durumda, dikkatlerini çektiğinizde durumu düzeltmek isteyeceklerdir, ancak nasıl yapılacağını bilemeyebilirler. İkinizin de ilişkiniz hakkında olumlu hissedebilmeniz için sorunu çözmesi için diğer kişiye yollar sunun.
- Örneğin, bir grup projesine yaptığınız katkıların kabul edilmediği için hafife alındığını düşünüyorsanız, patronunuzun durumu nasıl düzeltebileceğini açıklayın.“O büyük projeden geriye kalan tek kişi benim adımdı” gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Bu olduğunda işime değer verilmediğini hissettim. Gelecekte, tüm ekip üyelerine teşekkür etmenizi istiyorum.”
- Başka bir örnek: Romantik partnerinizin, duygularını açıkça ifade etmediği için sevginizi hafife aldığını düşünüyorsanız, takdir edilmenize yardımcı olacak bazı seçenekler sunun. “Çiçek ve çikolata sevmediğini biliyorum ama ara sıra bana olan hislerini senin için rahat hissettirecek şekilde ifade etmeni istiyorum” gibi bir şey söyleyebilirsin. Gün içinde basit bir mesaj bile gerçekten daha fazla takdir görmeme yardımcı olur.”
Adım 4. Başkalarıyla etkileşim kurarken empati kullanın
Kendiniz için ayağa kalkmak için kavga çıkarmak zorunda değilsiniz ve başkalarına “hayır” demek için umursamaz bir pislik gibi davranmak zorunda değilsiniz. Diğer kişinin duygularını önemsediğinizi ifade etmek, rahatsız edici durumlarda gerginliği hafifletmeye yardımcı olabilir ve onların endişelerinizi dinlemeye daha istekli olmasını sağlayabilir.
Örneğin, romantik partneriniz bulaşıkları ve çamaşırları her zaman sizin için bırakıyorsa, bir empati ifadesi yaparak başlayın: “Beni önemsediğini biliyorum, ama her zaman bulaşıkları ve çamaşırları yıkadığımda, daha çok hissediyorum. romantik bir partnerden çok bir kahya gibi. Bu işlerde bana yardım etmeni istiyorum. Günleri değiştirebiliriz ya da birlikte yapabiliriz.”
Adım 5. Söylemek istediklerinizi uygulayın
Diğer kişiye söylemek istediklerinizi prova etmek yardımcı olabilir. Sizi üzen durumu veya davranışı yazın ve nelerin değişmesini istediğinizi açıklayın. Bunu kelimesi kelimesine ezberlemek zorunda değilsiniz; önemli olan, ifade etmek istediğiniz şey konusunda rahat olmaktır, böylece bunu diğer kişiye açıkça iletebilirsiniz.
- Örneğin: Sizinle sık sık plan yapan ve son anda iptal eden bir arkadaşınız olduğunu düşünün. Arkadaşınızın zamanınıza saygı duymadığını düşündüğünüz için hafife alınmaya başladınız. Şuna benzer bir şey söyleyebilirsin: "Terrell, seninle beni rahatsız eden bir şey hakkında konuşmak istiyorum. Sık sık birlikte takılmak için planlar yaparız ve sen son dakikada beni iptal edersin. Bu beni hayal kırıklığına uğrattı çünkü genellikle bu kadar kısa sürede yeni planlar yapamam. Zamanımı hafife alıyormuşsun gibi hissediyorum çünkü istediğin zaman seninle takılmayı her zaman kabul ediyorum. Bazen gerçekten benimle takılmak istemediğin için iptal edip etmediğini merak ediyorum. Bir dahaki sefere birlikte plan yaptığımızda, onları planlayıcınıza koymanızı istiyorum, böylece o zaman iki kez rezervasyon yaptırmazsınız. Eğer gerçekten iptal etmek zorundaysan, beni birkaç dakikadan daha uzun bir süre önce aramanı istiyorum.”
- Başka bir örnek: “Sophie, seninle bebek bakıcılığı hakkında konuşmam gerekiyor. Birkaç gün önce bana gelecek hafta oğluna bakıcılık yapıp yapamayacağımı sordun, ben de evet dedim. Kabul ettim çünkü arkadaşlığına değer veriyorum ve bana ihtiyacın olduğunda yanında olduğumu bilmeni istiyorum. Ancak, bu ay zaten birkaç kez senin için bebek bakıcılığı yaptım ve her zaman görev başındaymışım gibi hissetmeye başladım. Benden her zaman istemek yerine başkalarından da yardım istemeni istiyorum.”
Adım 6. İddialı beden dili kullanın
Diğer kişiye karışık sinyaller göndermemek için sözlerinizle davranışlarınızın örtüştüğünden emin olmanız önemlidir. Bir talebe hayır demeniz veya bir sınırı zorlamanız gerekiyorsa, iddialı bir beden dili kullanmak diğer kişinin sizin ciddi olduğunuzu anlamasına yardımcı olabilir.
- Düz durun ve göz temasını koruyun. Konuştuğunuz kişiyle yüzleşin.
- Sert ve kibar bir sesle konuşun. Sesinizi duyurmak için bağırmanıza gerek yok.
- Kıkırdamayın, kıpırdamayın veya komik suratlar asmayın. Bu taktikler, reddetmenizin “darbesini yumuşatacak” gibi görünse de, söylediklerinizi kastetmediğinizi iletebilirler.
Adım 7. Tutarlı olun
Kişiye "hayır" dediğinizde bunu demek istediğinizi açıkça belirtin. Herhangi bir manipülasyona veya “suçluluk duygusuna” teslim olmayın. İnsanlar, özellikle geçmişte sık sık taleplere boyun eğdiyseniz, başlangıçta sınırlarınızı test edebilir. Sınırlarınızı zorlama konusunda ısrarcı ve kibar olun.
- Eylemlerinizi aşırı haklı göstermeyerek sınırlarınızı koruduğunuzda kendini beğenmiş biri gibi görünmekten kaçının. Kendi bakış açınızla ilgili çok fazla açıklama veya ısrar, istemeseniz bile kibirli görünebilir.
- Örneğin, bir komşu, aletlerinizi ödünç almak için tekrar tekrar gelirse, ancak çoğu zaman geri vermezse, bir dahaki sefere ödünç bir şey istediğinde reddetmek için kişisel haklarınız hakkında uzun bir konuşma yapmanız gerekmez. Kibarca, ödünç aldığı diğer araçları geri verene kadar ona daha fazla araç ödünç vermek istemediğinizi kişiye kibarca söyleyin.
İpuçları
- Hem diğer kişinin ihtiyaçlarına hem de kendinizin ihtiyaçlarına saygı duymak istediğinizi unutmayın. Kendiniz için ayağa kalkmak için başkalarını zorbalık etmenize gerek yok.
- Gerçekten zaman, çaba, para vb. gücünüz yetmedikçe insanlar için fedakarlık yapmayın. Aksi takdirde, sonunda onlara kızabilirsiniz.
- Arkadaşça davranırken iddialı olun; yine de kibar olmayı unutma. Kabalık sadece diğer kişiyi daha düşmanca yapabilir.
- İlişkinizi kaybetme korkusuyla başkalarının isteklerini yerine getirmek zorunda kalırsanız, rasyonel düşünme ve kendi kendini yatıştırma size çok yardımcı olabilir. Rasyonel düşünme, diğer kişinin tepkileri hakkında korkuya dayalı kararlar vermeyi bırakmanıza yardımcı olur.
- Diğer kişiye ne düşündüğünü ve hissettiğini sorun. Akıl okumayın veya varsayımlarda bulunmayın.
