Savunma davranışı, algılanan bir tehdide tepkidir ve savunmacı davranan kişiyle iletişimde bozulmaya neden olabilir. Birisi fiziksel veya duygusal olarak tehdit edildiğini hissettiğinde, bazen gereksiz yere gardını alır. Savunmayı kırmak, sorunun köküne inmenin ve kişinin neden ilk etapta savunmaya geçme ihtiyacı hissettiğini anlamanın anahtarıdır. Burada, diğerlerinde savunma davranışını belirleyebilmeniz ve buna kendiniz girmekten kaçınmanız için dikkat etmeniz gereken bazı şeylerin bir listesini topladık.
adımlar
Yöntem 1/12: Yalan söylüyorlar veya herhangi bir yanlışı inkar ediyorlar
0 9 YAKINDA
Adım 1. Neden bahsettiğinizi bilmiyormuş gibi bile yapabilirler
Bu, bir şey ilk ortaya çıktığında daha yaygındır. Bundan bahsedebilirsin ve kişi böyle bir şeyi hiç fark etmediğini veya onunla hiçbir ilgisi olmadığını iddia ediyor.
- Örneğin, ev arkadaşınıza kirli bulaşıklardan bahsettiğinizi ve size "Kirli bulaşıklar var mı? Fark etmedim, birkaç gündür mutfağa gitmedim" diye yanıtladıklarını varsayalım. Bu inkarın olası olmaması onu savunmacı yapar.
- İnkar aynı zamanda bir sapmayı da içerebilir. Örneğin, kirli bulaşıklarla ilgili aynı soruna cevaben oda arkadaşınız, "Bir haftadır burada yemek yemedim, yani eğer kirli bulaşıklar varsa, kesinlikle benim değildir!" diyebilir.
Yöntem 2/12: Sahiplenmek yerine bahane üretiyorlar
0 2 YAKINDA
Adım 1. Savunmacı insanlar hatalarını haklı çıkarmak için hemen hemen her şeyi söylerler
Yalan söylemekten ya da bir şeyi yaptıklarını inkar etmekten farklı olarak, o şeyi yaptıklarını kabul edeceklerdir - ama bunu yapmalarının iyi bir nedeni vardı. Bir bahane işe yaramazsa, muhtemelen bir başkasına yığılırlar.
Örneğin, eşinize köpeği neden beslemediğini soruyorsunuz. "Yapacaktım ama iş için telefondaydım" diye cevap veriyorlar. Telefondayken köpeği hala besleyebileceklerini belirttiğinizde, "Evet, ama ben de bilgisayarımda veri çekiyordum" diyorlar
Yöntem 3/12: Eylemlerinin verdiği zararı en aza indirirler
0 1 YAKINDA
Adım 1. Onlara göre, eğer zarar verilmediyse, üzülmek için bir sebep yok
"Zarar yok, faul yok" ifadesini duymuş olabilirsiniz. Bu mantığı kullanarak, savunmacı bir kişi, onları eleştirdiğiniz eylemin sonuçlarını önemsiz göstermeye çalışır. Amaç genellikle onları bu konuda eleştirdiğiniz için sizi aptal hissettirmektir.
- Örneğin, ön kapıyı açık bırakma konusunda partnerinizle yüzleşirsiniz. Cevapları, "Bana neden bu konuda saldırdığınızı bilmiyorum! Bu yüzden unuttum - çok önemli. Biri gelip tüm eşyalarımızı çalmış gibi değil. Sorun değil."
- Bu savunma mekanizmasını kullanan biri yaptıklarından (veya yapmadıklarından) dolayı suçluluk duyabilir. Sonuç olarak gerçekten kötü bir şey olmadığına işaret ederek kendilerini daha iyi hissettirmeye çalışıyorlar.
Yöntem 4/12: Aşırı hassas olduğunuzu iddia ediyorlar
0 8 YAKINDA
Adım 1. Diğer insanların konuyla ilgilenmediğini vurgularlar - sadece sizsiniz
Sizi rahatsız eden bir şeyi gündeme getirdiğinizde, sorumlu kişi sorunun ne olduğunu anlamayabilir. Eleştirinizden dolayı incindiklerini hissederlerse, sadece aydınlanmanız gerektiğini söyleyerek kendilerini savunabilirler.
- Örneğin, ev arkadaşınızın mutfak tezgâhını ıslak bırakma alışkanlığı olduğunu varsayalım. Onlara, "Arada bir tezgahı silmek seni öldürür mü?" diyorsunuz. "Tanrım, çoğu insan biraz su için bu kadar üzülmez. Kurur, bilirsiniz" diyerek savunmaya geçebilirler.
- Kişi ayrıca sorunu size yüklemeye çalışmak isteyebilir. Örneğin, bir iş arkadaşınızla, kimseye gittiklerini söylemeden her zaman öğle yemeğine çıktığı için yüzleşebilirsiniz. "Bunu 5 yıldır yapıyorum ve sorun yaşayan ilk kişi sensin. Öğle yemeğine saat kaçta gittiğimi hatırlamaman benim suçum değil."
Yöntem 5/12: Sizi veya başkalarını suçluyorlar
0 2 YAKINDA
Adım 1. Savunmacı insanlar genellikle kendilerini korumak için başkalarına saldırır
Birini veya başka bir şeyi suçlamak klasik bir savunma taktiğidir. Savunmacı bir kişi, sorunun başka bir nedeni varsa, muhtemelen suçlu olamayacaklarını düşünür.
- Örneğin, geç bir rapor hakkında iş arkadaşınızla yüzleştiğinizi varsayalım. Savunmaya geçerlerse, "Bana bakma! Pazarlamadaki Sheila bana bu rakamları vermiş olsaydı, işim erken biterdi" diye yanıt verebilirler.
- Bunun diğer tarafı, söylediğiniz her şeyin diğer kişiyi suçladığınız veya kusur bulduğunuz şeklinde yorumlanması da savunma davranışıdır. Örneğin, "Gözlüklerimi bulamadığım için gerçekten çok üzgünüm" dediğinizi varsayalım. Savunmacı bir kişi, "Ah, ve sanırım onları sakladığımı düşünüyorsunuz" diye cevap verebilir.
- Bu savunmacı davranışı etkisiz hale getirmenin bir yolu, özellikle sizi suçluyorlarsa, onlarla aynı fikirde olmaktır. Hepsine katılmak zorunda değilsiniz, ancak söylediklerinin bir kısmının doğru olduğunu bulun ve kabul edin. Örneğin, "Bu kadar geç saate kadar çalışmasaydın bunu yapmazdım" dediklerini varsayalım. "Haklısın, geç saatlere kadar çalışıyorum" diyebilirsiniz.
Yöntem 6/12: Sizi veya başkalarını suçlar veya hakaret ederler
0 1 YAKINDA
Adım 1. Başka birini suçlamak, savunma yapan kişinin ısısını alır
Bu taktik, savunma yapan kişiyi tehdit eden sorunu saptırır. Suçlama veya hakaret, savunma davranışını tetikleyen konuyla ilgili bile olmayabilir - tek nokta, söylediğiniz veya yaptığınız bir şey yüzünden onları eleştirmeye hakkınız yokmuş gibi göstermektir.
- Örneğin, öğle yemeğinizi yemek konusunda bir iş arkadaşınızla yüzleştiğinizi varsayalım. "Peki ya senin yemeğini yeseydim? Sen her zaman kahvenin sonunu içersin ve daha fazlasını yapmazsın" diye yanıt verebilirler.
- Savunmacı kişi lakap takmaya veya hakarete başvurursa bu taktik zarar verebilir. Örneğin, aynı iş arkadaşı, "Peki ya senin yemeğini yersem? Zaten buna ihtiyacın yok, şişko" diyebilir. Biri bu kadar ileri gittiğinde, sadece kendilerini korumaya çalıştıklarını hatırlamak zor olabilir.
Yöntem 7/12: Mevcut sorundan kaçınmak için geçmişi gündeme getirirler
0 10 YAKINDA
Adım 1. Yoldan çekileceğinizi ve sorunu unutacağınızı umuyorlar
Geçmişi gündeme getirmek çoğu zaman, en azından yüzeysel olarak konuyu değiştirmenin bir yoludur. Savunmacı insanlar, aynı zamanda, hatalı olduğunuz bir önceki zamana işaret ederek suçu saptırmanın bir yolu olarak da kullanırlar. Ayrıca geçmişte yaptıkları iyi şeylerden bahsetmek için de kullanabilirler, bu da onları şimdi eleştirmemeniz gerektiğini ima eder.
- Örneğin, oda arkadaşınıza dağınık oturma odasından bahsederseniz, "Beni şimdi eleştirmeniz güzel. Ama yine de tüm zanaat eşyalarınızı orada 2 hafta boyunca bıraktığınızda tek kelime etmedim" diyebilirler.
- Ayrıca mevcut konuyla ilgisi olmayan bir şeyi gündeme getirebilirler. Örneğin, kirli bulaşıklardan şikayet ediyorsanız, "Geçen yıl tam bir ay boyunca çöpü çıkarmamanız gibi bir şey mi?" diyebilirler.
Yöntem 8/12: Zararsız bir şey için kötü niyetli bir amaç varsayıyorlar
0 1 YAKINDA
Adım 1. Bu, suçun bir kısmını size kaydırma girişimidir
Tamamen tarafsız bir şey söyleyebilir veya yapabilirsiniz, ancak savunmacı bir kişi onlara saldırdığınıza inanır. Bu, bir şeyi dışarıdan bir nedenle değiştirmeniz gerektiğinde de olabilir, ancak kişi yanlış bir şekilde bunu onlar yüzünden yaptığınıza inanır.
- Örneğin, daha önce partnerinizi her zaman geç kaldığı için eleştirdiğinizi varsayalım. Ardından, akşam yemeği rezervasyonlarınızın onlara söylediğinizden yarım saat önce olduğunu bildirmek için onlara mesaj atarsınız. Hâlâ savunmada hissediyorlarsa, "Oh, bunu bana geç kalmamak için söylüyorsun. Anlıyorum" diyebilirler.
- Bu durumda, kişiyi nazikçe düzeltmek durumu dağıtabilir ve kendilerini daha güvende hissetmelerini sağlayabilir. Örneğin, "Üzgünüm, saati yanlış yazdım. Bu işinize yarayacak mı yoksa restoranı arayıp daha sonra müsait mi diye bakayım mı?" diyebilirsiniz.
Yöntem 9/12: Onları kurban yapıyormuşsunuz gibi davranırlar
0 9 YAKINDA
Adım 1. Kişi, sorunu gündeme getirdiğiniz için kendinizi kötü hissetmenizi istiyor
Bu savunma taktiği, suçu size atmak için konuyu tersine çevirmeye benzer, ancak bir adım daha ileri gider. Yorumunuz inanılmaz derecede inciticiymiş gibi davranarak, savunmacı kişi yanlış davranışlarından uzaklaşmak için sempati uyandırmayı umuyor.
- Örneğin, ev arkadaşınızın her zaman kirli bulaşıkları lavaboya bırakmasından rahatsız olduğunuzu varsayalım. Onlarla bu konuda yüzleştiğinde, "Senin için yaptığım onca şeyden sonra, bana neden bu kadar önemsiz bir şey için saldırdığını anlamıyorum. Bak bakalım bir daha bizim için kurabiye pişirecek miyim?" diyorlar.
- Bu taktiği kullanan insanlar genellikle sadece güzel bir şey yapmaya çalıştıklarını ve yaptıkları her şeyde her zaman bir kusur bulduğunuzu iddia etmekten hoşlanırlar. Sizi memnun edecek bir şey olmadığını söyleyecekler ve onlara çok sert davrandığınızı veya mükemmel olmalarını beklediğinizi göstermeye çalışacaklar.
Yöntem 10/12: Alaycı veya kırgın bir tonda konuşurlar
0 6 YAKINDA
Adım 1. Bu ses tonu, eleştirinizin ciddiye alınmaya değmediğini ima ediyor
Birinin savunma yapıp yapmadığını belirlemeye çalışırken, ses tonu da söylediği kelimeler kadar ipucu verir. Sadece komik olmaya veya ortamı yumuşatmaya çalışsalar bile, bu sapma savunma davranışıdır.
- Örneğin, kardeşiniz klozet kapağını her zaman açık bırakır. Ona, "Belli ki başka kimseyi umursamıyorsun çünkü klozet kapağını hiç indirmedin" diyorsunuz. O, "Ah, oturmadan önce bakmak çok zormuş gibi" yanıtını veriyor.
- Bazı insanlar söylediklerinizi alaycı bir tonda tekrarlayabilir. Örneğin, "Çöpü ne zaman çıkaracaktınız?" diye sorabilirsiniz. Ağabeyin şarkı söyler gibi bir ses tonuyla yanıt veriyor, "Çöpü ne zaman çıkaracaktın?"
Yöntem 11/12: Onları eleştirdiğinizde dinlemiyormuş gibi yaparlar
0 7 YAKINDA
Adım 1. Bu yanıtsızlık bazen başa çıkılması en zor olan olabilir
Bazen savunmacı bir kişi meşgul olmak yerine sizi tamamen dışlar. Gerçekten bir şeyler yapmakla meşgul gibi davranabilirler, sanki orada değilmişsiniz gibi başka biriyle konuşmaya başlayabilir, hatta sizi tanımadan çekip gidebilirler.
- Örneğin, eşinize çöpü nasıl daha sık çıkarması gerektiğine dair bir şey söylediğinizi varsayalım. Cevap vermek yerine yan odaya geçerler ve kağıtları karıştırmaya başlarlar, sonra cüzdanlarını görüp görmediğinizi sorarlar.
- Konuyu zorlarsanız, üzgün veya kırgın davranabilirler. Örneğin, "Az önce ne dediğimi duydun mu?" diyebilirsiniz. Savunmacı bir kişi, "Evet, üzgünüm. Burada bir şeyin ortasındayım. Şu anda bunun için zamanım yok" diye yanıt verirdi.
Yöntem 12/12: İyiliğe güvenmezler
0 5 YAKINDA
Adım 1. Savunmacı insanlar, gerçekten nazik davranışların ardında gizli güdüler görürler
Bazen, savunmacı bir kişi için basitçe güzel bir şey yapmak zordur. Savunmacı insanlar genellikle düşük özsaygıya sahip olduklarından, nezaketi hak ettiklerine inanmayabilirler. Bunun yerine, biri onlar için iyi bir şey yaptığında en kötüsünü varsayıyorlar. Savunmacı bir kişi sizinle başka biri hakkında konuşurken bunu duymanız daha olasıdır.
- Örneğin, bir arkadaşınıza "Julie'nin bizi öğle yemeğine çıkarması çok hoştu" dediğinizi varsayalım. Arkadaşınız, "Ah, sizi kandırmasına izin vermeyin - bu hafta sonu çalışmamızı istediği için bize yağ çekiyordu" diye yanıtlarsa, bu savunmacılıktır.
- Birine bir şey teklif ettiğinizde de bununla karşılaşabilirsiniz. Örneğin, bir futbol maçına fazladan bir biletiniz olduğunu ve bir arkadaşınıza teklif ettiğinizi varsayalım. Arkadaşınız varsayılan olarak savunmacıysa, "Ah, bahse girerim sadece benim sürmemi istiyorsunuz" diyebilir.
