Depresyona sahip olmak sadece sizi değil, çevrenizdekileri de etkiler. Hayatınızdaki insanların çoğu hastalığınız konusunda size yardım etmek isteyecektir. Ne yazık ki, bunu her zaman doğru şekilde ya da kendinizi rahat hissettiğiniz şekilde yapmazlar, ancak bazen rahatsız hissetmenin sorun olmadığını unutmayın. Gerçekten iyi olmadığınız halde diğer insanları iyi olduğunuza ikna etmek için bir dış görünüş oluşturmanıza gerek yok. Bununla birlikte, aileniz, arkadaşlarınız ve terapistinizle sınırlar belirlemek yardımcı olabilir. Kendinizi izole etmek için kullanmadığınızdan emin olmak için neden önce sınırlar belirlemek istediğinizi düşünün. Kendinizi diğer insanlardan izole etmek depresyonu şiddetlendirebilir.
adımlar
Yöntem 1/3: Ailenizle Sınırları Belirleme
Adım 1. Bu konuda konuşmak istemiyorsanız onlara bildirin
Aileniz neden depresyonda olduğunuzu düşündüğünüzü bilmek isteyebilir. Bunun nasıl bir his olduğunu ve sebebinin onlar olup olmadığını bilmek isteyebilirler. Kendinizi kimseye, özellikle de yanında rahat hissetmediğiniz birine açıklamak zorunda değilsiniz. Sadece onlara tartışmak istemediğini söyle.
- “Endişeniz için teşekkür ederim, ancak bunun hakkında konuşmak istemiyorum” diyebilirsiniz. Umarım, isteğinize saygı duyarlar ve bırakırlar.
- Aile üyelerinin "İyi misin?" diye sorması da yaygındır. Size bunu sorarlarsa, onlara kendinizi hissetmediğinizi ve biraz kişisel alan istediğinizi söyleyin.
UZMAN İPUCU
"Depresyon bazen kendi sınırlarınızı belirleme hakkına sahip olamamanın bir sonucu olabilir."
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist
Adım 2. Tavsiyeye ihtiyacınız olmadığını söyleyin
Aileniz depresyonunuza yardımcı olmak istiyor. Ancak, kendileri bunu hiç yaşamamışlarsa, neler yaşadığınız hakkında hiçbir fikirleri yoktur. Bu düşünceyi takdir etseniz de onların tavsiyelerine ihtiyacınız olmadığını bilmelerini sağlayın.
Çoğu zaman, aile yardımcı olmaya çalışabilir, ancak bunun yerine eleştirel görünebilir. Örneğin, “Neden neşelenmeye karar vermiyorsun?” gibi bir şey söyleyebilirler. “Bana yardım etmeye çalışmanı takdir ediyorum ama terapistimin bana söylediği şeye bağlı kalacağım” diyebilirsiniz
Adım 3. İsterseniz ailenizin yardım etmesine izin verin
Aileniz, eğlenceli bir yere gitmenin veya birlikte vakit geçirmenin “bundan kurtulmanıza” yardımcı olacağını düşünebilir. Onlarla birlikte etkinliklere katılmak istediğinizi onlara bildirebilirsiniz. Balık tutma, doğada yürüyüş veya yüzme gibi rahatlatıcı aktivitelere katılmayı deneyin. Bazı aktiviteler yardımcı olabilir, ancak kendinizi iyi hissetmiyorsanız dinlenmek de sorun değil.
Sizi daha iyi hissettirmeye çalışmamalarını tercih ediyorsanız, ailenize bildirin. Yardım etmeye çalışmak yerine sizi küçük gördüklerini düşünebilirsiniz
Adım 4. İnsanlara geri çekilmeleri gerekip gerekmediğini bildirin
Ailenize çok fazla yardım etmeye çalışarak sizi boğuyorlarsa söyleyin. Aileniz, ilaçlarınızı ne sıklıkta aldığınızı, doktor randevularınızı alırsanız ve nasıl hissettiğinizi takip etmeye çalışabilir. Bu, bazıları için çok zorlayıcı gelebilir. Çizgiyi aştıklarını düşünüyorsanız, onlara bildirin.
- “Endişelendiğini ve yardım etmek istediğini biliyorum ama ilaçlarımı ve randevularımı kendi başıma takip edebilirim. Her hareketimi izleyerek ve sürekli beni takip etmeye çalışarak beni boğuyormuşsun gibi hissediyorum.” Başlangıçta duygularını incitebilirler, ancak sonunda anlamaları gerekir.
- Başka bir seçenek de, ailenize, siz bahsetmedikçe konuyu açmamalarını tercih ettiğinizi bildirmektir.
UZMAN İPUCU
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD Klinik Psikolog
Sınır koymakta sorun yaşıyorsanız bir terapistle konuşmayı düşünün.
Klinik psikolog Dr. John Lundin şöyle diyor:"
Adım 5. Gizliliğinize saygı duymalarını isteyin
Bir zihinsel sağlık durumuyla uğraşmak, genellikle iyileşmenizi olumsuz yönde etkileyebilecek damgalama taşır. Aile arkadaşlarınızın veya uzak akrabalarınızın durumunuzu öğrenmesini istemiyorsanız, dileklerinizi yakın arkadaşlarınız ve ailenizle paylaşmalısınız.
"Herkesin bana farklı bakmasını istemem. Hastalığımı şimdilik kendinize saklar mısınız? Sağduyunuzu gerçekten takdir ediyorum" diyebilirsiniz
Yöntem 2/3: Arkadaşlar ve Ortaklarla Sınırlar Belirleme
Adım 1. Onlara ne kadar dahil olmalarını istediğinizi söyleyin
Partneriniz veya arkadaşlarınız sizinle terapi randevularına veya destek grubu seanslarına katılmak isteyebilir. Bunu yaparken kendini rahat hissediyorsan harika. Ancak, yapmazsanız onlara söyleyin.
Teklif ettiklerinde, “Bana katılmak istemen çok incelik. Ancak tek başıma gitmekten keyif alıyorum.” Sadece terapistiniz veya destek grubunuzla depresyonunuz hakkında konuşurken daha rahat hissettiğinizi ve arkadaşlarınızla veya partnerinizle birlikte utandığınızı söyleyebilirsiniz. Nereden geldiğinizi anlamalılar
Adım 2. Duygularınızı incitiyorlarsa onlara bildirin
Arkadaşlarınız size bunu atlattıklarını ve harika bir hayatınız olduğunu ve depresif hissetmemeniz gerektiğini söylemek isteyebilirler veya depresyona girmek için çok daha fazla nedeni olandan çok daha kötü durumda olan insanlar olduğuna işaret edebilirler.. Bu doğru olabilir, ancak bunu dinlemek yardımcı olmayabilir. Duygularınızı incitiyorlarsa onlara söyleyin ve size ne söylemelerini tercih ettiğinizi onlara bildirin.
Örneğin, “Beni daha iyi hissettirmek istediğini biliyorum. Ancak söyledikleriniz beni daha da kötü hissettiriyor. Bunun yerine, lütfen bana benim için burada olduğunu söyle." İsteklerinize saygı göstermiyorlarsa, belki de onlarla depresyonunuz hakkında konuşmamayı düşünün
Adım 3. Duygularınızı azaltıyorlarsa onlara hitap edin
Bazı insanlar depresyonun gerçek olmadığına inanıyor. Bir kişinin mutlu olmaya ve daha iyi hissetmeye karar verebileceğine inanıyorlar. Bildiğiniz gibi, durum böyle değil. Yaşadıklarınıza saygısızlık ettiklerinde onlara söyleyin ki, umarım bir daha yapmazlar.
“Bunlar benim hislerim ve yaşadıklarım” demeyi deneyin. Onlarla aynı fikirde olmayabilirsiniz ama bu benim gerçeğim ve en azından ne hissettiğimi kabul ederseniz minnettar olurum."
Adım 4. Mesafe almanız gerekip gerekmediğine karar verin
Sosyal ağınız, iyi ya da kötü, zihinsel sağlığınız üzerinde doğrudan bir etkiye sahip olabilir. Depresyonunuz hakkında aşırı talepkar, destek vermeyen veya yanak dil döken sevdikleriniz varsa, ilişkiyi bitirmeyi veya mesafe almayı seçebilirsiniz.
- Hayatınızdaki herkesi yakından değerlendirin. Kendinize bu insanların cesaret verici ve destekleyici olup olmadığını sorun. Değilse, onlarla daha az zaman geçirmeye karar verin veya mümkünse onları hayatınızdan tamamen çıkarın.
- Bazı insanları kesmeye karar verirseniz, güvenilir bir arkadaş, terapistiniz veya bir destek grubu gibi başka bir destek sisteminizin olduğundan emin olun.
Yöntem 3/3: Terapistinizle Sınırları Belirleyin
Adım 1. Rahatsız hissediyorsanız herhangi bir dokunmayı durdurun
Bazı terapistler dokunmayı şifa tekniklerinin bir parçası olarak kullanırlar, ancak bu nadirdir ve meslekte buna izin verilmez. Terapistinize, sizi huzursuz hissettiriyorsa, herhangi bir fiziksel etkileşim istemediğinizi söyleyin. Bu sınırı baştan belirlemek, garip veya hoş olmayan durumları önleyebilir. Devam ederse, onları eyalet lisans kuruluna bildirin ve yeni bir terapist bulun.
İlk ziyaretiniz sırasında, “Bazı terapistlerin hastalarına sarılmayı veya fiziksel rahatlık sunmayı sevdiklerini biliyorum. Herhangi bir dokunuşla rahat değilim.” Terapistiniz isteğinize saygı göstermelidir; yapmazlarsa yeni bir terapist bulmayı düşünün
Adım 2. Terapistinize ne tür toplantılarda rahat olduğunuzu söyleyin
Terapistinize, onları yalnızca ofisinde görmek istiyorsanız söyleyin. Bazı terapistler, teşvik ve destek sunmak için müşterilerini ofis dışında ziyaret eder, ancak bu çok nadirdir. Her iki taraf da kabul etmedikçe çoğu eyalette düzenlemelere aykırıdır. Terapiste, eğer kendinizi iyi hissettiğiniz şey buysa, onları yalnızca planladığınız zaman içinde görmek istediğinizi söyleyin.
Örneğin, bazı terapistler müşterilerini hastanede ziyaret edecek veya destek sunmak için onlarla özel etkinliklere gelecek. Başta bunun ilgilenip ilgilenmediğinizi terapistinize bildirin
Adım 3. Bir şey hakkında konuşmak istemiyorsanız terapistinize bildirin
Terapinin amacı, hayatınızı ve katlandığınız sorunları tartışmaktır. Ancak, şu anda geçmişinizden bazı olaylar hakkında konuşmaya hazır olmayabilirsiniz. Henüz onları tartışmak istemediğinizi bilmeleri sorun değil.
“Hayatımın şu anda bahsetmeye hazır olmadığım bazı yönleri var. Lütfen size belirli bir konu hakkında konuşmak istemediğimi söylersem ısrar etmeyin.” Terapistiniz bunu anlamalıdır. Değilse, yeni birini bulmayı düşünün
Adım 4. Yaptıkları bir şeyi beğenmediğinizde onlara söyleyin
Terapistler, işe yaradığına inandıkları farklı teknikler kullanırlar. Sizinkinin kullandıklarını beğenmeyebilirsiniz. Gelecekte olmasını önlemek için durumu mümkün olan en kısa sürede ele alın.
