Etrafınızdakileri kurtarmak veya düzeltmek için sürekli bir ihtiyaçla lanetlendiniz mi? Bir kurtarıcı kompleksi veya beyaz şövalye sendromu, ilk bakışta tamamen yardım etme dürtüsüyle motive olmuş gibi görünen bir kişilik yapısıdır. Gerçekte, bir kurtarıcı kompleksi sağlıksızdır ve çoğu zaman bir kişiye kendi sorunlarını çözmemesi için odaklanması için bir çıkış noktası verebilir. Bir kurtarıcı kompleksinden muzdaripseniz, tedavi edilebilirsiniz. Başkalarıyla olan ilişkinizi değiştirerek, kendi ihtiyaçlarınıza odaklanarak ve zorlayıcı yardımınızın kökenini arayarak başkalarını kurtarma ihtiyacınızdan kurtulun.
adımlar
Yöntem 1/3: Daha Sağlıklı İlişki Modelleri Oluşturma
Adım 1. Aktif bir dinleyici olun
Çoğu zaman başkalarının sadece havalandırmak isteyebileceğine, düzeltilmeyeceğine dikkat edin. Birçok "kurtarıcı" için büyük bir sorun, başkalarının çaresiz olduğunu ve kendi sorunlarını çözemeyecek durumda olduğunu varsaymaktır. Dinleme pratiğini daha aktif bir şekilde yaparsanız, yardımınıza gerek olmadığını, yalnızca destekleyici bir omuz ve dinleyen bir kulak olduğunu öğrenebilirsiniz.
- Partneriniz veya arkadaşınız size bir sorunla geldiğinde hemen cevap vermek yerine anlamayı hedefleyin. Kişiyle ara sıra göz teması kurun. Onlarla yüzleş. Duygusal durumlarına işaret etmek için beden dillerini inceleyin (örneğin, gergin omuzlar korku veya tereddüt ifade edebilir).
- Dinlediğinizi göstermek için başınızı sallamak gibi sözel olmayan ipuçları verin. Konuşmacının mesajına bağlanmak için duyduklarınızı kendi yargılarınızdan ayırmaya çalışın. Neyi iletmeye çalıştıklarından emin değilseniz, “Şunu mu söylüyorsunuz…?” gibi açıklayıcı sorular sorun.
Adım 2. İçeri girmeden önce bekleyin
Sevdiğiniz kişinin söylediklerini gerçekten dinlemenin yanı sıra, kurtarıcı doğanıza meydan okuyun ve bekleyin. Fırsat verildiğinde insanların genellikle kendilerine yardım edebileceğini görebilirsiniz. Aslında, farkında olmadan öğrenilmiş çaresizlik inşa ediyor ya da her zaman günü kurtarmak için dalıp sevdiklerinize yardım ediyor olabilirsiniz.
- Sevdiğiniz biri size bir sorunla geldiğinde yardım veya tavsiye vermemek için kendinize sorun. “Kurtarmadan veya tamir etmeden bir arkadaşımın yanında olabilirim” gibi bir mantrayı kafanızda tekrarlayın.
- Bir arkadaşınız zor bir dönemden geçiyorsa, yardım teklif etmek yerine ona doğrulayıcı ifadeler vermeyi deneyin. Örneğin, "Şu anda bunu yaşadığınız için çok üzgünüm" diyebilirsiniz. Bu, sizi soruna dahil etmeden empatinizi gösterir.
Adım 3. Yalnızca istendiğinde yardım teklif edin
Kurtarıcı kompleksinin önemli bir yönü, istenmediğinde veya talep edilmediğinde bile yardım etme arzusudur. Otomatik olarak herkesin kurtarılmak istediğini varsaymak, onların kendilerine yardım etme yeteneklerine inanmadığınızı gösterdiğinden, aslında aşağılayıcı olabilir. Sadece açık bir yardım çağrısından sonra harekete geçerek kendinizi bundan koruyun.
- Örneğin, bir arkadaşınız size kötü bir günden bahsederse, kendi kararınızı vermeden dinleyin. Sadece arkadaş, “Ne düşünüyorsun?” diye sorarsa. veya “Ne yapmalıyım?” yardım rolüne adım atmalısın.
- Bir arkadaşınız sizden yardım isterse, yalnızca vermeye hazır olduğunuz kadar yardım sağlayın. Kendinizi fazla zorlamamak için sınırlar oluşturun. Örneğin, "Arkadaşınla senin için konuşabileceğimi sanmıyorum. Yapabileceğim şey, aklını kavgandan uzaklaştırmana yardımcı olmak" diyebilirsiniz.
Adım 4. Diğer yetişkinlerin sorumluluğunu almayı bırakın
Partnerleriniz, akrabalarınız veya arkadaşlarınızla olan yakın ilişkinize rağmen, bu bireylerin kendi hayatlarından sorumlu ayrı varlıklar olduklarını anlamanız gerekir. Kurtarıcı rolünü oynadığınızda, diğer herkesi çaresiz çocuklar veya sakatlar gibi rollere yerleştirirsiniz.
- Sevilen birinin incindiğini veya hata yaptığını görmek zor, ancak onları kurtarmak veya karşılaştıkları her olumsuz durumu düzeltmek sizin işiniz değil.
- Aslında, sıkıntılar çoğu zaman olumlu büyüme ve gelişmenin temel taşıdır. Öğrenmek ve gelişmek için zorluklardan geçmeleri gerekir. Bunu onlardan alırsanız, onları öğrenme fırsatlarından mahrum edersiniz.
- Başkalarının bağımsızlıklarını oluşturmalarına yardımcı olmak için, onlara durumu nasıl ele alabilecekleri hakkında sorular sormayı deneyin. "Bu konuda ne yapabileceğinizi düşünüyorsunuz?" gibi şeyler sorabilirsiniz. veya "Hangi seçenekleri eğlendirdiniz?"
Adım 5. Kendi yetersizliğinizi kabul edin
Kurtarıcı kompleksine sahip birçok insan, başkalarına yanlışları ve birçok olumsuz alışkanlığı hakkında ders vererek, iki ayaklı iyi kalpli olarak çıkar. Niyetiniz bu olmasa da, sevdikleriniz sürekli “düzeltme” alışkanlığınızı onların bozulduğunu veya bozulduğunu düşündüğünüzün bir göstergesi olarak görebilir.
- Herkesin kusurları vardır. Kusurları olduğunu fark etmeyen insan kusurdur!
- "Başarı"nın öznel olarak tanımlandığını anlayın. Biri için doğru olan diğeri için yanlış olabilir. Bir kişi için neyin en iyi olduğuna karar vermek için belirli bir yolunuz olabilir, ancak bu mutlaka diğer kişinin onu tam olarak bu şekilde gördüğü anlamına gelmez.
- Bir başkası için neyin doğru olduğunu bilmekle ilgili varsayımları kontrol edin. Bu özellikle akran ilişkileri için geçerlidir. Kötü olduğu konusunda oldukça açık olan ve acil müdahale gerektiren istismar durumları, uyuşturucu kullanımı, intihar işaretleri ve benzerleri gibi bazı şeyler vardır.
- Kendi güçlü ve zayıf yönlerinizi kabul edin. Bir görevi yapacak veya tavsiyede bulunacak kişi siz olabilirsiniz veya olmayabilirsiniz. Hiç kimse her şeyi iyi yapamaz.
Yöntem 2/3: Kendinize Odaklanma
Adım 1. Bekar olun
Kurtarıcı ve beyaz şövalye genellikle ilişkiden ilişkiye atlar, çaresiz veya hasarlı olanı “kurtarır”. Bu sizi tarif ediyorsa, ilişkilere bir ara vermenin zamanı gelmiş olabilir. Uzun süreli veya kararlı bir ilişki içinde değilseniz, bekar olmanın ve kendi ihtiyaçlarınızı beslemenin tadını çıkarmak için biraz zaman ayırın.
- Biraz yalnız kalmak, zorlayıcı yardım/kurtarma eğilimleriniz hakkında daha fazla farkındalık kazanmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, bu alışkanlığı tetikleyen parçalarınızı keşfetmeniz için size zaman verebilir.
- Bu hedefi korumanıza yardımcı olması için bekar kalacağınız bir süre belirlemek isteyebilirsiniz. Örneğin, kendinize altı ay vermek isteyebilirsiniz. Bu süre zarfında, kendinizi geliştirmeniz için hedefler belirleyin.
Adım 2. Kendiniz için objektif hedefler belirleyin
Kompulsif yardımcılar, genellikle kendi kişisel gelişimlerini yapmalarını engellemek için başkalarını düzeltme çabalarına izin verir. Dahası, kendinizi bir kurtarıcı olarak görerek, sonunda benlik saygınızı yıpratacak gerçekçi olmayan hedefler geliştirirsiniz. Gerçekçi hedefler oluşturarak yeniden inşa edebilirsiniz.
- Kendiniz için yalnızca size odaklanmanıza izin veren bir hedef seçin. Bu, kilo vermekten roman yazmaya kadar her şeyi içerebilir. Bunu spesifik, ölçülebilir, ulaşılabilir, gerçekçi ve zamana bağlı bir AKILLI hedef haline getirin.
- “10 haftada 15 kilo vermek istiyorum” diyebilirsiniz. Ardından, bu hedefe nasıl ulaşacağınızı planlayın: “Her öğünde bir porsiyon sebze yiyeceğim. Haftada 5 gün spor yapacağım. Sadece su içeceğim."
- Hedeflerinizi başka bir kişiyle gerçekleştirin. Hedeflerin gerçekçi olup olmadığını size söyleyebilirler. Ayrıca, hedeflerinize ulaşmanız için size fikirler verebilirler.
Adım 3. Bir kişisel bakım araç kutusu oluşturun
Kurtarıcı kompleksi olan bireyler sıklıkla tüm zamanlarını ve enerjilerini başkalarına adamakta ve bu da onları kendi kendine bakıma muhtaç hale getirmektedir. Kendiniz için güzel bir şey yaparak başkalarına aşırı yardımınızı dengeleyin. Çeşitli besleyici faaliyetleri içeren bir rutin oluşturun.
- Daha iyi uyumanıza yardımcı olmak için yatıştırıcı bir gece ritüeli oluşturabilirsiniz. Koşu veya yoga gibi yeni bir egzersiz alışkanlığı edinin. Haftada bir saçınızı veya tırnaklarınızı yaptırın. Ya da sadece ılık bir banyo yapın ve rahatlatıcı müzik dinleyin. Kendinize geri dökün.
- Bir arkadaşınızdan veya aile üyenizden bir hesap verebilirlik ortağı olmasını isteyin. Bu, check-in yapacak ve öz bakımınızı takip ettiğinizden emin olacak bir kişidir. Onlardan sizi sık sık kontrol etmelerini isteyin.
Yöntem 3/3: Temel Sorunların Ele Alınması
Adım 1. Geçmiş ilişki kalıplarını inceleyin
Başkalarını düzeltmeye veya kontrol etmeye yönelik doğuştan gelen ihtiyacınızın farkında mısınız? Bunu okuyan bazı insanlar bir kurtarıcı kompleksi inkar ediyor olabilir. Başkalarıyla olan ilişkilerinize daha yakından bakarak, bir zorlayıcı yardım modeli görebilirsiniz.
- Diğer kişinin size ihtiyacı olduğunu düşündüğünüz için mutsuz olduğunuz bir ilişkide kaldınız mı?
- Kendinizi sık sık başkaları ve onların sorunları hakkında endişelenirken buluyor musunuz?
- Başkaları size yardım ettiğinde veya size verdiğinde kendinizi suçlu hissediyor musunuz?
- Başkalarının olumsuz duygular yaşamasına izin vermekten rahatsız mısınız, bu yüzden sorunu çabucak çözmeye mi çalışıyorsunuz?
- Sağlıksız ilişkilerden sadece kendinizi eski partnerlerinizle benzer insanlarla bağlantı kurmak için mi çıkıyorsunuz?
- Bu sorulardan herhangi birine evet cevabı verdiyseniz, bir terapisti ziyaret etmek isteyebilirsiniz. Bir terapist, bunların sizin için sağlıksız davranışlar olup olmadığını belirlemenize yardımcı olabilir.
Adım 2. İhmal ettiğiniz yönlerinizi tespit edin
Etrafınızdaki herkesi düzeltmeye çalışırken kendinizi duygusal, psikolojik ve ruhsal olarak aç bıraktığınızı fark etmeyebilirsiniz. Kişisel ihtiyaç alanlarına daha yakından bakmak için bir öz değerlendirme yapın. Kendi eksikliklerinizi çevrenizdekilere yansıttığınızı fark edebilirsiniz.
- Kişisel değerlerinizi tanımlayın. Kararlarınızı ve hedeflerinizi hangi inançlar, fikirler ve ilkeler yönlendirir? Değerlerinize göre mi yaşadınız?
- Duygusal zekanızı inceleyin. Duygularınızı tanıyıp etkili bir şekilde ifade edebiliyor musunuz?
- Kendi değerinize bir bakın. Benlik saygınız, başkalarının size ne kadar değer verdiği veya size ne kadar ihtiyaç duyduğuyla bağlantılı mı?
Adım 3. Çocukluk travması veya ihmalini kabul edin ve onunla barışın
Başkalarını kurtarmaya veya yardım etmeye yönelik zorlayıcı ihtiyaç, genellikle çocukluğunuzdan kaynaklanır. Araştırmacılar, kurtarıcı kompleksi veya beyaz şövalye sendromundan muzdarip olanların, erken yaşamlarında ortaya çıkan bazı olumsuz duyguları düzeltmeye çalıştıklarına inanıyor. Düşük benlik saygısı, istismar veya ihmal bu komplekse katkıda bulunmuş olabilir. Çocukluğunuzda yaşadıklarınıza benzer sıkıntılar yaşayan arkadaşlar veya partnerler seçebilirsiniz.
- Farkındalık, hasar görmüş bir benlik duygusunu onarabilmenin ilk adımıdır. Oluşturduğunuz ilişki kalıplarına dikkat edin ve kendinize şefkat gösterin. Hatta yüksek sesle şöyle diyebilirsiniz: “Hasarlı veya zehirli insanlara ilgi duyuyorum çünkü çocukken istismara uğrayan yanımı kurtarmaya çalışıyorum.”
- Bu bağlantıyı kabul etmenin yanı sıra, geçmişteki yaraları iyileştirmek için sizinle birlikte çalışabilecek profesyonel bir danışmanla görüşmeniz de yardımcı olabilir.
Adım 4. Bağımlılık sorunları için bir terapiste görünün
Derinlerde, kurtarıcı kompleksi veya beyaz şövalye sendromu olan kişilerin karşılıklı bağımlılık sorunu vardır. Bağımlılık, duygusal boşluklar hissetmek için başkalarına olan güveninizi tanımlar. Bir anlamda, başkaları için yapmak adına kendinizi ihmal ediyorsunuz çünkü öz değeriniz, ihtiyaç duyulma arzusundan geliyor.
- Bu alanda deneyime sahip yetkin bir ruh sağlığı terapisti ile çalışarak karşılıklı bağımlılıktan kurtulabilirsiniz.
- Bağımlılık sorunları olan kişiler için kendi kendine yardım destek gruplarına katılmak da yardımcı olabilir.
- Bağımlılığı araştırmak, kendi kalıplarınızı ve ihtiyaçlarınızı belirlemenize yardımcı olabilir. Sizin için çalışan bir çözüm bulmanıza yardımcı olabilir.
