Aşkı kabul etmekten rahatsız olmanızın birçok nedeni olabilir. Belki birinin sevgisini kabul edersen incinebileceğinden korkuyorsun. Kendinizi sevmekte zorlanabilirsiniz, bu nedenle kendinizi başka birinin sevgisine layık görmezsiniz. Sevgiyi kabul etmekten korkma nedeniniz ne olursa olsun, sevmek ve sevilmekle gelen olasılıklara kendinizi açmanıza yardımcı olmak için yapabileceğiniz şeyler vardır.
adımlar
Bölüm 1: Kendinizden Sevgiyi Kabul Etmek
Adım 1. Öz-şefkati anlayın
Öz-şefkat, kabul ve empatinin kendinize uzantısıdır. Öz-şefkat, başkalarını sevme ve onların sevgisini kabul etme yeteneğiniz için çok önemlidir. Araştırmacılara göre öz-anlayış üç unsuru içerir:
- Öz şefkat. Bazen kendimize karşı kabullenme ve anlayış göstermenin bencil veya narsist olduğu öğretilir, ancak bir düşünün: bir arkadaşınız bir hata yaparsa, onlara sürekli olarak ne kadar korkunç olduklarını hatırlatır mısınız yoksa hatalarını anlamaya çalışır mısınız? ? Başkalarına yaptığınız nezaketin aynısını kendinize de gösterin.
- Ortak insanlık. Kusurlara ve suçluluk duygusuna sahip tek kişinin siz olduğuna inanmak kolay olabilir, ancak hatalar yapmak ve acı çekmek bizi insan yapan şeyin bir parçasıdır. Hata yapan veya incinen tek kişinin siz olmadığınızı anlamak, etrafınızdakilere daha bağlı hissetmenize yardımcı olabilir.
- Farkındalık. Farkındalığın meditasyonla pek çok ortak yanı vardır: Bu, bir deneyimi yaşarken yargılamadan tanıma ve kabul etme fikridir. Örneğin, sık sık “Çekici değilim, kimse beni sevmeyecek” düşüncesine sahipseniz, farkındalık yaklaşımı “Çekici olmadığımı hissediyorum. Bu, bugün yaşayacağım birçok duygudan sadece biri.” Ne zaman olumsuz düşüncelere sahip olduğunuzu anlamak, düşüncelerinizi başka bir yere taşımanıza yardımcı olacaktır.
UZMAN İPUCU
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Adım 2. Öz-şefkatle ilgili bazı mitleri anlayın
Bize genellikle kendimizi kabul etmenin keyfine düşkün veya benmerkezci ya da - daha da kötüsü - tembel olduğu öğretilir. Bunun yerine bize mükemmeliyetçiliğin ve özeleştirinin sağlıklı ve üretken olduğu söylendi. Aslında, değiller; genellikle korkuya dayanırlar.
- Kendine acıma, öz şefkatten farklıdır. Kendine acıma, işler yolunda gitmediğinde yaşayabileceğiniz “zavallı ben” hissidir; örneğin, "Meslektaşım projemiz için benden daha fazla övgü aldı. Hiçbir şey benim için asla yolunda gitmiyor." Kendine acıma, yalnızca sorunlarınıza odaklanır ve çoğu zaman yetersizlik duygusu yaratır. Kendinden şefkatli bir düşünce, “Meslektaşım ve ben bu proje üzerinde çok çalıştık ve iyi bir iş çıkardığımı hissediyorum. Başkalarının işimize nasıl tepki verdiğini kontrol edemiyorum.”
- Öz şefkat tembellik değildir. Kendinizi kabul etmek, kendinizi geliştirmek istemediğiniz anlamına gelmez. Bu sadece hata yaptığınızda kendinize karşı acımasız olmayacağınız anlamına gelir. Kendiniz için sevgiyi ifade etme pratiği yapmak, başkalarına da ifade etmenize yardımcı olur.
- Kendinizi dövmek, hatalarınızın sorumluluğunu kabul etmekle aynı şey değildir. Öz-şefkatli bir kişi, kendisinin korkunç bir insan olduğunu hissetmeden, yaptığı hataları kabullenebilir. Araştırmalar, öz-şefkatli insanların aslında kendini geliştirmeye teşebbüs etme olasılığının daha yüksek olduğunu göstermiştir.
Adım 3. Öz şefkat ve öz saygı arasındaki farkı anlayın
Bu ikisi kulağa benzer gelse de, bazı önemli farklılıkları var. Benlik saygısı, kendiniz hakkında ne düşündüğünüz ve nasıl hissettiğinizdir ve sağlıklı, mutlu bir insan olmak önemlidir. Ancak, dış doğrulama ile motive olma eğilimindedir: örneğin, biri görünüşünüzü övdüğü için kendinizi çekici hissedebilirsiniz. Öz-şefkat, kendinizi, kusurlarınızı ve her şeyi kabul etmek ve kendinize nezaket ve anlayışla davranmakla ilgilidir.
Psikoloji araştırmaları, benlik saygısının başarının ve hatta yeteneğin güvenilir bir göstergesi olmadığını göstermiştir. Bazen, bir durum hakkında en az şey bilenler, kendine en çok güvenen insanlardır
Adım 4. Utancı reddet
Utanç, birçok acının kaynağıdır ve biz onu üretmekte çok iyiyiz. Utanç, bir şekilde layık olmadığımıza dair derin, kalıcı inançtır: aşka, zamana, ilgiye. Bununla birlikte, utanç genellikle kendimizde veya eylemlerimizde gerçekten yanlış olan herhangi bir şeyle ilgili değildir; bu bir iç yargıdır.
Kendinizle ilgili duygu ve düşüncelerinizin farkında olmaya çalışın. Bazen utanç, sevgiyi hak etmediğiniz duygusu olarak kendini gösterir. Bazen gerçek benliğimizi ortaya çıkarırsak diğer kişinin bizi terk edeceği korkusu olarak kendini gösterir. Bu duygular yaygındır, ancak aynı zamanda çok zararlıdırlar. Sevgiyi hak ettiğinizi kendinize teyit etmeye çalışın
Adım 5. Kendini kabul etme alıştırması yap
Bu, çoğu insana doğal olarak gelmez, çünkü genellikle kendimizi eleştirmeyi olumlu bir şey olarak görmek üzere eğitiliriz (örneğin, kişiyi daha çok çalışmaya, kendini geliştirmeye vb. yönlendirir). Ancak, kendinizi kabul etme yeteneğinizi geliştirmek için atabileceğiniz adımlar vardır.
- Güçlü yönlerinizi kendinize gösterin. Başarısızlık listeleri yapmaya alışkınız ve insanlar olumsuz olayları ve duyguları olumlu olaylardan daha net hatırlamaya eğilimlidir. Kendiniz hakkında olumlu bir şeyler yazmak için her gün biraz zaman ayırın. İlk başta inanıyorsan o kadar da önemli değil. Kendiniz hakkında olumlu terimlerle düşünmeyi alışkanlık haline getirin ve muhtemelen onlara inanma konusunda daha az dirençli olacaksınız.
- Başarısızlıklarınızı kişiliksizleştirin. Bir şeyde başarılı olmadıysanız, “Ben başarısızım” diye düşünmek kolay olabilir, ancak bu tür bir bütünleştirici düşünce sizi değersizleştirir ve utanç duygularını teşvik eder. Bunun yerine, "_'da başarılı olamadım ama elimden gelenin en iyisini yaptım" gibi bir şey düşünmeyi deneyin.
- Kendinize insan olduğunuzu hatırlatın. Mükemmeliyetçiliğin kendimize bakışımız üzerinde yıkıcı sonuçları olabilir. Aynada kendinize bakıp kendinize şunu söylemeyi deneyin: “Ben bir insanım. İnsanlar mükemmel değil, ben de değilim. Sorun değil.”
Adım 6. Hassasiyetin, zayıflığın ve hataların insan deneyiminin bir parçası olduğunu anlayın
Bazen yapmak istemediğin bir şeyi yaparsın. Belki bir testte kötü puan aldınız, bir arkadaşınızın duygularını incittiniz ya da patronunuza karşı öfkenizi kaybettiniz. Ancak, bu olumsuz olaylar üzerinde durmak ve bunlarla ilgili kendinizi utandırmak, onları öğrenme deneyimleri olarak görmenizi engeller.
- Bunun yerine, her ne olduysa kabul edin, mümkünse bunun için özür dileyin ve gelecekte neyi farklı yapacağınıza dair bir plan yapın.
- Hatalarınızı kabul etmek, onlar olmamış gibi davranmak anlamına gelmez. Bunların olması kötü hissetmemek anlamına bile gelmiyor. Eylemleriniz için sorumluluk almak, hataları kabul eder, ancak onlardan neler öğrenebileceğinize ve gelecekte onlardan nasıl kaçınabileceğinize odaklanmak, suçluluğu büyümeye dönüştürür.
Bölüm 2/2: Başkalarından Sevgiyi Kabul Etmek
Adım 1. Sevgiyi kabul etme konusundaki tereddütünüzün nereden geldiğini anlayın
İnsanların başkalarından sevgiyi kabul etme konusunda rahat olmamaları için birçok nedeni vardır. Bazıları için değiştirmek istedikleri sadece kişiliklerinin bir özelliğidir. Diğerleri için, bir istismar veya travma öyküsü, kişinin kendisini korumak için kapanmasını gerektirmiş olabilir, bu da sevgisini kabul etmek için bir başkasına güvenmeyi neredeyse imkansız hale getirir. Sevgiyi kabul etmekte neden zorlandığınızı anlamak, bu zorluğun üstesinden gelmenize yardımcı olacaktır.
- Bazı insanlar doğal olarak diğerlerinden daha çekingendir. Duygusal rezervi, sevgiyi kabul edememe veya ifade edememe ile karıştırmayın.
- Daha önce kötü biten bir ilişki yaşadıysanız veya size sunduğunuz sevgiyi ve güveni size sunmayan biriyle birlikte olduysanız, yeniden sevgiyi kabul etmeyi düşünmeniz zor olabilir.
- İstismardan kurtulanların başkalarına güvenememeleri doğaldır. Güven, yeniden öğrenilmesi zor bir şeydir, bu yüzden acele etmeyin. İnsanlara güvenmekte zorlandığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin.
Adım 2. Güvenlik açığı konusunda rahat olun
İster arkadaşlarınızla ister romantik partnerlerle olsun, ilişkilerde yakınlık elde etmek için, diğer kişiyle birlikte savunmasız olmak konusunda rahat olmanız gerekir. Bu olasılığı kabul etmek ürkütücü olabilir, ancak araştırmacılar, savunmasızlık olmadan insan bağlantısının gerçekleşemeyeceğini vurguluyor.
- Örneğin, klasik bir “bağlanma korkusunu” tetikleyen şeyin çoğu, önce savunmasız kalma ve ardından incinme korkusudur. Bu genellikle geçmiş deneyimlerin geçmişinden kaynaklanır.
- Güvenlik açığını aşamalı olarak kabul etme alıştırması yapabilirsiniz. Küçük jestlerle başlayın - bir iş arkadaşınızı selamlayın, bir komşuya merhaba deyin - ve iade edilmeyebileceklerini ve bunun sorun olmadığını kabul edin. Sadece kendini öne çıkarma pratiği yapmalısın.
Adım 3. Kendinizi rahat hissettiğiniz güvenlik açığı düzeyini değerlendirin
Özellikle başkalarından sevgiyi kabul etme konusunda çok fazla pratik yapmadıysanız veya geçmişte sevdikleriniz tarafından incitildiyseniz, hangi sevgiyi kabul etmeye istekli olduğunuzu ve hangi sevgiyi kabul edeceğinizi seçerken özellikle dikkatli olmanız gerekebilir. Bu noktada üstesinden gelebileceğiniz güvenlik açığı düzeyi.
- Örneğin, bir iş arkadaşıyla kahve içmeye çıkma teklifini kabul etmek, bazı insanlar için oldukça düşük düzeyde, bazıları için ise yüksek düzeyde savunmasızlık anlamına gelebilir. Parçalanan bir arkadaşlığı iyileştirmeyi denemeye karar vermek, çok yüksek düzeyde bir kırılganlığı temsil eder.
- İlk başta küçük adımlarla başlamanız gerekebilir. Sorun yok. Sevgiyi kabul etme konusunda daha rahat hale geldikçe, daha yüksek düzeyde kırılganlığı kabul etmeyi geliştirebilirsiniz.
Adım 4. Kontrol etme ihtiyacından vazgeç
Bir meslektaşınız, bir arkadaşınız veya romantik bir partneriniz olsun, başka biriyle ilişki içinde olmak, benzersiz kişiyle kendi duygu ve düşünceleriyle bağlantı kurduğunuz anlamına gelir. Diğer insanların eylemlerini ve duygularını kontrol edemezsiniz ve etmemelisiniz ve bunu yapmaya çalışmak ilişkideki herkese zarar verebilir. Diğer kişiyi kontrol edemeyeceğinizi kabul etmek, size zarar verebilecekleri olasılığını kabul etmek anlamına gelir, ancak aynı zamanda kendilerini ifade etmelerine izin verildiğinde ne kadar gerçekten sevgi dolu olabileceklerini öğrenebilirsiniz.
Adım 5. Sizi olduğunuz gibi kabul eden insanları bulun
Etrafınızdaki insanlar sizi sürekli eleştiriyorsa veya sizden değişmenizi istiyorsa, kendinizi kabul etmek zor olabilir. Sizi olduğunuz gibi kabul eden, sizi sürekli eleştirmeyen veya utandırmayan, size olan sevgilerine koşul koymayan arkadaşlardan ve romantik partnerlerden sevgiyi kabul etmek çok daha kolay olacaktır.
Bununla birlikte, gerçek bir arkadaş sizi yıkıcı davranışlardan uzaklaştırmak için elinden geleni yapacaktır. "Arkadaşlarım beni olduğum gibi sever" ile "Arkadaşlarım her şeyi yanlarına almama izin verir" ile karıştırmamaya dikkat edin
Adım 6. “Hayır” deme hakkınızı benimseyin
Birçok araştırma, kırılganlığa açık olan ve başkalarından sevgiyi kabul eden bireylerin daha mutlu ve sağlıklı insanlar olma eğiliminde olduğunu gösterse de, herkesten sevgiyi kabul etmek zorunda değilsiniz. Başkalarından sınırlarınıza saygı duymalarını isteyebileceğinizi ve istemeniz gerektiğini daima unutmayın.
Diğer kişi sizin belirlediğiniz sınırlara saygı duymalıdır. İsteklerinizi rutin olarak görmezden gelen veya reddeden kişiler, duygularınızla gerçekten ilgilenmeyebilir
Adım 7. “Aşk”ın aslında ne zaman duygusal istismar olduğunu anlamayı öğrenin
Bazen bireyler sevgi duygularını manipüle ederek diğer insanları kontrol etmeye çalışırlar. Duygusal istismarın alabileceği pek çok biçim vardır, ancak bu uyarı işaretlerini tanımayı öğrenmek, aşk teklifinin ne zaman hayatınızı zenginleştirecek bir şey olduğunu ve ne zaman sizi manipüle etme girişimi olduğunu belirlemenize yardımcı olacaktır.
- Yaygın bir taciz taktiği, yaptığınız bir şeye dayalı olarak aşkı koşullu hale getirmektir. Bu, “Beni gerçekten sevseydin…” gibi manipülasyonlar olarak tezahür edebilir. ya da “Seni seviyorum ama…”
- Bir başka istismarcı taktik, arzu edilen bir davranışı elde etmek için sevgiyi geri çekmekle tehdit etmektir; örneğin, “_ yapmazsan, seni artık sevmeyeceğim.”
- İstismarcılar ayrıca, “kimse seni benim sevdiğim gibi sevmeyecek” veya “Seni bırakırsam kimse seni istemeyecek” demek gibi, onları itaat etmeye ikna etmek için kendi güvensizliklerin üzerinde oynayabilir.
- İlişkinizde bunlardan herhangi birini yaşıyorsanız, danışmanlık veya başka bir yardım almayı düşünün. Duygusal istismar normal değil ve bunu hak etmiyorsunuz.
İpuçları
- Diğer becerilerde olduğu gibi, sevgiyi kabul etmeyi öğrenmek de zaman ve pratik gerektirir. Kalbinizi hemen tüm dünyaya açmak istemeyebilirsiniz, sorun değil.
- Kendinizi kabul etmeyi ve sevmeyi ne kadar çok uygularsanız, başkalarından sevgiyi kabul etmekte o kadar iyi olursunuz.
