Sempati, birinin problemlerini sizinkinden farklı bir bakış açısıyla anlama girişimini içerir. Bu, zorlandığınız bir konu olsa bile, sempati göstermeyi öğrenerek arkadaşlarınıza ve sevdiklerinize destek olabilirsiniz. Bunu yapmak için, şüphelerinizi veya olumsuz tepkilerinizi kendinize saklayarak bu adımları izleyin ve beklediğinizden daha gerçek sempatik duygular geliştirdiğinizi görebilirsiniz.
adımlar
Yöntem 1/3: Sempatiyi İfade Etme
Adım 1. Diğer kişiye duyguları hakkında konuşması için bir şans verin
Nasıl hissettiği veya sorunlarıyla nasıl başa çıkmaya çalıştığı hakkında konuşmasını dinlemeyi teklif edin. Elinizde çözümler olması gerekmez. Bazen sempatik bir kulak kendi başına çok yardımcı olabilir.
Adım 2. Sempatiyi ifade etmek için beden dilini kullanın
Dinlerken bile dikkat ettiğinizi ve beden dilinize sempati duyduğunuzu gösterebilirsiniz. Göz teması kurun ve arada sırada anlayışla başını sallayın. Vücudunuzu bir tarafa değil, kişiye dönük tutun.
- Çoklu görev yapmaya çalışmayın ve konuşma sırasında dikkat dağıtıcı şeylerden kaçının. Kesintiyi önlemek için mümkünse telefonunuzu kapatın.
- Kollarınızı ve bacaklarınızı çaprazlamadan vücudunuzu açık tutun. Elleriniz görünüyorsa, rahat ve hafif yanlara bakacak şekilde tutun. Bu, diğer kişiyi dinlemekle meşgul olduğunuzu iletmeye yardımcı olacaktır.
- Kişiye doğru eğilin. Diğer kişiye doğru eğilmek, onun sizinle konuşurken daha rahat hissetmesini sağlayabilir.
- Kişi konuşurken başını salla. Başını sallama ve diğer cesaret verici hareketler, insanların konuşurken daha rahat hissetmelerine yardımcı olur.
- Diğer kişinin beden dilini yansıtın. Bu, yaptığı her şeyi doğrudan kopyalamanız gerektiği anlamına gelmez, ancak vücudunuzu onunkine benzer bir duruşta tutmanız gerekir (örneğin, size dönükse ona dönük, bacaklarınızı sivriltmiş halde tutun). aynı yönde) beden dilinizle destekleyici bir atmosfer yaratmanıza yardımcı olacaktır.
Adım 3. Önce dinleyin, sonra yorum yapın
Çoğu durumda, diğer kişi duygularını ve düşüncelerini keşfederken dinlemenize ihtiyaç duyar. Bu, özellikle aktif hissetmese veya size yardımcı olmasa bile, destekleyici olmaktır. Çoğu zaman, size sorulmadan tavsiye verirseniz, diğer kişinin sizinle ilgili deneyimlerini edindiğinizi düşünmesini riske atmış olursunuz.
- Yazar Michael Rooni'ye göre "Çözümsüz dinleme", diğer insanlara duygularını dışa vurmaları ve duygularını aktarmaları için güvenli bir alan sağlamanıza olanak tanır. Tavsiyenizi almak için baskı hissetmezler veya problemlerini veya durumlarını "üstleniyormuşsunuz" gibi hissetmezler.
- Şüpheniz varsa, şunu sorun: "Ben de sana ihtiyacın olduğu gibi destek olmak istiyorum. Problem çözmene yardım etmemi mi istiyorsun, yoksa sadece havalandırmak için bir alana mı ihtiyacın var? Her iki durumda da, senin için buradayım."
- Benzer deneyimler yaşadıysanız, pratik tavsiyeler veya başa çıkma yöntemleri konusunda yardımcı olabilirsiniz. Tavsiyenizi bir emir olarak değil, kişisel deneyiminiz olarak çerçeveleyin. Örneğin: "Bacağını kırdığın için çok üzgünüm. Birkaç yıl önce bileğimi kırdığımda ne kadar berbat olduğunu hatırlıyorum. Başa çıkmak için yaptıklarımı paylaşsam yardımcı olur mu?"
- Belirli bir hareket tarzını dikte ediyor gibi görünmediğinizden emin olun. Bir tavsiyeniz varsa ve kişi bunu duymakla ilgileniyorsa, bunu "_'ı düşündünüz mü?" gibi bir araştırma sorusu olarak ifade edin. veya "_ yaparsan yardımcı olacağını düşünüyor musun?" Bu tür sorular, diğer kişinin kendi kararlarını verme yetkisini kabul eder ve "Yerinde olsam _ yapardım"dan daha az otoriter görünür.
Adım 4. Uygun fiziksel teması kullanın
Fiziksel temas rahatlatıcı olabilir, ancak yalnızca ilişkiniz bağlamında uygunsa. Sempatiye ihtiyacı olan kişiye sarılmaya alışkınsanız, bunu yapın. İkinizden biri bundan rahatsızsa, onun yerine kısaca koluna veya omzuna dokunun.
Sarılmak genellikle etkileşimlerinizin bir parçası olsa bile, bazı insanların o anda sarılmanın tadını çıkaramayacak kadar duygusal olarak savunmasız veya ham hissedebileceğini unutmayın. Diğer kişinin vücut dilini not edin ve açık görünüp görünmediğine karar verin. Ayrıca "Sarılmak seni daha iyi hissettirir mi?" diye sorabilirsin
Adım 5. Günlük işlerde yardım etmeyi teklif edin
Hayatında zor bir dönemden geçen biri, günlük görevlerde biraz yardım almayı muhtemelen takdir edecektir. Bu görevleri iyi hallediyor gibi görünse bile, bu jest yardım etmek için orada olduğunuzu gösterir. Ev yapımı veya restorandan eve servis yemeği bırakmayı teklif edin. Çocukları okuldan alarak, bahçesini sulayarak veya başka bir şekilde yardım edip edemeyeceğinizi sorun.
- Birine ne zaman müsait olduğunu sormak yerine teklifinizde belirli bir tarih ve saatten bahsedin. Bu, ona stresli bir dönemde karar vermesi veya düşünmesi için bir şey daha verir.
- Yemek teklif etmeden önce sorun. Özellikle bazı kültürlerde veya cenazelerden sonra kişi börek ve güveç ile boğulabilir. Başka bir şey daha yardımcı olabilir.
Adım 6. Ortak bir dine bakın
İkiniz de aynı dine mensupsanız veya benzer ruhsal görüşleri paylaşıyorsanız, bunu kişiyle bağ kurmak için kullanın. Onun için dua etmeyi veya onunla birlikte dini bir törene katılmayı teklif edin.
Onları paylaşmayan birine sempatinizi ifade ederken dini görüşlerinizi referans almayın
Yöntem 2/3: Bazı Yaygın Hatalardan Kaçınma
Adım 1. Birinin neler yaşadığını bildiğini veya anladığını iddia etmekten kaçının
Benzer bir deneyim yaşamış olsanız bile, herkesin farklı şekillerde başa çıktığını anlayın. Bu deneyim sırasında nasıl hissettiğinizi açıklayabilir veya yardımcı olabilecek fikirler önerebilirsiniz, ancak diğer kişinin farklı bir mücadeleden geçtiğini anlayabilirsiniz.
- Bunun yerine, "Bunun senin için ne kadar zor olduğunu ancak hayal edebiliyorum. Kendi köpeğim öldüğünde ne kadar üzüldüğümü biliyorum" gibi bir şey söylemeyi deneyin.
- En önemlisi, asla kendi sorunlarınızın daha ciddi olduğunu iddia etmeyin (böyle hissetseniz bile). Diğer kişiyi desteklemek için buradasınız.
Adım 2. Diğer kişinin duygularını küçümsemekten veya geçersiz kılmaktan kaçının
Diğer kişinin sorunlarının gerçek olduğunu kabul edin. Sorunlarını dinlemeye ve onlarla uğraşırken onu desteklemeye odaklanın, ona bunların dikkate değer olmadığını söylemeyin.
- Arkadaşınızın deneyimini yanlışlıkla küçültmemeye veya geçersiz kılmamaya çalışın. Örneğin, evcil hayvanını kaybetmiş bir arkadaşınızı "köpeğinizi kaybettiğiniz için üzgünüm. En azından daha kötüsü olabilirdi - ailenizden birini kaybetmiş olabilirsiniz" diyerek teselli etmeye çalışırsanız, aslında sizsiniz. Evcil hayvanı için duyduğu kederi geçersiz kılmak, öyle demek istemeseniz bile. Bu, duygularını sizinle paylaşmak konusunda isteksiz hissetmesine veya hatta onlardan utanmasına neden olabilir.
- Geçersiz kılmanın başka bir örneği de iyi niyetli, "Öyle hissetme"dir. Örneğin, arkadaşınız bir hastalıktan sonra beden imajı sorunlarıyla boğuşuyorsa ve size kendini çekici hissetmediğini söylüyorsa, "Böyle düşünme! Hâlâ çekicisin" yanıtını vermek yardımcı olmaz. Bu, arkadaşınıza duygularına sahip olduğu için "yanlış" veya "kötü" olduğunu söyler. Duyguları, arkasındaki fikirle aynı fikirde olmadan doğrulayabilirsiniz. Örneğin: "Kendini çekici hissetmediğini söylediğini duydum ve bu seni incittiği için çok üzgünüm. Bu gerçekten berbat olmalı. Eğer yardımı olacaksa, bence hala çok çekicisin."
- Benzer şekilde, "en azından olabileceği kadar kötü değil" demeyin. Bu, hem kişinin yaşadığı sorunları bir kenara atması hem de kişinin hayatındaki ek sorunları hatırlatması olarak yorumlanabilir.
Adım 3. Diğer kişinin paylaşmadığı kişisel inançları ifade etmekten kaçının
Bu tür açıklamalar onu teselli etmeyebilir, hatta bu tür açıklamalara gücenebilir. Genellikle kişisel olmayan veya önceden paketlenmiş hissedebilirler. Etkileşimde olduğunuz kişiye ve onun için neler yapabileceğinize odaklanmak genellikle en iyisidir.
Örneğin, ahirete inanan çok dindar biri olabilirsiniz, ancak diğer kişi buna inanmıyor. “En azından sevdiğin şimdi daha iyi bir yerde” gibi bir şey söylemek sana doğal gelebilir, ancak diğer kişi bundan teselli bulamayabilir
Adım 4. Çözümünüzü kullanması için birine baskı yapmaktan kaçının
Birine yardımcı olabileceğini düşündüğünüz bir hareket tarzı önermek mantıklıdır, ancak bunu tekrar tekrar gündeme getirerek kişiyi strese sokmayın. Bunu bariz, kolay bir çözüm olarak görebilirsiniz, ancak diğer kişinin aynı fikirde olmayabileceğini kabul edin.
Parçanızı söyledikten sonra, bırakın gitsin. Yeni bilgiler gelirse konuyu tekrar gündeme getirebilirsiniz. Örneğin, "Ağrı kesici ilaç almak istemediğini biliyorum ama daha az risk içeren daha güvenli bir ilaç duydum. Kendin araştırmak için bu isimle ilgileniyor musun?" Kişi reddederse, bırakın
Adım 5. Sakin ve nazik olun
Diğer kişinin sorunlarının önemsiz veya sizinkinden daha az ciddi olduğunu düşünebilirsiniz. Sorunları çok küçük görünen birini bile kıskanabilirsiniz. Bunu gündeme getirmek için doğru zaman değil ve bunu yapmak için asla iyi bir fırsatınız olmayabilir. Rahatsızlığınızı ifade etmektense kibarca veda edip odadan çıkmak daha iyidir.
Adım 6. Sert veya umursamaz davranmayın
Bazı insanlar "zorlu aşk"ın etkili bir terapi tekniği olduğunu düşünür, ancak bu sempatik davranmanın tam tersidir. Bir kişi uzun süredir yas tutuyor veya üzülüyorsa, depresyonda olabilir. Bu durumda bir doktor veya terapist ile görüşmelidir; onu "sertleştirmeye" veya "devam etmeye" çalışmak yardımcı olmaz.
Adım 7. Kişiye hakaret etmeyin
Bu bariz görünebilir, ancak stresli zamanlarda duygularınızın kontrolünü kaybetmek kolay olabilir. Kendinizi kişiyle tartışırken, hakaret ederken veya davranışlarını eleştirirken bulursanız, odadan çıkın ve sakinleştikten sonra özür dileyin.
Sempatiye ihtiyacı olan birine şaka yoluyla bile hakaret etmeyin. Kendini savunmasız hissedebilir ve kolayca incinebilir
Yöntem 3/3: Yararlı Kelimeleri Kullanma
Adım 1. Olayı veya sorunu onaylayın
Sorunu başka birinden duyduysanız, sempati duymaya ihtiyacı olan kişiye neden yaklaştığınızı açıklamak için bu ifadeleri kullanın. Konuşmayı o başlattıysa, diğer kişinin duygularını kabul ederek yanıt verin.
- "Bunu duyduğuma üzüldüm."
- "Zor zamanlardan geçtiğini duydum."
- "Bu kulağa acı verici geliyor."
Adım 2. Kişiye nasıl başa çıktığını sorun
Bazı insanlar strese veya kedere daha meşgul olarak tepki verirler. Duygusal durumları hakkında düşünmek için zaman ayıramayabilirler. Göz teması kurun ve günlük yaşamda değil, onun duygularını sorduğunuzu açıkça gösteren bir ifade kullanın:
- "Nasıl hissediyorsun?"
- "Her şeyle nasıl başa çıkıyorsun?"
Adım 3. Ekspres desteği
Onun tarafında olduğunuzu açıkça belirtin. Kendisini destekleyebilecek arkadaşlarından ve ailesinden bahsederek, başvurabileceği başka insanlar olduğunu hatırlatın:
- "Sen benim düşüncelerimdesin."
- "Bana ihtiyacın olduğunda buradayım."
- "Bu hafta içinde _ ile ilgili yardım için sizinle iletişime geçeceğim."
- Çok yaygın olan "Yapabileceğim bir şey varsa bana haber ver" cümlesinden kaçının. Bu aslında kişinin sizin için şu anda yapabileceğini hissetmeyebileceği bir şey düşünmesini sağlar.
Adım 4. Kişiye duyguların uygun olduğunu bildirin
Bazı insanlar duygularını ifade etmekte zorlanırlar veya "yanlış" duygular yaşadıklarını hissederler. Sorun olmadığını bilmelerini sağlamak için şu ifadeleri kullanın:
- "Gerekirse ağlayabilirsin."
- "Şu anda ne yapman gerekiyorsa kabul ediyorum."
- "Suçlu hissetmek normal." (veya öfke veya diğer kişinin az önce ifade ettiği duygu)
İpuçları
- Duyguları veya sempatiyi ifade etme konusunda genellikle yetenekli değilseniz, sadece bir girişimde bulunmak, sevdiğiniz kişiye onlar için ekstra çaba harcadığınızı gösterebilir.
- Empati, sempatiden farklıdır. Sempati sunduğunuzda, onların acıları için özen ve ilgi gösteriyorsunuz, ancak bunu mutlaka kendiniz hissetmiyorsunuz. Empati kurmaya çalıştığınızda, aktif olarak kendinizi diğer kişinin benzersiz durumunda hayal edersiniz - esasen "kendinizi onun yerine koymaya" çalışırsınız. Diğer kişinin duygularını deneyimlemenin nasıl bir şey olduğunu hayal etmeye çalışırsınız, böylece onun ne hissettiğini anlamaya çalışabilirsiniz. Biri diğerinden "daha iyi" değildir, ancak farkı bilmek yardımcı olur.
