Kendinizi bir başkasının görünüşte iyi huylu, ancak oldukça manipülatif yollarının etrafında parmak uçlarında mı buldunuz? Bu kişinin ne kadar çekici göründüğünü, ancak söz verdikleri hiçbir şeyi gerçekte nasıl yapamadıklarını fark ettiniz mi? Ya da belki de bu kişinin sürekli gecikmesi için özür dilemek zorunda kalıyorsunuz? Belirli bir kişiyle sürekli olarak bu tür sorunlarla karşılaşıyorsanız, bir eş, partner, arkadaş, patron veya başka bir yakın bağlantı ile pasif-agresif bir ilişki içinde olmanız olasıdır. Pasif-agresif bir ilişki içinde olduğunuzu keşfetmekle başa çıkmak başlangıçta yüzleşmek olabilir, ancak cesaretiniz olsun. Bu kişi sadık kalmaya değerse veya durum onlarla uğraşmaya devam etmenizi gerektiriyorsa, neyse ki pasif-agresif davranışları yönetmenin yollarını bulabilirsiniz.
adımlar
Bölüm 1/3: Pasif-agresif bir ilişki içinde misiniz?
Adım 1. Pasif-agresif bir ilişki içinde olma ihtimalinizi belirleyin
Merak ediyor olmanız kesin bir başlangıçtır. Bununla birlikte, pasif-agresif davranışın ne olduğu ve ilişkinizde bir sorun olup olmadığı konusunda net olmak önemlidir. (Bir ilişki, romantik, iş yeri, arkadaşlık, diğer hobiler, ilişki kurduğun kişiler dahil olmak üzere oldukça geniş olarak kabul edilir!) Aşağıdaki adımlar, kişilerden bazı destekleyici görüşler almak isteyebilirsiniz, ancak bu olasılığı ortadan kaldırmanıza yardımcı olacaktır. sen güven.
Adım 2. Standart pasif-agresif davranış belirtilerini tespit edin
Başkalarıyla ilişki kurmak için bazı tipik pasif agresif yaklaşımlar şunları içerir:
- Duyguları, özellikle olumsuz duyguları ifade etme isteksizliği. Bunun yerine, ya çok daha sonra gerçekten uygunsuz bir noktada patlamak ya da gizlice mırıldanmak, dedikodu yapmak ya da sinirli olmak için (sizinle doğrudan konuşmadan kulak misafiri olmanızı sağlamak amacıyla) içeride kapalı tutulurlar.
- Önerdiğinizi/istediğinizi yapmayı kabul eder, hatta görevleri tamamlamayı teklif eder, sonra asla yapmaz (buna "geçici uyum" denir). Ertelemeyi veya ertelemeyi bir sanat biçimi, başkalarını hayal kırıklığına uğratmak için bir sanat olarak kullanabilir! Ya da işi kendi takvimine göre yapıyor ya da isteksizce ve eksik yapıyor (bir daha sormamanız umuduyla).
- Somurtur, susar, somurtur, huysuzlaşır ("İyi. Her neyse" gibi şeyler söyler). Somurtkanlık çoğu zaman saatlerce veya daha fazla sürebilir, bunun nedeni kendi yolunu bulamaması veya ne istediğini yeterince açık bir şekilde ifade edememesi ve ardından diğerini suçlamasıdır.
- Sorunları ciddiye almak veya gerçekçi bir şekilde dinlemek yerine alaycı yanıtlar verir. Bu, çabalarınızı veya isteklerinizi azaltmanın ince yollarını içerebilir.
- Kızgın, kızgın veya üzgün olduğunu reddeder. Ve yine de, oldukça açık bir şekilde, oradan uzaklaşan bir şeyler var. Çoğu zaman kimsenin onu kızdıracak enerjisi yoktur, bu yüzden orada kalır, iltihaplanır. Sizi sinirli veya sinirli biri gibi görünmenin eşiğine getiren ve onun suçu başkasına atmasına izin veren başka bir olasılık.
- Çıkıyor. "İşte bu, aldım, buradan gidiyorum. Zaten beni hiç takdir etmedin." Ve büyük olasılıkla, herkesi tüm bunların nereden geldiği konusunda kafalarını kaşıyarak bırakarak pazarlığa fırlar (genellikle en ufak bir provokasyondan sonra ortaya çıkar – ifade edilmemiş ihtiyaç ve isteklerin kaynayan potunu hatırlayın).
Adım 3. Pasif-agresif bir ilişki içinde olduğunuzu gösteren olası işaretleri not edin
Belki de okuduklarınız karar vermenize yardımcı olmuştur. Ayrıca güvenilir bir arkadaşınızdan veya terapistinizden bir seslendirme tahtası görevi görmesi için tavsiye isteyebilirsiniz. Pasif-agresif bir ilişki içinde olduğunuzu gösteren aşağıdaki olası göstergelerden bazılarını göz önünde bulundurun:
- Zamanınıza ve isteklerinize saygı duyulmadığını hissediyorsunuz. Örneğin, "akşam yemeği hazır" diye sesleniyorsunuz. Eşiniz "Birazdan" diyor. Her neyse, bir oyunu/yazıyı/TV'yi "bitirirken" bu an yarım saate kadar uzar. Yemek yapma zahmetine girdiniz. Çok iyi bir sebep olmadan paylaşmak için ortaya çıkmakta gecikme olmamalıdır. Bunun sürekli olduğunu fark ederseniz, muhtemelen pasif agresif bir davranıştır ve çok kontrol edicidir.
- Makul taleplerinizin baltalandığını hissediyorsunuz. Örneğin komşunuz havuzunuzu tıkayan sarkan dalları mutlaka keseceğini söylüyor. Daha tatlı olamazdı ve "bu bir söz" diyor. Günler haftalara dönüşüyor, gülümsüyor ve uzaktan el sallıyor ama yine de o yapraklar havuzunuzu tıkıyor. Sonunda, onu takip ediyorsun ve bunu soruyorsun ve o, "Ah evet, demek istedim ama makaslarım kırıldı. Tamir için gönderdim" diyor. Bir hafta sonra, dalların yarısını göz hizasında pürüzlü keskin kenarlar bırakacak şekilde budanmış ve geri kalanı sıkıca yerinde bulursunuz. Komşunuzla "arkadaşlığınız" artık sorgulanabilir.
- Yapmak istediğiniz bir şeyi yapmanıza engel olarak kasten yoldan çıkarıldığınızı hissediyorsunuz. Örneğin, 8 yıldır X firmasında çalışmayı seviyorsunuz. Ama şimdi devam etme zamanı, bu yüzden patrondan yaklaşan bir röportaj için bir referans isteyin. Patronunuz sizi kaybettiğine üzüleceğini ama kanatlarınızı açmanız gerektiğini anladığını söylüyor. Referans vermekten mutlu olacağını söylüyor. İşi almıyorsunuz ve geri bildirim size patronunuzun performansınız ve becerileriniz hakkında gerçekten olumsuz şeyler söylediğini söylüyor. Patronunuzun sizi bırakmaya hiç niyeti olmadığını, ancak bunu yüzünüze söylemeyeceğini keşfettiğinizde şaşkına dönmüşsünüz.
Bölüm 2/3: Bu ilişkide kalmak istiyor musunuz?
Adım 1. Gerçekçi olun
Bu kişi değişmeyecek. Ancak, bu kişi muhtemelen genel olarak oldukça iyi. Pek çok pasif-agresif insan "hoş" çünkü yüzleşmekten kaçınmak, uyum aramak ve var olmayan "sorunları" tercih etmek istiyorlar. Ne yazık ki bu "huzur ve ışık" sakinliğinin başkalarına da bir bedeli var; sadece kendilerine bir maliyet olmasını istemiyorlar. Pasif-agresif direnişin devreye girdiği yer burasıdır, çünkü bir kişinin ne istediğini dile getirmeden, öylece gerçekleşmez. Çok az insan zihin okuyabilir, hatta okumak isteyebilir. Bu nedenle, bu kişiyle evli, onun tarafından istihdam edilmiş, ona bağlı, gerçekten hoşlanmış vb. olabilirsin ve çoğunlukla çekici, arkadaş canlısı ve uyumlu görünüyorsun, seni çok rahatsız eden sadece o korkunç pasif-agresif davranış (ve öyle olmalı).), iletişim boşluğuna ve gerektiğinde kendi ağırlığını çekememesine neden olur.
Adım 2. Kendi duygularınızın ve pasif-agresif davranışa şu anda nasıl tepki verdiğinizin öz analizini yapın
Pasif-agresif davranışla etkili bir şekilde başa çıkmanın büyük bir kısmı, davranışın nasıl tepki vermenize neden olduğuna bağlı olacaktır. Davranışı tespit edebilir ve yardımcınızı/etkinleştiricinizi/vermenizi sağlayan düğmelere basmasına izin vermezseniz, başa çıkmak için cesareti toplamaya başlayabilir ve bu kişinin ceza almadan kurtulmasına izin vermeyi bırakabilirsiniz. Dikkate alınması gereken bazı şeyler şunlardır:
-
Bu davranışı herhangi bir şekilde etkinleştiriyor musunuz?
: Eğer siz de yüz yüze değilseniz, belki de pasif-agresif eylemlerle yaşamak, fikrinizi söylemekten veya geri adım atmaktan çok daha kolaydır. Buna, bu kişinin sizi "olduğunuz gibi" sevmeye devam etmesini ve belki de ikinizin de gerçekten ne düşündüğünüzü veya ne istediğinizi söylemeden birbirinizin etrafında dans etmesini sağlama arzusunu ekleyin.
-
Kontrollü hissediyor musun?
: Pasif-agresif davranışın seçimlerinizi ve hayatınızda neler olacağını söyleme yeteneğinizi sınırladığını düşünüyorsanız, bu davranış büyük olasılıkla sizi ciddi şekilde etkiliyordur. Bu durumda, kontrol yöntemlerine bu kadar kolay teslim olmanızın nedenlerini tedavi etmenize yardımcı olması için güvenilir bir kişiden veya bir terapistten yardım almanız önerilir. Kendi atılganlığınıza ve güçlü yönlerinize büyük olasılıkla bir destek verilmesi gerekecektir.
-
İnce teninizle ilgili yorumların hedefi misiniz?
: Bu kişi sık sık senin "çok heyecanlı" olduğunu, "şakaya tahammül edemediğini", "her şeyin mükemmel olmasını istediğini" veya "hiçbir şeye üzüldüğünü" iddia ediyor mu? Bunların hepsi, sizi kötü göstermek için sorunu size geri yüklemek için tasarlanmış ifadelerdir. Pasif-agresif kişinin "sakin" dış görünüşü daha sonra çekici ve mantıklı olarak görülür. Size yöneltilen suçlamalar sizi kekelemeye bırakabilir. Bu sürekli oluyorsa, ilişkideki kötü adam gibi görünmeye hazırlanıyorsunuz ve bu kötü tepkinin kabul edilmesi ve uzaklaştırılması gerekiyor.
-
Onaylanma ihtiyacı sizi yönlendiriyor mu?
: Bu kişinin bir şekilde "onayını" istiyor musunuz? Bu, ilişkinizde bir itici güçse, sizi pasif-agresif kişinin gündemine ve hızına bağlı tutmanın kendi kendini zorlayan bir yolu olabilir. Kimsenin onayına ihtiyacın yok. Böyle bir kişinin onayını aramanın sizi nasıl yararlanılmaya açık bıraktığını anlamalısınız.
Bölüm 3/3: Pasif-agresif kişinin etrafını yönetme
Adım 1. Pasif-agresif kişiye karşı koymaya ne kadar hazır olduğunuzu kendinize sorun
Sadece birinizin net bir şekilde ifade etmeye zahmet edebileceği şeyi ikiniz için de ifade etme konumunda olacaksınız. Ne istediğinizi açıkça belirttiğinizde veya pasif-agresif eylemleri dile getirdiğinizde, pasif agresif kişiden gelen tepkiler arasında geri çekilme, aleni öfke (olağandışı ama bu köşeyi arkadan gelir), sinirlilik, gözyaşı ve oyalanma olabilir. Sizi doğrudan etkilediklerinde fark ettiğiniz pasif-agresif eylemlerden alıntı yapmaya hazır olmanın yanı sıra, kendi sınırlarınızı ve artık nelere katlanmak, ortalığı karıştırmak ve hayal kırıklığına uğratmak konusunda artık nelere tahammül etmeyeceğinizi de bilmeniz gerekecektir.
Kendi değerlerinizin ve aşılmaz sınırlarınızın ne olduğunu bilin. Bunlar konusunda net olduğunuzda, ne zaman kullanıldığınızı bileceksiniz (aşağıya bakın)
Adım 2. İddialı davranın ve konuşun
Bu, pasif agresif davranışlara karşı en iyi savunmanızdır. Tercihlerinizi ve ihtiyaçlarınızı gerçeğe uygun, tekrar tekrar ve geri adım atmadan belirtin. Henüz bu konuda rahat hissetmiyorsanız, girişkenliğinizi geliştirmenize yardımcı olacak birçok kitap ve makale var. Bu arada, şunları aklınızda bulundurun:
- Olguları ve sonuçları açıkça belirtin. Derinlemesine açıklama yapmayın ve duygusal kelimeler kullanmayın. Basit, anlaşılır ve net tutun.
- Durulayın ve gerekirse tekrarlayın. Aynı kelimelere ve mesaja bağlı kalın. Bu, beklentileriniz konusunda kararlı olduğunuzu açıkça gösterir.
- Pasif-agresif kişiyi, katkıda bulunamamasının/zamanında varamamasının/son teslim tarihini karşılayamamasının vb. sizi nasıl etkilediği konusunda bilgilendirin. "Ben" ifadelerine bağlı kalın ve diğer kişinin karakteri veya kişiliği hakkında hiçbir şey söylemeyin.
- Bu kişiye asla doğrudan "pasif-agresif" kelimelerinden bahsetmeyin. Her zaman duruma uyan tam açıklayıcı kelimeleri kullanarak davranışın sizi nasıl hissettirdiğine ve sizi nasıl etkilediğine odaklanın. Kimse gizlice saldırgan olduğu için açıkça çağrılmaktan hoşlanmaz!
Adım 3. Bu kişinin yolu açacağını boş yere ummak yerine, yapılması gerekeni yapmaya başlayın
Alternatif düzenlemeler yapmayı düşünün. Pasif-agresif kişiye güvenmek yerine, yaklaşımınızı değiştirin ve asla onlara güvenmeyin. Bir kez değil, hiç değil, bir daha asla. Eğer yetişmeyi/zamanında olmayı/işi yapmayı vb. başarırlarsa, bunu ek bir avantaj olarak görün, ancak değilse, planlarınızı, ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı mahvetmesine izin vermeyin. Başa çıkman gereken şeyle devam et. Hayatınıza devam etme sürecinde, pasif-agresif kişi bununla tamamen baş edemez hale gelirse, etrafta takılmaya değer olup olmadığına dair sorunuza bir cevabınız var. Öte yandan, size karşı sağlıklı bir saygı bulacağını ve daha güçlü benliğinizle birlikte çalışacağını görebilirsiniz.
Adım 4. Pasif-agresif kişinin etrafından dolaşın
Güç oyununa giriyorsa, bunun en kolay cevabı oyunu oynamayı reddetmektir. Eğer meşgul olmazsanız, pasif-agresif uygulamaların bir sanat formu olarak uyguladığı kendi kendini yenilgiye uğratan taahhütsizlik sarmalı tarafından yutulamazsınız. Oynamaktan kaçınmanın yolları şunlardır:
- Hileleri görmezden gelmek ve gecikmelere, bağlılık eksikliğine veya kalitesiz performansa katlanmanıza çalışmak.
- Bu kişinin başının üzerinden geçmek. Yapmanız gereken şeyi yapabilecek kişiye gidin. Pasif-agresif kişinin nasıl hissedeceği konusunda endişelenmeyin; oyunu çözdüğün için utanacak. Patlatmak!
- Kendinize sadece iyi olduğunuzu hatırlatmak. Kendinize şunu söyleyin: "X yine oyun oynuyor. Bu benimle ilgili değil, bu yüzden akşamın geri kalanını onun işbirliği yapmadığını söyleyerek harcamayacağım. O sadece bir şeyleri tekrar sabote etmeye çalışıyor, bu yüzden Ne olduğunu görüyorum ve ondan kaçınıyorum." Devam edin ve yapılması gerekeni yapın.
- Bazen devam etmek, işleri bitirmek için başka birinin dahil olması gerektiği anlamına gelir. Böyle bir durumda, sorunun size kötü yansımaması için pasif-agresif kişinin sizi nasıl bu konuma getirdiğini açıklamaktan çekinmeyin. Yine, kesin bir tarih verilmesine rağmen yine de son teslim tarihlerini karşılayamama, vb. ile ilgili gerçeklere bağlı kalın; o kişiye isim takmayın veya karakterini karalamayın.
Adım 5. Sınırlarınıza, pazarlık konusu olmayan geçiş noktalarınıza karar verin
Yardımcı olacaksa bunları yazabilirsiniz. İlgili bağlam ortaya çıktığında diğer kişiye söyleyin ve kibarca ama kesin bir şekilde söyleyin. Örneğin:
- "Çarşambaya kadar bahçe işlerini bitirme teklifiniz için teşekkür ederim. Cumartesi günü içinde bir doğum günü partim var ve yemek hazırlama ve kurulum erken hazırlığa bağlı olduğunda beklemek zorunda kalmamla baş edemiyorum. Bu nedenle, eğer bitirmediyseniz çarşambaya kadar bahçe, Jeeves Bahçe Hizmetleri her şeyi düzeltmek için Perşembe günü gelecek. Faturayı size göndereceğim."
- "Bütün gün Xbox oynamayı sevmen gerçekten harika. Ama akşam yemeği hazırladığımda, masaya zamanında gelerek çabalarıma saygı göstermeni bekliyorum. Bunu yapmazsan, yemeğini sıcak tutmayacağım. Artık onu bulduğunuz gibi yiyebilirsiniz."
- "Müşterilerimize ulaştırdığımız belgelere değer kattığınızı takdir etsem de, artık müşterilere ürünlerinin zamanında hazır olmadığını söylemek gibi savunulamaz bir duruma düşemem. Son teslim tarihi önümüzdeki hafta Salı. bu son teslim tarihine yetişmediyse, devam edeceğim ve sizin girdiniz olmadan belgeyi yazdıracağım."
- "Hayatımın bir parçası olmak istemeni seviyorum. Ancak, gezilerimiz için tüm planlamayı yaptığımı ve sonra, iyi olmama rağmen gittiğimiz her şeye genellikle geç kaldığımızı fark ettim. ve gerçekten tam zamanında hazır. Bundan sonra gelmek istemiyorsan söyle, bu açıklığı halledebilirim. Değilse, beni olaylara zamanında götürmek için tam da gereken zamanda ayrılıyorum. hazır olup olmadığınızı."
Adım 6. Kendi iç sakinliğinizi koruyun
Onu kaybederseniz, pasif-agresif, aptal küçük oyununu "kazanır". Bu, sizi arsa kaybetmekle, mantıksız olmakla ve bir hiç üzerine bir dağ yapmakla suçlama fırsatını açar. Bu ilk başta gerçekten zor görünebilir, ancak bu gerçekten pratikle ilgili ve aslında, katartik hissetmekle ilgili olabilir çünkü ne kadar sakin olursanız, pasif-agresif kişi o kadar az rahat hisseder. Titreyen bir yığına düşmeyerek, üstünlüğü korursunuz.
Sakin ol. üzerinde iddia. (Bu posterlerin geleneğinde. Aslında, yardımcı olacaksa kendinize bir poster yapın.)
Adım 7. Kendi davranışınıza ve bütünlüğünüzü korumaya odaklanın
Pasif-agresif kişinin bir sürü sorunu olması ve dünyanın onlara daha nazik, daha nazik bir yer olmasını istemesi önemli değil. Bu tür bir düşünce hem arzulu hem de olgunlaşmamış ve hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Sen bu kişinin kurtarıcısı değilsin. Bu kişi hayatınızın bir parçası olarak kalacaksa, bunun sadece onların değil, sizin de şartlarınıza uygun olduğunu ve ilişkilerin uzlaşma, işbirliği ve saygı ile ilgili olduğunu kesinlikle açıkça belirtin. Kendi ihtiyaçlarınıza ve isteklerinize saygı gösterin, ne için çabaladığınıza saygı gösterin ve pasif agresif davranışların sizi rayından çıkarmasına izin vermeyin. Şansınız yaver giderse, pasif-agresif kişi de sizinle birlikte hafifleyecektir. Değilse, temizlemek sizin sorumluluğunuzda değildir ve daha uzun vadeli bir değişiklik düşünmeniz gerekebilir.
İpuçları
- Her insan zaman zaman pasif agresif bir şekilde davranır. Bu bir savunma ve kendini koruma stratejisidir. Bir kişinin benimsediği tek ilişkisel ve başa çıkma mekanizması olduğunda, özellikle de o kişi bunun çatışmalardan kaçınmanın harika bir yolu olduğunu ama yine de insanları ve ilişkileri kontrol ettiğini anladığında kontrolden çıkar.
- Etrafta çalışmak genellikle pasif agresif bir kişiden çok uzakta çalışmak anlamına gelebilir. İşyeri bağlamında, bu, yeni bir role geçmeyi, o kişiye "özel projeler" verilmesini veya bunların sizin veya işyerinin çıktıları üzerindeki etkilerini sınırlamak için başka yolların verilmesini gerektirebilir.
Uyarılar
- Gizli saldırganlık, kişi köşeye sıkıştığını veya çok ileri itildiğini hissederse, açık saldırganlığa dönüşebilir. Eğer korkarsanız, bu kişinin yanında yalnız kalmayın.
- Yakınlık, birçok pasif-agresif insanı korkutur. Çok fazla şey bileceğinizden korktuğunuz için sizi içeri almaktan korkuyorlar ve sırayla onları kontrol etmeye çalışıyorlar. Bu genellikle ilk etapta pasif-agresif davranış benimsemenin altında yatan gizli nedendir, daha sonra beraberinde getirdiği manipülasyondan zevk almaya dönüşür (genellikle "beni asla terk etmeyecek" ile bağlantılıdır). Samimi olması gereken bir ilişkinin çoğu zaman uzak olduğunu veya bu kişiyle henüz yakınlaşmadığınız bir şey olduğunu düşünüyorsanız, bu derinden bastırılmış öfke ve korkunun bir uyarı işaretidir. Diğer kişinin size eşlik etmesini sağlamak için vahşi bir atı sürüklemek gibi olsa da, terapi ikiniz için de yardımcı olabilir. Eğer giderlerse, terapistin onları kötü davranışlarına çekmesini izlemek oldukça rahatlatıcı olabilir; sadece şefkatini yerinde tut.
- Beğenin beğeniyi çektiğinin farkında olun. Siz de pasif agresif misiniz? İş yeriniz pasif agresif tiplerle dolu mu? Pasif-agresif tipleri çeken bir eğlence seçtiniz mi? Hepiniz birbirinizle mi oynuyorsunuz? Dikkatli olun ve kendinize karşı dürüst olun.
- Pasif-agresif kişi adına özür dilemeyin. Özellikle bir eş veya arkadaş gibi yakın bir ilişki söz konusu olduğunda cazip gelebilir, ancak suçu üstlenirken veya darbeleri yumuşatırken bu kişiyi kancadan kurtarmanın ince bir kenarı olabilir.
