Size kızgın olan insanlarla uğraşmak zor olabilir. Öfke hemen hemen her durumda patlayabilir: bir arkadaşla, bir yabancıyla, evde veya trafikte. İşyerinde, iş arkadaşları, amirler veya müşterilerle öfkeli çatışmalar da meydana gelebilir. Bu, özellikle işiniz, hizmet sağlamak veya parayla uğraşmak gibi halkla doğrudan temas içeriyorsa olasıdır. Deneyim yaygın olabilir, ancak yine de nahoş ve kafa karıştırıcıdır. Diğer kişinin nasıl tepki vereceğini kontrol edemezsiniz, ancak kendinizi güvende tutmak ve etkileşimin kendi tarafınızı kontrol etmek için kullanabileceğiniz bazı stratejiler vardır.
adımlar
Yöntem 1/5: Güvenliğinizi Sağlama
Adım 1. Kendinizi tehlikeli hissettiğiniz bir durumdan uzaklaştırın
Çalışırken bir müşterinin size bağırması gibi kızgın bir durumu tamamen terk etme seçeneğiniz her zaman olmayabilir. Ancak, tehlikede olduğunuzu hissederseniz, durumu terk edin veya tehditle aranıza mümkün olduğunca fazla mesafe koymaya çalışın.
- Evinizde veya çalışma alanınızda öfkeli biriyle uğraşıyorsanız, güvenli, tercihen halka açık bir yere gidin. Banyo gibi çıkışı olmayan yerlerden kaçının. Mutfak gibi silah olarak kullanılabilecek eşyaların bulunduğu yerlerden kaçının.
- İşinizde kızgın bir müşteriyle uğraşıyorsanız, müşteriyle aranıza fiziksel mesafe koymaya çalışın. Tezgahınızın arkasında kalın veya kolunuzun ulaşamayacağı bir yerde durun.
Adım 2. Yardım çağırın
Güvende kalma hakkınız var. Tehdidin türüne ve ciddiyetine bağlı olarak, yardım için bir arkadaşınızı arayabilirsiniz. Çok yakın bir tehlikede olduğunuzu düşünüyorsanız, 911'i veya acil servisleri arayın.
İşyerinde, yönetici veya güvenlik görevlisi gibi yetkili birini arayın
Adım 3. Bir "mola" ayırın
” Durum gergin ancak aktif olarak tehlikeli değilse, mola isteyin. “Konuşmadan önce soğumam için 15 dakikaya ihtiyacım var” gibi bir “ben” ifadesi kullanın. Bu süre zarfında, kendi duygularınızı kontrol altına almak için sakinleştirici bir şeyler yapın ve diğer kişiye soğuması için zaman verin. Konuyu tartışmak için belirli bir yer ve saatte tekrar buluş.
- Durumdan tamamen diğer kişinin sorumlu olduğunu düşünseniz bile, mola talep ederken daima “ben” ifadelerini kullanın. “Düşünmek için biraz zamana ihtiyacım var” demek, öfkeli kişiyi savunmaya geçirmek yerine silahsızlandırabilir.
- “Mola vermeniz gerekiyor” veya “Sakin olun” gibi suçlayıcı ifadelerden kaçının. Bunların doğru olduğunu hissetseniz bile, diğer kişinin savunmasını güçlendirecek ve onu daha da kızdırabilir.
- Diğer kişi hala düşmanca veya kızgınsa, başka bir mola vermekten korkmayın. İdeal olarak, ikiniz de mola sırasında sizi sakinleştirecek ve yatıştıracak bir şeyler yapacaksınız.
- Birkaç mola hala diğer kişinin sakinleşmesine izin vermediyse, tarafsız bir üçüncü taraf bulununcaya kadar konuyu tartışmak için beklemenizi önermeyi düşünün. Bu bir terapist, İK temsilcisi, manevi figür vb. olabilir.
Yöntem 2/5: Yanıtlarınızı İzleme
Adım 1. Derin bir nefes alın
Birinin bize kızması gibi stresli durumlar, kalp atış hızımızı hızlandıran, nefesinizi hızlı ve sığ hale getiren ve vücudunuza stres hormonları gönderen bir "dövüş ya da kaç" tepkisine neden olabilir. Sakin kalmanıza yardımcı olması için bu tepkiye derin nefes alarak karşılık verin. Unutmayın: iki kızgın insan gergin bir durumu iki kat daha kötü hale getirir.
- 4'e kadar sayarak nefes alın. Nefes alırken ciğerlerinizin ve karnınızın genişlediğini hissetmelisiniz.
- 2 saniye bekleyin, ardından 4'e kadar sayarak nefesinizi yavaşça bırakın.
- Nefes verirken yüzünüzdeki, boynunuzdaki ve omuzlarınızdaki kasları gevşetmeye odaklanın.
Adım 2. Duygularınızı izleyin
Öfkeli kişiye sakince tepki vermek, gergin bir durumu yatıştırmaya yardımcı olacaktır. Kendi öfkenizle yanıt vermek yalnızca durumu tırmandırır ve genellikle işleri daha da kötüleştirir. Yürüyüşe çıkmak, meditasyon yapmak ve 50'den geriye doğru saymak, kendinizi sakinleştirmenin tüm yollarıdır.
Adım 3. Kişisel algılamaktan kaçının
Öfkeli bir insanla yüzleşmekten kişisel duyguları ayırmak çok zor olabilir. Öfkenin genellikle diğer kişinin tehdit edici olarak deneyimlediği durumlara sağlıklı ve iddialı bir şekilde yanıt vermeyi öğrenmediğinin bir işareti olduğunu unutmayın. Araştırmalar, insanların kendilerine başka birinin öfkesinden sorumlu olmadıklarını hatırlattıklarında, bundan daha az üzüldüklerini göstermiştir.
- Öfke birkaç faktörden dolayı yükselir: güvensizlik, seçim eksikliği, saygısız davranış veya bir soruna agresif veya pasif tepkiler.
- Bir durumda bir dereceye kadar öngörülemezlik olduğunda insanlar kendilerini güvensiz hissederler. Temel düzeyde bir düzen ve güvenlik tehdit edildiğinde, insanlar öfkeyle tepki verebilir.
- İnsanlar seçeneklerin sınırlı olduğunu hissettiklerinde düşmanca tepki verebilirler. Bu, bir durumda çok az seçeneğe sahip olmaktan veya hiçbir seçeneğe sahip olmamaktan kaynaklanan bir güçsüzlük duygusundan kaynaklanır.
- İnsanlar kendilerine saygı duyulmadığını hissettiklerinde öfkeyle tepki verebilirler. Örneğin, birisiyle kızgın bir tonda konuşursanız veya birinin zamanına saygı duymuyorsanız, size kızabilir.
- İnsanlar kendilerini daha iyi hissetmek için sinirlenebilirler. Biri kızgınsa, bunun sizin yaptığınız herhangi bir şeye değil, kendi hayatıyla ilgili bir şeye bir yanıt olma olasılığını düşünün.
- Diğer kişiye yanlış yaptıysanız, eyleminizin sorumluluğunu alın ve özür dileyin. Diğer kişinin tepkisinden asla sorumlu değilsiniz; kimse bir başkasını "kızdırmaz". Bununla birlikte, kendi yanlış hareketinize sahip çıkmak, diğer kişinin öfke ve incinme duygularını işlemesine yardımcı olabilir.
Adım 4. Sakin olun
Sakin bir ses tonuyla konuşun. Öfkeli kişiye yanıt olarak sesinizi yükseltmeyin veya bağırmayın. Sakin ama iddialı bir beden dili kullanın.
- Kollarınızı eğmekten veya çaprazlamaktan kaçınmaya çalışın. Bunlar sıkıldığınızı veya iletişime kapalı olduğunuzu ifade eder.
- Vücudunuzu rahat tutun. İddialı olun: ayaklarınızı yere sıkıca bastırın ve omuzlarınız arkada ve göğsünüz dışarıda olacak şekilde ayakta durun. Diğer kişiyle göz teması kurun. Bu beden dili, sakin olduğunuzu ve kendinize hakim olduğunuzu gösterir, ancak bir itici değilsiniz.
- Yumruğunuzu veya çenenizi sıkmak gibi agresif tepkilere dikkat edin. Diğer kişinin “kişisel alanını” (genellikle 3 fitlik bir mesafe) ihlal etmek, aynı zamanda çok agresif olabileceğinizin bir işaretidir.
- Kızgın olan kişinin tam karşısında değil, belli bir açıda durun. Bu pozisyon daha az çatışmacı hissedebilir.
Adım 5. Parçalanan iletişime dikkat edin
Biri size kızdığında soğukkanlılığınızı korumak çok zor olabilir, ancak sakin, sağduyulu iletişimi sürdürmek önemlidir. Etkileşiminize aşağıdakilerden herhangi birinin girdiğini fark ederseniz, iletişiminiz sona eriyor ve hemen çözmeniz gerekiyor:
- bağırmak
- tehdit
- isim arama
- Dramatik veya hiperbolik ifadeler kullanma
- düşmanca sorular
Yöntem 3/5: Kızgın Bir Kişiyle Etkileşim
Adım 1. Konuşmak için iyi bir zaman olmadığını bilin
Bazı duygusal ve fiziksel ipuçları, parçalanan iletişimin ne zaman gerçekleşeceğinin başlıca göstergeleridir. Bunlar H. A. L. T. kısaltması ile tanımlanır. Aç, kızgın, yalnız, yorgun anlamına gelir. Bu koşullar, zaten ısıtılmış bir durumu daha da kötüleştirebilir ve çözümü önleyebilir. Tabii ki, bu kişi size zaten kızgın. Ancak, diğer kişinin öfkesi azalmazsa (bir moladan sonra bile) veya diğer koşullardan biriyle birleşirse, tartışmayı herkesin fiziksel ve duygusal ihtiyaçları karşılanana kadar ertelemek en iyisidir. Kısaca, bu koşulların her birinin neden ilerici problem çözme ve iletişimi engellediğini tartışacağız.
- Fiziksel açlık yaşadığınızda, amaçlı, rasyonel düşünme pencereden dışarı çıkar. Vücudunuzun yakıtı azaldı ve depoyu doldurmak için hemen hemen her şeyi söyleyebilir veya yapabilirsiniz. Araştırmalar, aç olan insan ve hayvanların daha fazla risk aldığını gösteriyor. Açlık, karar verme becerilerimizi ve davranışlarımızı etkiler - bir çatışma sırasında kesinlikle kontrolünüzden çıkmasını istemediğiniz iki şey.
- Öfke, çok az insanın yapıcı bir şekilde göstermeyi öğrendiği bir duygudur. Tipik olarak öfke, hakaret, lakap, alay ve hatta fiziksel şiddet ile gösterilir. Dahası, insanlar genellikle incinmiş, kafası karışmış, kıskanç veya reddedilmiş hissettiklerinde öfke gösterirler. Altta yatan duygular öfkeyle oynuyorsa, bir kişinin durumu nesnel olarak görme ve çözüm için çabalama olasılığı daha düşüktür. Herhangi bir üretken iletişim gerçekleşmeden önce bu kişiye duygularını sarsması için zaman ve alan vermek en iyisidir.
- Yalnızlık, bir kişinin diğerlerinden izole hissetmesi anlamına gelir. Bir topluluk duygusu toplamayan bir kişi, bir çatışma sırasında nesnelliği sürdürmekte zorluk çekecektir.
- Bir tartışma sırasında yorgun hissetmek felaket için bir reçete olabilir. Uyku yoksunluğu beraberinde kötü bir ruh hali, zayıf bilişsel işlevler ve düşük performans getirir. Yorgun olmak, karar verme becerilerinizi de etkiler. İyi dinlenmişseniz bir çözümü net bir şekilde görebilirsiniz, ancak uykusuzluk tartışmanızın sonu gelmeden saatlerce kuyruğunda dönmesine neden olabilir.
Adım 2. Diğer kişinin öfkesini kabul edin
Biri size bağırdığında, yapmak isteyebileceğiniz en son şey onun öfkesini kabul etmektir. Bununla birlikte, öfke genellikle yanlış anlaşılmış veya görmezden gelinmiş hissetmeye verilen bir tepkidir. Diğer kişinin kızgın olduğunu kabul etmek, onun uygun davrandığını söylemekle aynı şey değildir.
- Şöyle bir şey söylemeyi deneyin: “Kızgın hissettiğinizi anlıyorum. Neler olduğunu anlamak istiyorum. Kızgın olduğun şey nedir?" Bu, olayları diğer kişinin bakış açısından görmeye çalıştığınızı gösterir, bu da onun kendini daha iyi hissetmesine yardımcı olabilir.
- Bunu yaparken yargılayıcı görünmekten kaçının. “Neden bu kadar sinirli bir pisliksin?” gibi bir şey sormayın.
- Ayrıntıları sorun. Sakince diğer kişinin yanıtladığı belirli şeyi isteyin. Örneğin, “Seni üzen ne söylediğimi duydun?” Bu, diğer kişiyi yavaşlamaya ve neden kızgın olduğunu düşünmeye teşvik edebilir ve tüm bunların bir yanlış anlaşılma olduğunu anlayabilir.
Adım 3. Diğer kişiyi kapatmaktan kaçının
“Susmak” veya kişinin duygularını ifade etmesini engellemek duruma yardımcı olmaz. Diğer kişinin öfke duygularını artırabilir.
Diğer kişiyi susturmak, onun duygularını meşru görmediğiniz anlamına gelir. Diğer kişinin deneyimini anlamasanız bile, bunun o kişi için çok gerçek olduğunu unutmayın. Bunu reddetmek, durumu etkisiz hale getirmenize yardımcı olmaz
Adım 4. Diğer kişiyi dinleyin
Aktif bir dinleyici olun. Göz teması kurarak, başını sallayarak ve “uh huh” veya “mmm-hmm” gibi ifadeler kullanarak diğer kişiyle meşgul olduğunuzu gösterin.
- Karşınızdaki kişi konuşurken kendinizi savunmanızı hazırlamaya kaptırmayın. Ne söylediğine odaklanın.
- Diğer kişinin neden kızgın olduğu konusunda verilen nedenleri dinleyin. Durumu onun bakış açısından hayal etmeye çalışın. Bu durumu siz yaşasaydınız, aynı şekilde hisseder miydiniz?
Adım 5. Diğer kişinin söylediklerini onaylayın
Gergin durumların artmasının bir nedeni yanlış iletişimdir. Diğer kişi size neden kızgın olduğunu söyledikten sonra, duyduklarınızı doğrulayın.
- “Ben” odaklı ifadeler kullanın. Örneğin, “Kızgın olduğunu söylediğini duydum çünkü bu bizden aldığın üçüncü cep telefonu ve çalışmıyor. Bu doğru mu?"
- “_ diyormuşsun gibi geliyor” veya “_ demek istediğin şey mi?” gibi şeyler söylemek. diğer kişiyi anladığınızdan emin olmanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca, diğer kişinin kabul edildiğini hissetmesine yardımcı olabilir, bu da öfkeli duyguları yatıştırmaya yardımcı olabilir.
- Onayladığınızda diğer kişinin ifadelerini süslemeyin veya yeniden yorumlamayın. Örneğin, diğer kişi son 6 gün içinde onu almaya geç kaldığınızdan şikayet ettiyse, “Sürekli geç kaldığım için kızgın olduğunu söylediğini duydum” gibi bir şey söyleme. Bunun yerine, gerçekte ne söylediğine odaklanın: "Son 6 gündür geç kaldığım için kızgın olduğunu söylediğini duydum."
Adım 6. Kendi ihtiyaçlarınızı iletmek için “Ben” ifadelerini kullanın
Diğer kişi size bağırmaya veya agresif davranmaya devam ediyorsa, ihtiyaçlarınızı iletmek için “Ben” odaklı ifadeler kullanın. Bu, diğer kişiyi suçluyormuş gibi ses çıkarmaktan kaçınacaktır.
Örneğin, karşınızdaki kişi size bağırıyorsa şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: “Sana yardım etmek istiyorum ama bu kadar yüksek sesle konuşurken ne dediğini anlayamıyorum. Söylediklerini daha yumuşak bir sesle tekrarlar mısın?”
Adım 7. Diğer kişiyle empati kurun
Durumun diğer kişinin tarafını düşünmeye çalışın. Bunu yapmak, kendi duygusal tepkilerinizi kontrol altında tutmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, diğer kişiyle etkili bir şekilde iletişim kurmanıza yardımcı olabilir.
- “Kulağa çok sinir bozucu geliyor” veya “Bunun neden üzücü olduğunu anlayabiliyorum” gibi bir şey söylemek öfkeyi yatıştırmaya yardımcı olabilir. Bazı durumlarda, insanlar sadece hayal kırıklığı duygularının onaylanmasını isterler. Anlaşıldıklarını hissettiklerinde sakinleşebilirler.
- Kişinin üzgün olduğunu ve duygularını iletmek için elinden geleni yaptığını zihinsel olarak kendinize söylemeniz gerekebilir. Bu, durumu kendi zihninizde yeniden çerçevelemenize yardımcı olabilir.
- Sorunu hafife almayın. Size önemsiz görünse bile, diğer kişi açıkça bu konuda güçlü hissediyor.
Adım 8. Niyetlerinizi belirtmekten kaçının
Bunun yerine sonuçları düşünün. Biri size kızgınsa, bu kişi bir şekilde sizin tarafınızdan haksızlığa uğramış hissediyor. İlk tepkiniz kendinizi savunmak ve niyetinizi belirtmek olabilir. Örneğin, "Temizlikçiden takım elbisenizi alacaktım, işten geç çıktığım için unuttum" demeyin. Niyetiniz iyi olsa da, bu noktada diğer kişi umursamıyor. Kişi, eylemlerinizin sonuçlarıyla uğraşıyor ve bu yüzden üzgün.
- İyi niyetinizi beyan etmek yerine, diğer kişinin yerine geçmeye çalışın ve eylemlerinizin sonuçlarının bu kişiyi nasıl etkilediğini görün. "Artık görüyorum ki takım elbiseni unutmam yarınki toplantın için seni zor durumda bırakıyor" gibi açıklamalar yapın.
- Bu kavram, kendi inançlarınıza sadakatsiz olduğunuzu hissettirebilir. Dürüst olmak gerekirse, doğru olanı yaptığınızı hissedebilir ve yanlış olmakla uzlaşmakta zorluk çekebilirsiniz. Bu durumda, kişinin size değil, başka birine/bir şeye kızdığını hayal etmeye çalışın. 'Yanlış yapan' siz olmasaydınız, durumu nasıl çözeceğinizi düşünün.
Yöntem 4/5: Öfkeyi Çözmek
Adım 1. Duruma açık fikirli bir şekilde yaklaşın
Diğer kişiyi dinledikten sonra, durumu nasıl ele alabileceğinizi düşünün.
- Diğer kişinin sizinle ilgili geçerli bir şikayeti olduğuna inanıyorsanız, kabul edin. Kendi yanlışınızı kabul edin ve telafi etmek için ne yapabileceğinizi sorun.
- Bahaneler üretmeyin veya savunma yapmayın. Bu, çoğu zaman diğer kişiyi daha da sinirlendirecektir, çünkü onun ihtiyaçlarını reddediyormuşsunuz gibi hissedecektir.
Adım 2. Bir çözüm sunun
Makul olun ve sakin ve net bir şekilde iletişim kurun. Çözümünüzü diğer kişinin size ilettiği şeylere odaklanmaya çalışın.
Örneğin, diğer kişi çocuğunuz camdan bir top attığı için kızgınsa, ne yapmak istediğinizi belirtin. Örneğin: “Kızım pencerenizden bir top attı ve onu kırdı. İki gün içinde bir tamirciye çıkıp değiştirmesini sağlayabilirim. Ya da tamircinize değiştirtebilir ve faturayı bana gönderebilirsiniz.”
Adım 3. Alternatif seçenekler isteyin
Diğer kişi önerdiğiniz çözümden memnun değilse, ondan memnun olacağı bir çözüm önermesini isteyin. Örneğin, "Bu durumda ne olmasını istersiniz?" gibi bir şey sorabilirsiniz.
- İşbirliğini teşvik etmek için bunu “biz” odaklı bir çözüm olarak sunmaya çalışın. Örneğin, "Tamam, önerim kabul edilebilir değilse, yine de bu sorunu çözmenin bir yolunu bulup bulamayacağımızı görmek isterim. Bu duruma karşı ne yapabiliriz?”
- Diğer kişi mantıksız bulduğunuz bir şey önerirse, isimlerle hitap etmeye başlamayın. Bunun yerine, bir karşı teklif sunun. Örneğin: "Kırık camı tamir etmemi ve tüm evinizin halı temizliği için ödeme yapmamı istediğinizi duydum. Kırık camı değiştirip oturma odası halısını temizlettirmemin adil olacağını düşünüyorum. Kulağa nasıl geliyor?"
- Siz ve öfkeli kişi arasında ortak bir zemin bulmaya çalışmak, etkileşimi bir çözüme yönlendirmeye yardımcı olabilir. Örneğin, "Adaletin senin için önemli olduğunu anlıyorum. Benim için de öyle…" gibi bir şey söyleyebilirsin.
Adım 4. “but” kullanmaktan kaçının
"Ama", "sözlü silgi" olarak bilinir, çünkü ondan önce söylediklerini tamamen reddedebilir. İnsanlar “ama”yı duyduklarında, dinlemeyi bırakma eğilimindedirler. Tek duydukları "Yanılıyorsun".
- Örneğin, "Ne dediğini anlıyorum AMA _ yapman gerekiyor" gibi şeyler söyleme.
- Bunun yerine, "Amacınızı görebiliyorum VE _ ihtiyacını görebiliyorum" gibi "ve" ifadeleri kullanın.
Adım 5. Diğer kişiye teşekkür edin
Bir çözüme varabildiysen, etkileşimini diğer kişi için bir teşekkür sözü ile tamamla. Bu, diğer kişiye olan saygınızı gösterir ve onun ihtiyaçlarının karşılanmış gibi hissetmesine yardımcı olabilir.
Örneğin, kızgın bir müşteriyle pazarlık yapabildiyseniz, "Bu sorunu çözmemize izin verdiğiniz için teşekkür ederiz" diyebilirsiniz
Adım 6. Biraz zaman verin
Bazı durumlarda, durumu çözmek için elinizden geleni yapmış olsanız bile, kişinin öfkesi hemen kaybolmayabilir. Bu, özellikle diğer kişinin bir şekilde ihanete uğramış veya manipüle edilmiş hissetmesi gibi daha derin yaralar taşıyan durumlarda geçerlidir. Öfkeli duyguların kendilerini çözmesinin biraz zaman alabileceğini kabul edin ve zorlamayın.
Adım 7. Gerekirse bir üçüncü taraf arabulucu bulun
Tüm çatışmalar çözülemez ve gün boyu soğukkanlı ve saygılı kalsanız bile herkesin öfkesi dağılmaz. Buradaki taktikleri denediyseniz ve ilerleme kaydetmediyseniz, artık uzaklaşmanın zamanı gelmiş olabilir. Terapist, arabulucu veya İK temsilcisi gibi üçüncü bir taraf, durumu müzakere etmenize yardımcı olabilir.
Adım 8. Profesyonel yardım almayı düşünün
Bir arabulucunun hizmetlerine erişmenin ötesinde, çatışma çözümü veya öfke yönetimi konusunda eğitimli bir terapist veya psikologla görüşmek yardımcı olabilir. Bu, özellikle size kızgın olan kişi, eş, ebeveyn, kardeş veya çocuk gibi hayatınızda önemli bir kişiyse geçerlidir. İkiniz sürekli tartışıyorsanız veya bir kişi en ufak bir provokasyonda zıvanadan fırlıyorsa, sadece duruma aracılık etmekle kalmayıp aynı zamanda size etkili problem çözme ve iletişim becerilerini de öğreten bir profesyonel görmeniz gerekebilir..
Bir terapist, aile üyenize veya arkadaşınıza rahatlamanın ve stresle başa çıkmanın yollarını, öfkeli duyguların üstesinden gelme yöntemlerini, duyguları ifade etme stratejilerini ve öfkeye neden olan olumsuz düşünce kalıplarını tanımanın yollarını öğretebilir
Yöntem 5/5: Etkili Bir Şekilde Özür Dilemek
Adım 1. Karşı tarafı kızdırmak için ne yaptığınızı düşünün
Yanlış bir şey yaptıysanız, özür dileyerek ve telafi ederek durumu düzeltmeniz gerekebilir.
- Davranışlarınız için mazeret bulmaya çalışmayın. Karşı tarafa yanlış bir şey yaptıysanız, hatanızı kabul etmeniz gerekir.
- Etkileşim sırasında mı yoksa daha sonra sakinleştikten sonra mı özür dilemenin daha iyi olacağını düşünün.
- Özür dilemenin içten ve durum için anlamlı olup olmayacağını değerlendirin. Ciddiye almıyorsanız özür dilememelisiniz, çünkü bu sorunu daha da tırmandırabilir.
Adım 2. Empati ve pişmanlığı ifade edin
Sözlerinizin veya eylemlerinizin onu nasıl etkilediğinden dolayı pişmanlık duyduğunuzu kişiye göstermeniz gerekir.
- Bu kişiyi kızdırmak veya duygularını incitmek istememiş olabilirsiniz. Niyetleriniz ne olursa olsun, davranışınızın diğer kişi üzerinde olumsuz bir etkisi olduğunu kabul etmeniz gerekir.
- Özrünüzü önce bir pişmanlık ifadesi etrafında çerçeveleyin. Örneğin, "Çok üzgünüm. Duygularını incittiğimi biliyorum" diyerek başlayabilirsin.
Adım 3. Eylemlerinizin sorumluluğunu kabul edin
Özrünüzün etkili olması ve durumu dağıtması için sorumluluk hakkında bir açıklama içermesi gerekir. Başka bir deyişle, eylemlerinizin diğer kişinin incinme veya hayal kırıklığı duygularına nasıl katkıda bulunduğunu belirtmeniz gerekir.
- Sorumluluk beyanı kulağa "Özür dilerim. Geç kalmamın etkinliği kaçırmamıza neden olduğunun farkındayım" gibi gelebilir.
- Alternatif olarak "Özür dilerim. Dikkatsizliğimin düşmenize neden olduğunu biliyorum" diyebilirsiniz.
Adım 4. Duruma bir çare önerin
Durumun gelecekte nasıl düzeltilebileceğini veya önlenebileceğini belirtmediğiniz sürece bir özür anlamsızdır.
- Durumu düzeltme teklifi, diğer kişiye yardım etme teklifini veya gelecekte aynı hatayı tekrarlamamanızı sağlayan bir yolu içerebilir.
- Örneğin, "Üzgünüm. Biliyorum geç kalmamın etkinliği kaçırmamıza neden olduğunu biliyorum. Artık hazır olmam gerekmeden bir saat önce telefonuma alarm kuracağım" diyebilirsiniz.
- Başka bir örnek de "Üzgünüm, dikkatsizliğimin düşmenize neden olduğunu biliyorum. Gelecekte eşyalarımı nereye koyduğuma daha çok dikkat edeceğim." olabilir.
İpuçları
- Öfkeli bir durumu ele almadan önce yalnız başına birkaç dakika istemekten asla korkmayın. Bu, durumdan kurtulmanıza izin verecek ve duygularınızı kontrol altında tutmanıza yardımcı olacaktır.
- Özür dilerken samimi olmaya çalışın. İnsanlar, küçümsemeyi ve samimiyetsizliği tespit etmede çok iyidir ve bu genellikle bizi daha da sinirlendirir.
- Unutmayın: diğer kişinin yanıtlarını kontrol edemezsiniz. Sadece nasıl davrandığınızı kontrol edebilirsiniz.
- Sakin kalmaya çalışın. Öfkelenirseniz, diğer kişiyi daha da sinirlendirmeniz olasıdır.
- "Kızgın olduğumda benden hoşlanmazsın" derlerse, kabul edin, çünkü öfke olumsuz bir duygudur.
Uyarılar
- “Beni neden hep bu kadar kızdırıyorsun?” gibi şeyler söyleyen insanlara karşı dikkatli olun. Bu, eylemleri için sorumluluk kabul etmediklerinin bir işaretidir.
- Kendi şiddet dilinize veya davranışlarınıza başvurmayın.
- Tehlikede olduğunuzu düşünüyorsanız, yardım çağırın ve durumu terk etmeye çalışın.
- Onlara laf sokmaktan kaçının.
- Bazen böyle şeyler kavgayla sonuçlanabilir. Dikkat olmak.
