Yumurta kabuğu üzerinde yürümek çok yorucu. Kontrol eden biriyle yaşıyorsanız, kendinizi tam da bunu yaparken bulabilirsiniz. Bu önemli bir diğer, aile üyesi veya arkadaş olsun, kontrol eden insanlar tükeniyor. Sakin kalarak ve olayları kişisel algılamayarak günden güne gezinin. Kontrol eden kişiyle kesin sınırlar belirleyin ve gerektiğinde kendinizi öne çıkarın. Arkadaşlarınızla vakit geçirerek evinizin dışında özgürlüğü bulun.
adımlar
Bölüm 1/3: Günlük Yaşamda Gezinme
Adım 1. Sinir bozucu durumlarda sakin kalın
Düşmanca kontrol eden bir kişiyle karşılaşırsanız, yalnızca alevleri körüklersiniz. Biri sizi kontrol etmeye çalıştığında sakin olun. Kontrollü olmak anlaşılır bir şekilde sinir bozucudur, ancak sakin bir tepki, öfkeli bir tepkiden daha üretkendir.
- Kontrol etmeye çalışan insanlar genellikle kasıtlı olarak saldırgandır. Bu taktiği, sizi kendi isteklerine boyun eğmeniz için korkutmak için kullanırlar. Korkmayacağınızı gösterirseniz, sizi hedef almaları daha az olasıdır.
- Karşı karşıya gelindiğinde veya eleştirilirken sakin olun. Tepki vermeden önce çok derin bir nefes alın ve birkaç saniye bekleyin. Pişman olacağın bir şey söyleyebileceğin için, bir komuta hemen yanıt verme.
- Öfkeli eleştirilerle karşılık vermek yerine, "Bunu düşüneceğim" veya "Bunu daha sonra konuşalım" gibi bir şey söyleyin. Bu, sınırları belirlemenin sağlıklı yollarını düşünmek için size biraz zaman kazandırır.
Adım 2. Kişisel algılamayın
Bir kişi kontrol ediyorsa, bu sizinle ilgili değildir. Kontrol eden kişi davranışları için sizi suçlasa bile, durum böyle değildir. Kontrol eden bir kişinin sizinle hiçbir ilgisi olmayan kendi nedenleri ve sorunları vardır. Sinir bozucu anlarda, kontrolörle empati kurmaya çalışın.
- Örneğin, çok kontrolcü olma eğiliminde olan erkek arkadaşınızla yaşıyorsunuz. Bir gece, bir arkadaşınızla dışarı çıkacağınızı ve geç döneceğinizi söylüyorsunuz. Sizi makul olmayan bir şekilde erken bulduğunuz belirli bir zamana kadar geri istediğini söylüyor.
- Cevap olarak, kendinizi kötü hissetmeyin. Yanlış bir şey yapmadın. Bunun yerine, erkek arkadaşınızın neden böyle davrandığını düşünün. Örneğin, "Erkek arkadaşım çok kontrolcü ama babası büyürken ona çok baskı yapıyor. Kontrolde değilse kendini rahatsız hissettiğini anlıyorum ama onun geçici rahatlığı için hayatımdan vazgeçemem."
- Aklınızda bulundurun, başka bir kişiyi kontrol etmek asla iyi değildir. Davranışın nasıl ve neden oluştuğunu kabul etmek onu mazur göstermez. Bakış açısına sahip olmak, şu anda özgüveninizi sağlam tutmanın bir yoludur. Kalıcı bir çözüm değildir. Gelecekte, sağlıklı sınırlar oluşturmak için çalışmanız gerekecek.
Adım 3. Mizahı dahil edin
İyi bir mizah anlayışı, düşmanlık gerilimini hafifletmeye yardımcı olabilir. Yapabiliyorsanız, durumu yatıştırmak için uygun mizahı kullanmaya çalışın. Bununla birlikte, bunun daha hafif durumlarda en iyi sonucu verdiğini unutmayın. Birisi çok düşmanca davranıyorsa, mizahı iyi karşılamayabilir.
- Örneğin, çok kontrolcü olma eğiliminde olan annenle yaşıyorsun. Bazen, emirlerine karşı geldiğinizde sizi görmezden gelerek hareket eder. Bir gün eve geliyorsun ve "Günün nasıldı?" gibi bir şey diyorsun. Annen cevap vermiyor.
- Neşeli, esprili bir yanıt verin. Örneğin, "Kedi dilini mi kaptı?" Veya, "Topraktan anneye!" Bu, durumu etkisiz hale getirmeye yardımcı olabilir.
Adım 4. Savaşlarınızı seçmeyi öğrenin
Kontrol eden bir kişiyle güç mücadelesine girmek istemezsiniz. İnsanları kontrol etmek, doğası gereği, bu tür çatışmalarda başarılı olur. Önemsiz konuları boşverin.
- Örneğin, yarı dolu bardakları buzdolabında bırakmanızdan hoşlanmayan babanızla birlikte yaşıyorsunuz. Sinir bozucu bulduğunuz bu konuda davanıza girme eğilimindedir.
- Bu kesinlikle can sıkıcı olsa da, muhtemelen bu eleştiriyi ayarlayabilirsiniz. Bu küçük bir mesele ve bir güç mücadelesine girmeye değmez. Bardakları buzdolabında daha az sıklıkta bırakmaya çalışın. Enerjinizi daha önemli konulara saklayın.
Adım 5. Sağlıksız davranışlarda bulunmayın
Kontrol eden bir kişi sadece sizi kontrol etmeye çalışmayabilir. Ayrıca çevrelerini, arkadaşlarını, aile üyelerini ve diğer insanları kontrol etmeye çalışabilirler. Kontrolcü bir kişi, sağlıksız davranışları şımartmak için genellikle yardımınızı isteyecektir. Bunu yapmak ikinize de yardımcı olmaz.
- Örneğin, kız arkadaşınız sosyal planlar konusunda çok kontrol sahibi oluyor. Ortak arkadaşlarla plan yaptığınızda, onları değiştirmek için her zaman bir nedeni vardır, genellikle son dakikada. Diyelim ki, bir toplantı yerini son dakikada bir sosyal toplantı için değiştirmek istediğinde, sizin onun tarafında olmanızı bekleyebilir.
- Eğer istemiyorsanız bunu yapmayı kabul etmeyin. Kararlı olun ve "Bence Theo bu barı gerçekten seviyor. Bir süredir bu planlarımız vardı, o yüzden orada buluşalım. Gitmek istediğiniz yer herkes için biraz uzak bir yer" gibi bir şey söyleyin.
Bölüm 2/3: Firma Sınırlarının Belirlenmesi
Adım 1. Kişinin başkalarını kontrol etme ihtiyacını anlamaya çalışın
Bu, sorunu en iyi nasıl çözeceğinizi anlamanıza yardımcı olabilir. Unutma, bir kişinin sebepleri asla davranışı mazur göstermez. Bununla birlikte, bu nedenleri bilmek, sınırların belirlenmesini daha sorunsuz hale getirebilir.
- Genellikle, kontrol davranışı bir tür savunma mekanizmasıdır. İnsanlar bunu, kendilerini rahatsız eden duyguları gömmek için bir yol olarak kullanırlar. Sizi kontrol eden kişiyi düşünün. Kontrol ihtiyacında tezahür edebilecek hangi sorunları var?
- Kontrolcü insanların çoğunun kaygı sorunları vardır. Dünyada kendilerini rahatsız hissederler ve sinirlerini kontrol yoluyla yatıştırmaya çalışırlar. Kontrol eden kişinin içeride nasıl hissedebileceğini anlamaya çalışın. Belki çocuklukta istikrardan yoksundurlar. Belki geçmişte kötü ilişkileri olmuştur. Bütün bunlar kontrol ihtiyacında kendini gösterebilir.
Adım 2. Temel haklarınızı benimseyin
Kronik olarak kontrol eden biriyle yaşıyorsanız, kendi haklarınızı unutmanız kolay olabilir. Kontrol eden insanlar, davranışları için genellikle başkalarını suçlar ve etraflarındakilere taleplerinin makul olduğunu hissettirir. Olay bu değil. Bir kişi olarak temel haklarınız var ve kontrol eden insanları ihlal etme eğilimindesiniz.
- Herkesin saygıyla muamele görme hakkı vardır. Eğer biri tarafından saygısızlık ediliyor hissediyorsanız, o kişi size saygısızlık etmek niyetinde olmasa bile bu kabul edilemez.
- Temel bağımsızlığa izin verilir. Kendi duygu ve isteklerinizi ifade edebilmelisiniz. Diğerlerinden farklı görüşlere sahip olmanıza izin verilir.
- Kendi önceliklerinize sahip olmanıza izin verilmelidir. Suçluluk duymadan birine "Hayır" diyebilmelisin.
Adım 3. Hangi davranışın kabul edilebilir olduğu ve hangilerinin kabul edilemez olduğu konusunda net olun
Bunu kontrol eden kişiye netleştirmeniz gerekir. Sınırları belirlemenin bir parçası, çizginin nerede olduğunu belirlemektir. Kişiyle konuşurken neye tahammül etmeyeceğinizi açıkça belirtin. Hangi davranışları saygısız ve ilişkinize zarar verici bulduğunuzu iletin.
- İnsanları kontrol etmek, sınırlarınızı zorlama eğilimindedir, bu yüzden kararlı olun. Kontrolcü bir kişi sizinle tartışabilir veya zamanla sınırların kaymasına izin verebilir. Kendinizi iddia ederken, çok net olun ve sınırları yerinde tutun. Örneğin, erkek arkadaşınıza "Tartışmalar sırasında bana küfrettiğinizde kendimi rahatsız ve incinmiş hissediyorum. Artık bana küfretmenizi istemiyorum" diyerek bir sınır koyabilirsiniz. Ardından, "Bana küfretmeye başlarsanız, konuşmayı bitiririm ya da sakinleşene kadar evden çıkarım" gibi bir sınır belirleyin.
- Erkek arkadaşın şöyle bir yanıt verirse, "İnsanların konuştuklarında küfür ettiğini ve bunun artık konuşmanın kabul edilen bir parçası olduğunu savunuyorum. Kendimi böyle ifade ediyorum." Sınırlarınızı yeniden düzenleyin. "Böyle hissetmeni anlıyorum ama bunu saygısız buluyorum ve artık buna müsamaha göstermeyeceğim" gibi bir şey söyle.
- Gelecekte, erkek arkadaşınız sınırları zorlayabilir. Doğrudan size küfretmeyebilir, ancak kontrolü ele geçirmeye çalışırken küfürlü bir dil kullanabilir. Bu olduğunda, ona belirlediğiniz sınırı hatırlatın. Örneğin, "Bana küfrediyorsun ve sana bunun kabul edilemez olduğunu söyledim."
Adım 4. Kabul edin bazı insanlar değişmez
Bir insanı değiştiremezsiniz. Sınırlarınızı belirttiğinizde bile, kontrol eden birçok insan değişmek için zihinsel güçten yoksundur. Birisi kontrolü bırakmazsa, ilişkiyi bitirmeyi ve taşınmayı düşünmeniz gerekir.
- Unutma, bu seninle ilgili değil. Kontrol eden insanları, genellikle kontrol ihtiyacı olarak ortaya çıkan, başa çıkamadıkları sorunları vardır.
- Durumda bir seçeneğiniz var. Kurallarını kabul edebilir veya ayrılabilirsiniz. Ayrılmak genellikle ilişkiyi sonlandırmak veya teması mümkün olduğunca azaltmak anlamına gelir.
Adım 5. Kontrolün ne zaman kötüye kullanıldığının farkına varın
Kontrol, özellikle romantik ilişkilerde, çizgiyi kötüye kullanmaya başlayabilir. Evinizde kontrollü ve izole hissediyorsanız, bu davranışın gerçekten taciz edici olup olmadığını düşünün.
- Mali kontrol önemli bir kırmızı bayrak olabilir. Bu kişi nasıl para harcadığınızı kontrol ediyor mu? Harcamalarınızda size zorluk çıkarıyorlar mı veya zaman zaman kredi kartınızı alıkoyuyorlar mı? Ayrıca kredi kartı faturalarını veya banka hesap özetlerini okumak gibi şeyler yapabilir ve sizi tüm harcamalarınızı açıklamaya zorlayabilirler.
- Bu kişi sizi izole ediyor mu? Birçok istismarcı sizi destek biçimlerinden kesmeye çalışacaktır. Aileniz ve arkadaşlarınızla vakit geçirdiğiniz veya doğrudan onlarla ilgili olmayan herhangi bir şey yaptığınız için kendinizi suçlu hissetmenize neden olabilirler.
- İstismarcılar kötü davranışlarını inkar etmede iyidirler. Koşulları suçlayabilirler (yani, "Sana lanet ettiğimde panikliyordum! Beni sorumlu tutamazsın!"). Ayrıca geçmiş deneyimleri suçlayabilirler (yani, "Geçmişte aldatıldım, bu yüzden bensiz dışarı çıktığınızda benim için zor."). Ayrıca suçu size kaydırabilirler (yani, "Size güvenmem için bana daha fazla sebep verseydiniz, bu kadar kontrolcü olmazdım.").
Adım 6. Gerektiğinde kendinizi öne çıkarın
Kendinizi her durumda kontrol etmenize izin veremezsiniz. Sınırlarınızın gerçekten ihlal edildiğini düşünüyorsanız, o anda kendinizi gösterin. Durumunuzu sakince ifade ederken katı olun, ancak agresif olmayın.
- Bir sınırın aşıldığını hissettiğinizde, bunu belirsiz bir şekilde söyleyin. Kişiye neyi yanlış yaptığını bildirin ve bu davranışın sonuçlarını açıklayın.
- Sakin kalmayı unutmayın. Kendinize düşman olmak, yalnızca saldırgana tepki aldıklarını gösterecektir. Örneğin, erkek arkadaşın eve çok geç geldiğin için seni azarlıyor. "Arkadaşın Lucy ile ortalıkta dolaşmandan hoşlanmıyorum. Senin için uygun bir arkadaş olduğunu düşünmüyorum" gibi bir şey söylüyor. "Bana kiminle arkadaş olup olmayacağımı söylediğin için salaklık ediyorsun. Bu çok saçma" gibi kızgın bir şey söyleyerek cevap verme.
- Bunun yerine, "Arkadaşlarımı seçme hakkım var. Arkadaşlarımı sevmek zorunda değilsin ama beni onlarla vakit geçirmeye zorlayamazsın" gibi bir şey söyle.
Bölüm 3/3: Durumdan Kaçış
Adım 1. Mümkün olduğunca evinizden uzak durun
Yaşadığınız durumdan çıkamıyorsanız, mümkün olduğunca yer arayın. Kendi ruh sağlığınız için mümkün olduğunca evden uzakta vakit geçirmeye çalışın.
- Halka açık yerlerde vakit geçirebilirsiniz. Örneğin, dizüstü bilgisayarınızı bir kafeye getirebilir ve öğleden sonra için internette gezinebilirsiniz.
- Arkadaşlarla vakit geçirmek. Evde olmaktan mutsuzsanız, bir gece için bir arkadaşınızın evine gidin ya da insanları sizinle birlikte şehir dışına çıkmaya davet edin.
Adım 2. Kontrol eden bir kişiye bağımlı olmaktan kaçının
Özellikle kontrol eden kişi bir ebeveyn veya eş ise, bunu yapmak bazen kolay değildir. Ancak, kendi paranızı ve mali durumunuzu bir araya getirmeye çalışın. Finansal olarak kontrol eden bir kişiye bağımlı olmak istemezsiniz, çünkü bu sizi birçok bağımsızlığınızdan mahrum bırakacaktır.
Kendinizi duygusal olarak da korumalısınız. En derin duygularınızı ve sırlarınızı kontrol eden bir kişiye ifşa etmeyin. Bu şeyleri daha sonra sizi kontrol etmek için kullanabilirler. Kendi arkadaş grubunuzu ve destek sisteminizi hassas tutun
Adım 3. Gerekirse ilişkiyi sonlandırın
Durum kontrolden çıktıysa, taşınmanız gerekebilir. Bir aile üyesi veya arkadaşınızla kalmayı deneyebilirsiniz. Denetleyiciye, artık onlarla bir ilişkiniz olmasıyla ilgilenmediğinizi bildirin.
- Sizin durumunuzdaki bir başkasına ne yapmasını tavsiye edeceğinizi düşünmek yardımcı olabilir. Başka birinin size geldiğini ve bu sorunları özetlediğini hayal edin. Onlara gitmelerini söyler misin?
- İlişkiyi bitirerek ne kazanacağınızı düşünün. Hayatınızda önemli ölçüde daha az stres olur mu? Kendi hedeflerinize daha iyi odaklanabilecek misiniz?
- Neden kaldığını bir düşün. Kişi için üzülüyor musun? Çoğu zaman, suçluluk duygusu insanları olumsuz ilişkiler içinde tutar.
Adım 4. Teması kesmeyi düşünün
Taşındıktan sonra bu iyi bir seçenek olabilir. İnsanları kontrol etmek, manipülasyonda çok iyidir. Kontrolcü biri, artık onunla aynı evi paylaşmadığınız halde bile sizi strese sokmaya devam edebilir. Katılacakları etkinliklerden kaçınmayı, telefon numaralarını engellemeyi ve gelecekte onları bir daha görmemeyi düşünün.
Adım 5. Gerekirse yetkililerle iletişime geçin
İnsanları kontrol etmek bazen tehlikeli olabilir. Birisi fiziksel olarak ayrılmanızı engelliyorsa veya taşındıktan sonra biri sizi taciz ediyorsa, bu davranışı polise bildirin.
Reşit olmayan bir durumdaysanız, bir aile hukuku avukatıyla görüşün. Birçok aile hukuku avukatı, istismara uğradığınız takdirde ücretsiz danışmanlık hizmeti sunacaktır. Kötüye kullanılan bir durumdan kaçmanız gerekiyorsa, yasal özgürlüğe bakabilirsiniz
İpuçları
Başkalarıyla olan ilişkilerinizi koruyun. Kontrolcü bir kişi, arkadaşlarınız ve ailenizle olan bağlantınızı kesmenizi isteyecektir
Uyarılar
- Dış hayatınız bu kişi yüzünden kötüleştiyse, buna değmezler.
- İlişkileri kontrol etmek hızla kötüye kullanılabilir. Kaçamayacağınızı düşünüyorsanız hemen terapiye başvurun.
