Sağlıklı ilişkiler kurmak zor olabilir. Zaman, bağlılık ve özveri gerektirir. Kabul edilebilir bir ilgi ve şefkat düzeyinin ne olduğunu bize gösterecek olumlu modellerimiz yoksa, makul sınırları neyin oluşturduğunu yanlış anlayabiliriz. Çok yapışkan olup olmadığınızı değerlendirmek zor ama karşı tarafı dinlemek, kendi davranışınıza objektif bir şekilde bakmak ve bir ilişkiden ne beklediğinizi düşünmek, çok yapışkan olup olmadığınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.
adımlar
Kısım 1/4: Çok Yapışkan Olup Olmadığını Keşfetmek İçin Duygularınızı Değerlendirmek
Adım 1. Çok erken ifşa ettiğinizi fark edin
Yapışkansanız, duygularınız veya hayatınız hakkında her şeyi hemen göğsünüzden çıkarmak isteyebilirsiniz, çünkü kendinizi çok sıkı sıkıya hissettiğiniz kişinin sizi her an terk edebileceğinden korkarsınız. Örneğin, ikinci veya üçüncü bir randevuda birine onu sevdiğinizi ve onunla evlenmek istediğinizi söyleyebilirsiniz.
- Duygularınızdan ziyade geçmişinizle ilgili son derece mahrem detayları da açığa çıkarabilirsiniz. Örneğin, yeni tanıştığınız bir iş arkadaşınızla, annenizin siz altı yaşındayken öldüğünü paylaşabilirsiniz. Bu tür kişisel ayrıntılar, genellikle çok aşina olmadığınız biri için uygun değildir.
- Kişisel duygularınızı veya detaylarınızı açıklamadan önce, konuştuğunuz kişiden duymuş olsaydınız, verilen bir yoruma nasıl tepki vereceğinizi düşünün. Tuhaf olabileceğini düşünüyorsanız, çok fazla paylaşmayın.
Adım 2. Karar verememe durumunu tanımlayın
Yapışkan insanlar “doğru” kararı, yani memnun olacağına ve tutundukları kişinin sevgisini kazanacağına inandıkları kararı vermek isteyeceklerdir. Kendinizi tutunduğunuz arkadaşınıza veya partnerinize danışmadan önce, üniversiteye nereye gideceğiniz kadar önemli veya öğle yemeğinde ne yiyeceğiniz kadar sıradan bir şeye karar vermeyi beklerken bulursanız, çok yapışkansınız.
Adım 3. Birinden ayrılma korkusu için duygularınızı arayın
Yapışkan insanlar kendilerini bir kişiye güçlü bir şekilde bağlar ve onu kaybetmekten korkarlar. Çok yapışkan olabileceğinizden şüphelendiğiniz kişi hakkındaki duygularınızı sorgulayın. Etrafta yokken onları aşırı derecede düşünüyor musunuz? Onları tekrar görene kadar dakikaları sayıyor musun? Hepsine sahip olabilmek için ayrılmalarını önlemeye çalışıyor musunuz? Bunlar, birinin sizi terk edeceği fikrinden ilham alan korku, ayrılık kaygısı yaşadığınızın işaretleridir.
Belirli bir kişiye sürekli mesaj atıyor, arıyor veya ziyaret ediyorsanız, muhtemelen çok yapışkansınız ve ayrılmaktan korkuyorsunuz
Bölüm 2/4: Çok Yapışkan Olup Olmadığını Keşfetmek için İlişkilerinizi Analiz Etme
Adım 1. İlişkilerinizde iniş ve çıkışları arayın
Başka bir deyişle, sizin ve arkadaşınızın veya partnerinizin uzun bir süre boyunca gerçekten iyi anlaştığınız ve hiçbir şeyin ters gitmeyebileceği, ancak daha sonra işlerin günlerce daha da kötüye gittiği duygusal patlama ve çöküş döngülerine bakın. sonunda. Bu duygusal hız trenine biniyorsan, çok yapışkan olman mümkün.
- Örneğin, siz ve eşiniz öğle yemeğine çıktığınızda, ardından bir kano kiraladığınız ve doğal dünyanın tadını çıkarmak için nehir boyunca seyahat ettiğiniz harika bir gün geçirebilirsiniz. Daha sonra evde birlikte kıvrılıp film izliyorsunuz. Ertesi gün eşiniz günler önce buluşmayı planladığı arkadaşlarıyla buluşmaya gidiyor. Önceki günün tamamını birlikte geçirmiş olmanıza rağmen, ağlıyor ve size hiç dikkat etmediğinden şikayet ediyorsunuz. Arkadaşlarıyla buluşmak için dışarı çıkmaması ve bunun yerine günü seninle geçirmesi konusunda ısrar ediyorsun.
- Alternatif olarak, onun ahbap randevusuna eşlik etmekte ısrar edebilirsiniz. Ertesi gün, başka kimse olmadan sadece ikiniz olduğunuzda, kendinizi yeniden önemli, bütün ve mutlu hissedersiniz.
Adım 2. Arkadaşınıza çok yapışkan olup olmadığınızı sorun
Buna doğrudan veya dolaylı olarak yaklaşabilirsiniz. Doğrudan sormak için arkadaşınıza yaklaşın ve “Çok mu yapışkanım?” diye sorun. Sorunuza şaşırabilir ve rahatsız bir şekilde gülebilir veya gülümseyebilirler. Sorunuzu doğru bir şekilde yanıtlarken kendilerini garip hissederlerse, yalan söyleyebilir ve çok yapışkan olmadığınızı söyleyebilirler. Ancak dürüstlerse, sizi fazla yapışkan bulduklarını kabul edebilirler.
- Diğer yaklaşım daha az doğrudandır. Bu yöntem, “Biraz zorba olduğumu düşünüyor musunuz?” Gibi araştırma sorularını kullanır. veya “Sence birlikte çok fazla zaman mı harcıyoruz?” Bu dolaylı sorular, arkadaşınız veya partneriniz tarafından aslında çok yapışkan olduğunuza dair ince işaretlere yol açabilir. “Hayır, ama…” veya “Şey, sanırım…” gibi ifadeler şeklinde çok yapışkan olduğunuzu kısmi kabullere kulak verin.
- Örneğin, arkadaşınız “Geldiğimde sorun olur mu?” gibi dolaylı bir soruya cevap verebilir. "Hayır, ama sanırım birlikte çok zaman geçiriyoruz" gibi bir cevapla. Arkadaşınız çok yapışkan olduğunuzu söylememiş olsa da, nitelikli inkarları size bir şeylerin yanlış olduğunu göstermelidir. Bunu çok yapışkan olduğunuzun bir göstergesi olarak kabul edin.
Adım 3. Arkadaşınızın söyleyeceklerini dinleyin
Birlikte geçirdiğiniz zamanı sınırlamak isteyen ve daha katı sınırlar koymak isteyen bir arkadaş veya partner, bir bakıma size biraz zorba olduğunuzu söylüyor. Kızgınlık veya rahatsızlık ifade eden dili dinlemeyi öğrenin.
- Arkadaşınız veya sevgiliniz, onlara izinsiz girdiğinizi mi söylüyor? Daha fazla yalnız kalmaya ihtiyaçları olduğunu mu?
- Arkadaşınız veya sevgiliniz bazen etrafınızda değil gibi mi görünüyor?
- Arkadaşınız veya sevgiliniz, yaptığınız belirli eylemlere - örneğin gecenin bir yarısında ortaya çıkmak veya onları tekrar tekrar aramak gibi - yapışkan olduğunuzun kanıtı olarak mı çekiyor? Başka bir ikiliye atfedildiğinde bu tür davranışların normal veya kabul edilebilir olduğunu düşünüyor musunuz?
- Ayrıca ailenizden veya arkadaş çevrenizden başkalarından yapışkan davranışlarınız hakkında şikayetler duyabilirsiniz. Her zaman bir kişiyle birlikte olduğunuz hakkında şaka yaparlar veya yorum yaparlarsa, çok yapışkan olabilirsiniz.
Adım 4. Arkadaşınızın veya partnerinizin derin bağlar geliştiremediklerini gösteren davranışlarını belirleyin
İnsanlardan uzaklaşma eğilimleri var mı? İlişkileri aniden kesmek mi? İnsanları uzaklaştırarak bir tür güç duygusu elde ediyor gibi görünüyorlar mı? Eğer öyleyse, onları sizi uzaklaştırmak için tetiklemiş olabilirsiniz çünkü kontrol edilme veya nihayetinde kendilerine sevgi verenler tarafından reddedilme geçmişleri vardır ve bu reddedilmeleri sizinle yeniden yaşamaktan korkarlar. Eğer durum buysa, yapışkan değilsiniz; diğer tarafın sadece size yaklaşmasını veya size yaklaşmasını engelleyen sorunlarla yüzleşmesi gerekiyor.
- Örneğin, yetişkin olduklarında bile her zaman nerede olduklarını bilmekte ısrar eden ve onlara çok az özgürlük tanıyan bir ebeveynle büyüdülerse, belki o kişi sizi endişelendirdiği için onlara daha yakın olmanıza izin veremez veya istemez' Onları ebeveynin yaptığı gibi manipüle edecek ve kontrol edeceğiz.
- Alternatif olarak, ebeveynleri onlara hiç ilgi göstermemiş biriyle karşılaşabilirsiniz. Başarılarının veya başarılarının gerçek bir onaylanmadığı türden ilişkilere rahat ve aşina oldukları için, onlara asla büyümedikleri ilgi ve şefkati sağlayan biriyle rahatsız olabilirler.
- Biri sizi itiyor diye çok yapışkan olduğunuzu düşünmeyin.
Bölüm 3/4: Daha Az Yapışkan Olmak
Adım 1. Karakterlerin birbirini desteklediği ve önemsediği hikayeleri öğrenin
Bazen çocuklukta güvenli bağlar kuramıyoruz. Bunun nedeni genellikle ebeveynlerimizin veya velilerimizin zayıf rol modelleri olmaları ve kendilerinin yapışkan olmaları veya yalnızca istikrarsız ilişkiler kurmalarıdır. Güvenli, sağlıklı, kabul edilebilir bir bağlanmanın neye benzediğine dair fikrinizi değiştirerek, telkin ettiğiniz modellere dayalı olarak kendi sağlıklı eklerinizi oluşturmaya kendinizi hazırlayabileceksiniz.
- İnsanların karşılıklı saygıya dayalı sağlıklı bağlar kurduğu kurgusal olmayan kitaplar arasında Tavuk Çorbası serisi kitaplar yer alır.
- Sağlıklı bağlar ve bağımlı olmayan önemli dostluklar oluşturan bireylerin kurgusal hesapları, The Avengers, X-Men veya Justice League'i içerir.
Adım 2. Kendi hobilerinize zaman ayırın
Bir kişiye bağlı kalmaktan kurtulmak için, bazı sağlıklı hobilerle dikkatinizi dağıtın. Yürüyüşe çıkın, bisiklete binin veya kitap okuyun. Ne yapmaktan hoşlanırsan yap, çok yapıştığın kişi olmadan yap. Gerçekten nelerden hoşlandığınızı keşfetmek için arkadaşınızdan veya partnerinizden uzakta geçirdiğiniz zamanı kullanın.
- Kendi hobilerinizin peşinden gitmek, kendinize olan güveninizi inşa etmek için bu kadar saplantılı olduğunuz kişiden uzaklaşmanıza zaman tanıyacaktır.
- Eski hobileri almak veya yenilerini denemek için zamanınızı hobiler üzerinde kullanın. Gitar çalmayı her zaman öğrenmek istediniz ama hiç yapmadınız mı? Şimdi şansın!
Adım 3. Terapötik tedavi arayın
Psikoterapi, bağımlı davranışınızla başa çıkmak için en iyi seçenektir. İyi bir terapist, belirli bir kişiyle veya belirli bir kişiye karşı yapışkan davranışlarınız gibi belirli sorunlara çözüm aramak için sizinle birlikte çalışacaktır. Terapist ile bağımlı bir ilişkinin gelişmesini önlemek için, tedavinizin belirli uzunluğu koşullarınıza bağlı olmasına rağmen, uzun süreli terapi tavsiye edilmez.
- Yeterince terapi gördüğünüzü söylediğinde terapistinize güvenin. Terapiniz sonunda sona erdiğinde depresyon, endişe veya özgüven kaybı yaşıyorsanız, kendinize yaptığınız tüm kazanımları hatırlatın ve duygularınızı terapiyi uzatmak için bir bahane olarak kullanmayın.
- Grup terapisi de yardımcı olabilir. Bu yaklaşımda, benzer deneyimlere sahip olan diğer kişilerle konuşacak ve yapışkan davranış hikayelerini paylaşacaksınız. Bulunduğunuz yerde bulunan başkalarını dinlemek ve konuşmak, sorunlarınızı çözmenize yardımcı olacak, bir destek ve rahatlık kaynağı sağlayacak ve daha az yalnız hissetmenizi sağlayacaktır.
Adım 4. İlaç deneyin
Yapışkan davranışınızın gerçek bir bağımlı kişilik bozukluğu oluşturduğu durumlarda, terapistiniz belirli semptomlar için ilaç yazabilir. Terapistiniz sizin özel durumunuzda ilaç yazmayabilir, ancak önerildiği takdirde ilacı alma olasılığına açık olun.
İlaç, tüm yapışkan davranışlarınızı veya olumsuz duygularınızı ortadan kaldıran sihirli bir kurşun gibi hareket etmeyecektir. Arkadaşınız veya partneriniz karşısında yetersizlik ve güvensizlik duygularınızı yalnızca sizin değiştirebileceğinizi kabul ettiğinizde, yapışkan davranışınızdaki büyük değişiklikler meydana gelecektir
Adım 5. Duygularınızı kabul edin ama olumsuz tepki vermeyin
Güvendiğiniz ve güvendiğiniz biri sizi uzaklaştırdığında, çok incinebilir. İlişkiniz hakkında sizinle aynı şekilde hissetmediklerini fark etmek, ihanete uğramış, öfkeli, aşağılanmış ve üzgün hissetmenize neden olabilir. Ancak bağırarak, bir şeyler fırlatarak, şiddete başvurarak veya olay çıkararak olumsuz tepki vermeyin.
- Karşı tarafın ne söylediğini ve düşündüğünü kabul edin ve çok yapışkan olduğunuzu size bildirdiği için onlara teşekkür edin. Dürüstlükleri için onlara borçlusun ve yapışkan davranışlarınla yüzleşmeye başlayabilirsin.
- Öyle olduğunu düşünmesen bile, çok yapışkan olduğun için özür dile. De ki, “Üzgünüm, sınırlarınıza olması gerektiği kadar saygılı olamadım. Umarım beni affedebilirsin."
Adım 6. Neden yapışkan olduğunuzu anlayın
Yapışkan insanlar, partnerlerinin onları terk edeceğinden korkarlar. Arkadaşınızın veya partnerinizin size olan ilgisinin azaldığına dair herhangi bir işaret tespit ederseniz - örneğin aramalarda veya kısa mesajlarda azalma, birlikte daha az zaman geçirme veya onlardan eskisi gibi duyguyu alamama gibi - yapışkan hale gelebilirsiniz. Durum ve ilgilendiğiniz kişi üzerinde yeniden kontrol sağlamak için mücadele ederken, terk edilme korkunuz normal davranışınızı geçersiz kılar.
Bölüm 4/4: Sağlıklı İlişkiler Kurmak
Adım 1. Kendinize ve arkadaşınıza veya partnerinize karşı sabırlı olun
Partneriniz çok yapışkan olduğunuz için size kızacak. İlginiz ve şefkatiniz karşısında boğulmuş hissedebilir veya size aşırı derecede baskıcı olduğunuzu açıklayabilirler. Kendinizi onların yerine koyarak onlarla empati kurun. Biri sürekli olarak özel zamanınıza izinsiz girse ya da canı istediğinde sizi evden aramakta ısrar etse nasıl hissederdiniz?
- Kendinize de sabırlı olun. Bağımlı, yapışkan davranışınızın tamamen bilincinde olmak zaman alabilir ve değiştirmek de aynı şekilde uzun sürebilir.
- Uzun süredir sarıldığın kişiye karşı yalnızlık ya da özlem duygularından kurtulamadığın için hayal kırıklığına uğradığını ya da hayal kırıklığına uğradığını hissettiğinde, mutlu olmak için başka birine ihtiyacın olmadığını kendine hatırlat. Kendinize, “Ben güçlü, bağımsız bir insanım ve başka kimseyi evrenimin merkezi yapmayacağım” deyin.
Adım 2. Diğer arkadaşlarla zaman geçirin
Bir kişiye çok bağlı olmak, hayatında seni önemseyen diğer insanları ihmal ettiğin anlamına gelir. Sevildiğinizi ve değerli olduğunuzu hissettiren aileniz ve arkadaşlarınızla yeniden bağlantı kurun. Sıkı sıkıya bağlı olduğunuz kişiden uzakta vakit geçirmek hem sizin hem de onlar için temiz bir nefes olabilir.
- Tek bir kişiye çok uzun süre bağlı kaldığınız için birçok eski arkadaşınızla bağlantınız koptuysa, çevrimiçi veya iş yerinizde yeni arkadaşlar arayın. İnsanları bir şeyler atıştırmaya, bowling oynamaya veya sizinle bir dağ yolunda yürüyüşe davet edin.
- Bir kişiye bağımlılığın yerine başka birine bağımlı olmamaya dikkat edin. Az önce çıktığınız aynı duygusal yolda yürüdüğünüzü hissediyorsanız, geri adım atmaya çalışın ve tekrar yapışkan hale gelmediğinizden emin olun.
Adım 3. Arkadaşınızın veya partnerinizin aranızda çizdiği sınırları kabul edin
Uymanız gereken sınırlar, durumunuzun özelliklerine bağlı olacaktır. Örneğin, bütün gün cevap vermeden arayıp mesaj atıyorsanız, tutunduğunuz kişi sizden onları aramayı ve mesaj atmayı tamamen bırakmanızı isteyebilir. Evlerine davetsiz olarak giderseniz, ikiniz arasındaki sınır, gelmeden önce aramanız veya mesaj yazmanız ve bunun o sırada kabul edilebilir olduğundan emin olmanız olabilir.
Adım 4. Sağlıklı bir ilişki tasavvur etmek için görüntüleri kullanın
Güvenli bir kişilerarası ilişki hakkında düşünmek, hem sizin hem de karşı tarafın birbirinize daha rahat ve güven duymasına yardımcı olabilir. Arkadaşınız veya partnerinizle oturup ideal koşullar altında ilişkinizin nasıl yürüyeceğini düşündükleri hakkında konuşmak için zaman bulun.
- Çok yapışkansanız, arkadaşınızın veya partnerinizin başkalarıyla etkileşime girmesine izin verdiğinizi hayal edin. Sağlıklı kararlarını kabul ettiğinizi ve bağımsızlıklarına saygı duyduğunuzu hayal edin.
- Arkadaşınızı veya partnerinizi de bu şeyleri tasavvur etmeye teşvik edin. Gelecekte ilişkinizin ne olacağını düşünüyorlar? Seninle ne yapmak isterler? Vizyonlarınız nasıl benzer veya farklı?
