Kıskançlık, huzurunuzu bozabilir ve ilişkilerinizi sonlandırabilir; aynı zamanda size bir değişiklik yapma zamanının geldiğinin bir işareti olabilir. Kıskançlığın başkalarıyla olan ilişkinizi etkilemesine izin vermek yerine, görünüşünü kendinizi daha iyi anlamak için bir sebep olarak kullanın. Başkalarının kıskançlığıyla uğraşmak zorundaysanız, net sınırlar çizin ve kendinizi koruyun.
adımlar
Yöntem 1/3: Kendi Kıskançlığınızla Başa Çıkmak
Adım 1. Kıskançlık duygusunu anlayın
Kıskançlık, korku, kayıp, öfke, haset, üzüntü, ihanet, yetersizlik ve aşağılanma gibi pek çok başka duyguyu da içerebilen karmaşık bir duygudur. Kıskançlık hissediyorsanız, kıskançlıkla ortaya çıkabilecek başka birçok duygu olduğunu anlayın, ancak kıskançlık ilk fark ettiğiniz duygu olabilir. Duygularınızı düşünerek zaman geçirin.
- Nasıl hissettiğinizi yazın. Görsel bir insansanız, hissettiğiniz tüm farklı duyguları ve bunların kıskançlıkla olan bağlantısını temsil eden bir tablo veya çizim yapın.
- Vücudunuzun duygularınızı nasıl kaydettiğini fark edin. Korku bazen göğsünüzde ve midenizde bir düşme veya sıkışma hissi gibi gelirken, öfke sıklıkla başınızda ve kollarınızda yanma, sıkışma hissi olarak kendini gösterir.
Adım 2. Duygularınızla mücadele edin
Kıskançlığınızı her ortaya çıktığında sorgulamayı öğrenin. Örneğin, kendinize şunu söyleyin: "Bu kıskançlık korktuğum veya kızgın olduğum için mi? Burada neden korku veya öfke hissediyorum?" O anda sizi neyin kıskandığını sorgulamaya başladığınızda, kıskançlığa tipik olarak eşlik eden olumsuz duygu bulutu olmadan, duyguları yapıcı bir şekilde yönetmek için olumlu adımlar atmaya başlayabilirsiniz.
Adım 3. Kıskançlığınızın kökenine inin
Negatif duygulara sahip olduğunuzu kabul etmek zor olabilir ve onları başka birine suçlamak cazip gelebilir. Kendi kıskançlığınıza şefkatle bakarak bundan kaçının. Kıskançlığın içinde hissettiğin tüm duygulara bak ve her biri için bir sebep düşün. Örneğin, partnerinizin arkadaşını kıskanıyorsanız, bu duyguların bir cümleye nasıl sığabileceğini düşünün. Partnerinizi kaybetmek istemediğiniz için (ve belki de geçmişte bir partneri kaybettiğiniz için) korku hissedebilirsiniz, kayıp düşüncesinde üzüntü hissedebilirsiniz, partnerinizin size tüm dikkatini borçlu olduğunu hissettiğiniz için bir ihanet duygusu hissedebilirsiniz. ve sevilmeye layık olup olmadığınızdan emin olamadığınız için yetersizlik duygusu.
Bu duyguları ağırlaştırmış olabilecek anılarınızı yazın. Örneğin, son ayrılığınızın gerçekten acı verici olması nedeniyle eşinizi kaybetme korkusu hissedebilirsiniz ve benzer bir deneyim yaşamaktan korkuyorsunuz. İhmalkar bir ebeveyniniz olduğu için kendinizi sevgiye layık hissetmeyebilirsiniz
Adım 4. İnanmayı seçin
Sevdiğiniz insanlara güvenin. Güvensizlik yerine güveni seçin. Birinin size yalan söylediğine dair kesin kanıtınız yoksa, güvenin. Kanıt aramayın, sevdiğiniz kişinin sözüne güvenin. Kıskançlık, ancak onu gömerseniz ve duygularınızı başkalarını suçlarsanız ilişkinize zarar verebilir.
Adım 5. Özür dileyin ve açıklayın
Şuna benzer bir şey söyleyin: "J ile olan arkadaşlığınız konusunda sizi rahatsız ettiğim için özür dilerim. Sorun size güvenmediğimden değil, sadece kendimi güvensiz hissediyordum. Beni dinlediğiniz için teşekkürler." Bu genellikle ikinize de az önce olanları tartışmak için alan sağlamak için yeterli olacaktır - güvensizliklerinizin tanınması ve neler yaşadığınız hakkında birlikte daha açık olmanız gerekir.
Adım 6. Kıskançlığınızı açın
Gerçek duygularınızı arkadaşınız veya partnerinizle paylaşmak, daha güçlü bir ilişki kurmanıza yardımcı olabilir. Ayrıca, makul olmayan kıskanç taleplerde bulunduğunuzda bunu belirtmesi için onu güçlendirecektir. Kıskançlık duygularını kabul etmek savunmasız olsa da, dürüstlük üzerine kurulu bir ilişki, kurnazlık üzerine kurulu bir ilişkiden daha güçlü olacaktır.
- Suçu diğer kişiye yüklemekten kaçının. Duygularınıza o sebep olmadı ve davranışlarınızdan yalnızca siz sorumlusunuz.
- "Beni hissettiriyorsun" gibi bir şey söylemek yerine "Ben" ifadelerine bağlı kalın "Bunu yapmamalıydın" demek yerine, "Kamusal bir alandayken kendimi çok kötü hissediyorum ve ben sana hissettiklerimi anlatamam."
- Durumları nasıl algıladığınızın, diğer kişinin onları nasıl gördüğüyle tamamen çelişebileceğinin farkında olun. Aynı fikirde olmasanız bile, partneriniz konuşurken dinlemeyi taahhüt edin.
Adım 7. Yardım alın
Partnerinize fiziksel olarak zarar verdiyseniz, bağırdıysanız, azarladıysanız veya gizlice takip ettiyseniz, hemen onlardan ayrılın ve profesyonel yardım alın. Bir terapisti görmek veya bir öfke yönetimi dersi almak için doktorunuzdan tavsiye isteyin.
Yöntem 2/3: Başkasının Kıskançlığını Yönetmek
Adım 1. Aşk ve kıskançlık arasındaki farkı öğrenin
Kıskançlık aşk değildir ve kıskançlık hissetmek aşık olduğunuz anlamına gelmez. Gerçekten bir güvensizlik ve/veya kontrol eksikliği olduğunda, bazı insanlar kıskançlığı bir aşk eylemi olarak algılar. Kıskanan insanlar güvensiz olma ve aynı zamanda utanç duygularına sahip olma eğilimindedir.
Adım 2. Kıskanç bir partner veya arkadaşınızla sınırlar çizin
Partneriniz kıskançlık nedeniyle hareket ediyorsa, çizgiler çizin. Rahatlıkla cevaplayamayacağınız soruları cevaplamayın. Arkadaşlarınızla planlarınızı iptal etmeyin veya sizin için önemli olan biriyle iletişiminizi kesmeyin.
- Nazik ve kararlı bir şekilde açıklayın: "Sorularınızı yalnızca bir kez yanıtlayacağım. Size aynı yanıtı tekrar tekrar vermeyeceğim."
- "Nasıl hissettiğini dinleyeceğim ama kendimi sevdiğim insanlardan soyutlamayacağım."
- "Eğer bir şeyler fırlatır veya bağırırsanız, evden çıkar ve geceyi ailemin evinde geçiririm."
- "Nasıl hissettiğini bana söylemezsen, somurtursan ya da bana sessiz davranırsan, bunun bana nasıl hissettirdiğini söylerim ve sonra beni arayana kadar evden çıkarım."
Adım 3. Kötüye kullanımı kabul etmeyin
Yapmadığınız şeyler için sorumluluk almayın. Başkasının davranışı için suçlandığınızda, özür dilemek ve kendinizi suçlamak daha kolay olabilir. Ancak, kendi motivasyonlarınızı biliyorsunuz. Kimsenin sizi flört etmediğiniz zamanlarda flört ettiğinize veya kıskançlığı ve ardından kötü davranışları "kışkırttığınıza" inandırmasına izin vermeyin.
- "Ben" ifadelerini kullanabiliyorsa, partnerinizi sakince dinleyin, ancak kendinizi bir suçlama yağmuruna maruz bırakmayın.
- Partneriniz sizi fiziksel olarak engelliyorsa, incitiyorsa veya bir şeyleri kırıyorsa, ondan ayrılın.
Adım 4. Yardım alın
Sizi kıskanan bir partner veya başka biri tarafından herhangi bir şekilde tehdit altında hissediyorsanız, mümkünse onlardan uzaklaşın. Kıskançlık, eş cinayetlerinin önde gelen nedenidir ve eş ilişkisinin tipik bir bileşenidir.
Eşiniz fiziksel olarak saldırgansa evden çıkın ve 911'i veya aile içi şiddet yardım hattını arayın: 1-800-522-3304
Yöntem 3/3: Çocuklukta Kardeş Rekabetiyle Başa Çıkma
Adım 1. Bireyselliklerini teşvik edin
Kardeşler arasında kıskançlık kaçınılmazdır, çünkü ihtiyaçları çatışan ve haksızlığa uğrama konusunda doğal bir endişeleri olacaktır. Onlara ihtiyaçlarının farklı olduğunu ve her şeyin "eşit" olamayacağını, çünkü güçlü ihtiyaçlarının farklı zamanlarda ortaya çıkacağını ve farklı muameleye ihtiyaç duyacağını açıklayın.
- Çocuklarınıza sadece onlar için olan yer ve zamanı verin. Çocuklarınıza ayrı odalar verebiliyorsanız, yapın. Çocuğunuzun sevdiği aktiviteleri yapmasına izin verin. Büyük kardeşler, her zaman küçük bir kardeşi dahil etmek zorunda kalmadan yalnız veya arkadaşlarıyla vakit geçirmelidir.
- Her çocuğun bireyselliğinin önemli olduğunu gösterin. Ailece zamanını bir çocuğun hoşlandığı, diğerinin hoşlanmadığı şeylere ayırın. Mümkün olduğunda her çocukla bire bir zaman geçirin.
- Örneğin, bir çocuk bisiklete binmeyi seviyor ve diğeri sevmiyorsa, bisikletçinize parkta bir tur atması için zaman ayırın. Her zaman gözetime ihtiyacı olan iki çocuğunuz varsa, eşiniz veya bir aile dostunuzla bir bakıcı tutun veya görevleri bölün.
Adım 2. Programları yapın
Çocuklarınız, dizüstü bilgisayar veya oyun gibi aileye ait bir eşyayı kullanma sırasının kimde olduğu konusunda sık sık kavga ediyorsa, her çocuğun onu ne zaman talep edebileceğini gösteren bir program yapın. Benzer şekilde, çocuklarınız ilginizi kıskanıyorsa, her biri ile kendi seçtikleri bir etkinliğe katıldığınız bire bir randevular yapın.
Adım 3. Çocuklarınıza iddialı olmayı öğretin
Çocuklarınıza, hissettikleri için başkalarını suçlamak veya suçlamak yerine, kendi duygularını doğrudan ve iddialı bir şekilde ifade etmeyi öğretin. Çocuklarınıza "siz" ile başlayan bir cümlenin durumu daha da kötüleştirebileceğini açıklayın. Bunun yerine, çocuklarınıza "ben" ile cümleler kurmayı ve nasıl hissettiklerini açıklamayı öğretin. Çocuğunuz kıskanç hissettiğini ifade ederse, daha fazlasını öğrenmeye çalışın.
- Örneğin, çocuklarınızdan biri kendinden büyük kardeşine kıskançlık duyduğunu ifade ederse, “Neden kıskanıyorsun?” Diye sorabilirsiniz. Çocuğunuzun, kardeşinin daha çok sevildiğini veya daha yetenekli olduğunu düşündüğü için kıskandığını öğrenebilirsiniz. Bu size çocuğunuzu rahatlatacak ve cesaretlendirecek bir fırsat verecektir.
- Çocuklarınızdan biri kardeşinin yetenekleri konusunda kıskançlık gösteriyorsa, o zaman çocuğunuzu kardeşle karşılaştırma yapmak yerine kendi yeteneklerini düşünmeye teşvik edin. Çocuğunuz herhangi bir yeteneğinin olmadığını düşünüyorsa, onunla tekrar gurur duymaya başlaması için çocuğunuzu yeni bir hobi edinmesi için cesaretlendirin.
