Biri sizi incittiğinde, davranışlarından sonra ortaya çıkabilecek öfke ve küskünlüğe tutunmak iyi hissettirebilir. Bununla birlikte, başkalarını affetmek hem zihinsel hem de fiziksel olarak size fayda sağlayabilir ve diğer kişinin ne yaptığını düşünmekten vazgeçmenize yardımcı olabilir. Bir başkasını incittiğiniz için kendinizi affetmek başka bir zor görevdir ve bir arkadaşınızı veya aile üyenizi affetmekten bile daha zor hissettirebilir. Biraz sabır ve şefkatle kendinizi veya başkalarını affetmeyi öğrenebilir ve kızgın, incinmiş veya kırgın hissetmekten kurtulabilirsiniz.
adımlar
Yöntem 1/4: Bağışlamayı Anlamak
Adım 1. Affetmek nedir:
yaşadığın bir adaletsizlikten devam etme isteği. Birini affetmek zor bir karardır ve hemen olmaz. Birini affetmeye bilinçli olarak karar verebilirken, duygularınızı işlemek ve aslında durumunuzla uzlaşmak biraz zaman alabilir.
Popüler sözün aksine, “affetmek ve unutmak” zorunda değilsiniz. Birini affedebilseniz de, özellikle de sizi gerçekten incittiyse, size yaptıklarını tamamen unutmak daha zor olabilir
Adım 2. Affetmek ne değildir:
diğer kişinin davranışını mazur görmek. Birini affetmeniz gerekiyorsa, muhtemelen söyledikleri veya yaptıkları bir şey yüzünden gerçekten incinmişsinizdir. Birini affetmeniz, onun eylemlerinin doğru veya haklı olduğunu söylediğiniz anlamına gelmez ve affederken bunu ifade etmeniz önemlidir.
Kişi gerçekten üzgünse, gelecekte size zarar vermemek için davranışlarını değiştirecektir
Adım 3. Bu kişiyi neden affetmek istediğinizi düşünün
Affetmek, özellikle birisi ciddi bir şekilde yanlış bir şey yaptıysa, düşünceli bir şekilde verilmesi gereken bir karardır. Durumu daha iyi anlamak için duygularınızı ve mantığınızı düşünmek için zaman ayırın.
- Kendi öfke, kafa karışıklığı veya incinme duygularınızı çözmek istiyorsunuz.
- Onlarla olan ilişkinize değer veriyorsunuz ve onları affetmenin buna değeceğine inanıyorsunuz.
- Davranışlarını değiştirmeye istekli olduklarını gösterdiler ve tekrar denemek istiyorsunuz.
Adım 4. Birine çok fazla şans vermekten kaçının
Birini bir, iki veya üç kez affetmeyi seçebilirsiniz. Ancak sizi tekrar tekrar ve bilerek incitiyorlarsa veya son derece korkunç bir şey yaptılarsa, kendinizi korumayı düşünmelisiniz. Birisi size tekrar tekrar kötü davranacağını veya size ciddi zararlar vermeye hazır olduğunu gösterdiyse, kendi esenliğinizi korumanız gerekir.
- Örneğin, istismarcı bir babayı affedebilir ve onunla bir daha konuşmamayı seçebilirsiniz, çünkü onun size kötü davranacağını bilirsiniz.
- Örneğin, kız arkadaşınız size bağırır ve sonra özür diler ve öfkesini kontrol etmeye çalıştığını söylerse, onu affetmeye ve onunla çıkmaya devam etmeye karar verebilirsiniz. Kız arkadaşın sana korkunç bir şekilde bağırırsa veya sana vurursa, kendini koruman ve ilişkiden kaçman gerekir.
Adım 5. Zorunda olduğunuz için değil, istediğiniz için affetmeyi seçin
Affetme, isteksizce veya baskı altında değil, özgürce seçilmelidir. Affetmek, kendin için yaptığın bir seçimdir, bu yüzden diğer insanların "ne yapman gerektiği" konusundaki fikirlerinin seni erken ya da doğru olmayan bir şey yapmaya zorlamasına izin verme.
- Birini affetmeye hazır değilseniz, henüz yapmak zorunda değilsiniz. Biri size baskı yaparsa, "Henüz affetmeye hazır değilim" deyin.
- Başkasına af borçlu değilsin. Onları affetmek istemiyorsan, bu senin seçimin.
Adım 6. Duygularınızı işlemek için zaman ayırın
Bazen, tüm duygularınızı çözmek ve ne yapacağınızı bulmak biraz zaman alır. Sorun yok. Kendinize işlemek için zaman ve alan verin. Yararlı işleme araçları şunları içerir:
- Bununla ilgili bir dergiye yazın.
- Durum hakkında bir akıl hocası veya güvenilir kişiyle konuşun.
- Duygularınızı sanat eseri aracılığıyla ifade edin.
- Başka bir şeye odaklanmak için biraz zaman ayırın ve daha sonra tekrar gelin.
Yöntem 2/4: Başkalarını Affetmek
Adım 1. Bağlanmak için ulaşın
Hayat meşgul olurken, arkadaşlarla iletişimde kalmak zor. İnsanları birbirinden uzaklaştırmak için bir çatışma meydana geldiğinde, bu bağlantının kurtarılması daha da zorlaşır. Birini affetmek istiyorsanız, bu süreçte ilk adımı ona ulaşarak atın. Bu hareket tek başına daha açık ve iyimser hissetmenize yardımcı olacaktır.
İlk adımı atmak her zaman zordur ve bazen kendinizi zorlamanız gerekir. Kendinize basitçe "İşte başlıyoruz" deyin ve telefonu açın ve iletişim kurun
Adım 2. Dinlenmeyi isteyin
Kişiyle yüz yüze görüşmeye veya telefon veya elektronik cihaz aracılığıyla iletişim kurmaya karar verirseniz, amaç aynıdır: kişiden çatışma hakkındaki düşüncelerinizi ve duygularınızı ifade etmesi için zaman isteyin.
- Kişiye açık ve onun da söyleyeceklerini duymaya istekli olduğundan emin olun. Bu, kişinin yaklaşan tartışma hakkında daha açık hissetmesini sağlayacaktır.
- Kişi sizinle görüşmeyi reddederse, umutsuzluğa kapılmayın. Kişi buna uyup uymadığına bakmaksızın affetmeye doğru ilerlemek için yapabileceğiniz şeyler vardır. Affetme eylemi sonunda size yardımcı olmak için tasarlanmıştır. Örneğin, kişi hakkındaki duygu ve düşüncelerinizi ifade etmek için doğrudan temas yerine yazmayı kullanın. Günlük yazmak duygularınızı işlemenize yardımcı olur ve etkilidir.
Adım 3. Konuyu tartışın
Hayatta bazı tartışmalar yapmak diğerlerinden daha zordur. Bir çatışma meydana geldiğinde ve olumsuz duygular büyüdüğünde, konuşmaya başlamak zordur. Amaç, konuşmayı çerçevelemek ve hissettiğiniz incinme ve hayal kırıklığını yönetmek için barışçıl bir çözüme doğru yönlendirmek olacaktır.
- İlk olarak, sizinle tanıştığı için kişiye teşekkür edin.
- İkinci olarak, kişiye amacınızın hikayeyi birbirinizin tarafından duymak ve ikinizin de devam edebilmeniz için barışçıl bir çözüme varmak olduğunu söyleyin.
- Üçüncüsü, hikayenin kendi tarafını anlat. Düşüncelerinizi ve duygularınızı tanımlamak için suçlamada bulunmadan "ben" ifadeleri yapın.
- Dördüncüsü, kişiye hikayenin kendi tarafının ayrıntılarını vermeden önce onun için açıklığa kavuşturabileceğiniz başka bir şey olup olmadığını sorun.
- Beşinci olarak, kişiye niyetini, güdülerini, düşüncelerini ve duygularını anlamanız için gerekli bilgileri verecek sorular sorun.
Adım 4. Kendi hatalarınız için özür dileyin
Her çatışmanın çoğu, birinin ne yaptığının veya söylediğinin yanlış anlaşılmasını veya yanlış anlaşılmasını içerir. Durumdaki gerilimi azaltmak için yapmanız gereken şeyler var. Rolünüzün sorumluluğunu almak, istediğiniz açık iletişimi teşvik eden bir eylemdir ve bir çözüme ulaşmak için gereklidir.
Adım 5. Diğer kişinin özrünü kabul edin
Durumu tartıştıysanız ve kişi samimi bir özür dilediyse, kabul edin. “Özrünüzü kabul ediyorum” sözlerini söylemek için kendinizi zorlamanız gerekse bile, bu kendiniz için bir bağışlama duygusu yaratma yolunda büyük bir adımdır. İşte söyleyebileceğiniz bazı örnekler:
- "Özrünü kabul ediyorum ve seni affediyorum."
- "Bunu söylediğin için minnettarım. Arkadaşlar?"
- "Özür dilediğin için teşekkür ederim. Seni henüz affetmeye hazır mıyım bilmiyorum ama üzerinde çalışacağım. Lütfen bana biraz zaman ver."
Adım 6. Devam etme isteğinizi gösterin
Bu kişiyle bir ilişki sürdürmek zorundaysanız veya sürdürmek istiyorsanız, davranışlarınız ciddi olduğunuzu göstermelidir. Bağışlama sürecinden geçtiğinizde ilişkiniz gelişecektir. Bu, kin tutmamayı ve geçmişi gündeme getirmeyi içerir. Aynı zamanda, kişinin etrafında gülme ve hafif yürekli olma isteğinizi de içerir. Bir çatışmayı geride bırakmak büyük bir rahatlamadır, bu yüzden eylemlerinizi motive etmesine izin verin.
Zaman geçtikçe ve ilerleme kaydettikçe, ihanet duygularının kişiye davranış şeklinizi etkilemesine izin verdiğinizi fark edebilirsiniz. Belki de hararetli tartışmalar veya tartışmalar sırasında olur. İncinmiş duygularınızı işlememiş olabilirsiniz ve hala yapacak bazı işleriniz var. Bu normal bir tepkidir ve ilgili kişiyle veya başka biriyle duygularınız hakkında konuşarak yönetilebilir
Adım 7. Davranışlarını değiştirip değiştirmediklerine dikkat edin
Eylemlerinin sizi incittiğini bilmelerini sağlayarak onlara değişme şansı verdiniz mi? Eğer öyleyse, davranışlarını düzeltmeye mi çalışıyorlar, yoksa sizi nasıl etkilediğini umursamadan tekrar mı yapıyorlar?
Örneğin kız kardeşinizin burnunuzla dalga geçtiğini ve bunun sizin duygularınızı incittiğini söylediğinizi söyleyin, bir daha yapıp yapmamasına dikkat etmelisiniz
Yöntem 3/4: Kendinizi Affetmek
Adım 1. Ne yaptığınızı ve neden yanlış olduğunu kabul edin
Kendiniz için mazeret bulmak yerine, yaptığınız şeyin doğru olmadığını ve neden bir daha yapmamanız gerektiğini anlamaya çalışın. Bunu bir başkasından mazur görmeyeceksen, kendini de serbest bırakmamalısın.
Kendini en iyi sen tanıdığın için bahane üretmek kolay
Adım 2. Kusurlarınızı tanıyın
Tüm insanların kusurları vardır ve sen de bir istisna değilsin. Ne yaptığınızı ve karakterinizdeki hangi kusurların bunu yapmanızı sağladığını düşünün. Bu, yalnızca neyi neden yaptığınızı düşünmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda gelecekte buna benzer durumlardan kaçınmanıza da yardımcı olabilir.
- Örneğin, bir arkadaşınıza yalan söylediyseniz ve aslında meşgul olmadığınız halde meşgul olduğunuzu söylediyseniz, insanları hayal kırıklığına uğratmakta sorun yaşayabilirsiniz.
- Veya bir sınavda kopya çektiyseniz, okulda zorlanıyor olabilirsiniz veya ders çalışmak için fazladan zamana ihtiyacınız olabilir.
Adım 3. Yanlış yaptığınız herkesten özür dileyin
Davranışlarınız değer verdiğiniz birini incitiyorsa, onlara ulaşın ve özür dileyin. Özrünüzü kabul edeceklerinin garantisi yok, ancak ikiniz arasındaki boşluğu kapatmaya ve uzlaşma sürecini başlatmaya yardımcı olabilir.
"Geçen gün yalan söylediğimde seni incittiğimi biliyorum ve sadece uzanıp bunun hakkında konuşmaya hazır olup olmadığını görmek istedim" gibi bir şey söyleyebilirsin
Adım 4. Şu kelimeleri söyleyin: “Kendimi affediyorum
” Kendinizi biraz aptal gibi hissedebilseniz de, bağışlayıcılığınızı yüksek sesle söylemek, işlemenize ve devam etmenize yardımcı olabilir. Eylemlerinizi telafi etmek için elinizden gelen her şeyi yaptığınızı hissettiğinizde, devam edin ve hatanız için kendinizi affedin. Muhtemelen, gelecekte böyle bir hata yapmadan önce biraz daha düşüneceksin.
Yaptığınız her hatayı, gelecekte size fayda sağlayabilecek bir ders olarak düşünün
Adım 5. Başa çıkmakta zorlanıyorsanız bir terapist bulun
Kendinizi affetmekte zorlanıyorsanız ve bu hayatınızı olumsuz etkiliyorsa, belki de bir danışman veya terapistten profesyonel yardım almanın zamanı gelmiştir. Affetmeyi teşvik etmeyi amaçlayan terapiler, insanların geçmiş acıların üstesinden gelmelerine ve barış ve çözüme ulaşmalarına yardımcı olmada başarılı olmuştur.
- Doktorunuzdan, sağlık sigortanızdan veya güvenilir bir aile üyenizden veya arkadaşınızdan tavsiye veya öneri alabilirsiniz. Ancak, bu mümkün değilse, danışmanlık seçenekleri hakkında yerel ruh sağlığı departmanınızla iletişime geçin.
- Kendinizin ve terapistinizin uygun olmadığını düşünüyorsanız, farklı bir terapist arayın. Her terapist farklıdır ve kendinizi rahat hissedeceğiniz birini bulmak çok önemlidir.
- Bilişsel davranışçı terapi uygulayan bir terapisti deneyin. Terapistiniz, geliştirdiğiniz olumsuz düşünce kalıplarını incelemenize ve gidermenize yardımcı olacaktır.
Yöntem 4/4: Devam Etme
Adım 1. Empati ve merhameti uygulayın
Hem empati hem de şefkat öğrenilebilir. Her yeni beceride olduğu gibi, pratik yapmanız gerekir. İnsanlara size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle davranabiliyorsanız, yolun yarısından fazlasısınız demektir.
- Dışarıdayken şefkat gösterme fırsatını yakalayın. Bir mağazanın kapısına girmeye çalışan birini görürseniz, aceleyle açın. Kötü bir gün geçiriyor gibi görünen birini görürseniz gülümseyin ve merhaba deyin. Amacınız, başkalarının iyi işlerinizin etkisini hissetmesine izin vermektir.
- Konuşarak ve en önemlisi sosyal çevrenizin dışındaki insanları dinleyerek empatinizi genişletin. Haftada bir yabancıyla sohbet etmeye çalışın. Küçük konuşmanın ötesine geçin ve yaşamları ve deneyimlerini (saygıyla) sorgulamaya çalışın. Bu, dünya görüşünüzü genişletecek ve başkalarını daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.
Adım 2. Bakış açınızı sorgulayın ve ayarlayın
Muhtemelen birisi tarafından haksızlığa uğradığınız bir durum hakkında güçlü inançlarınız var. Çoğu zaman bir kişinin bakış açısı çarpıktır ve dengeli bir duruma dönmesi gerekir. Özellikle sizinki size zarar veriyorsa, her şeyi perspektif içinde tutmak önemlidir.
- Bu önemli mi? Bundan 6 ay mı yoksa 6 yıl sonra mı umurumda olacak?
- Bu benim zamanıma değer mi?
- Sonuçlara atlayabilir miyim? Bilmediğim durumlar olabilir mi?
- Bu konu benim için önemli mi yoksa boşvereyim mi?
- Duygularım veya davranışlarım beni daha iyi şeylerden alıkoyuyor mu?
Adım 3. Küskünlüğü bırakmanın faydalarının bir listesini yapın
Küskünlük duygularının şimdi hayatınızı nasıl şekillendirebileceğini ve bir şeyleri bırakmanın bir şeyleri nasıl değiştirebileceğini düşünün. Liste için göz önünde bulundurabileceğiniz bazı şeyler:
- Yatakta uyanık yatmayı, kafamda hayali konuşmaları oynamayı ve tekrar etmeyi bırakabilirim. Bunun yerine, sadece uyuyacağım.
- Bir kurban gibi hissetmeyi bırakabilirim ve kendi hayatımı kontrol etmek için yetkilendirilmiş hissetmeye başlayabilirim.
- Hayatımın kötü bir bölümüne veda edebilir ve iyi bir tane yaratmaya odaklanmaya başlayabilirim.
- Bu kişinin geçmişteki hatalarına daha az odaklanabilir ve daha güçlü bir ilişki kurmaya daha fazla odaklanabilirim.
- Ne olduğunu çaresiz hissetmeden hatırlayabilirim ve neyin yanlış gittiğine dair bilgimi gelecekte benzer sorunları bulmama ve bunlardan kaçınmama yardımcı olması için kullanabilirim.
Adım 4. Kızgınlıktan minnettarlığa geçmeyi deneyin
Zamanla, kızgınlığı bırakmaya ve durumun iyi taraflarını aramaya çalışın. Güçlü duygular ilk başta doğaldır, ancak onları sonsuza kadar tutarsanız toksik hale gelebilirler. Kendinizi bir olumsuzluk tuzağına düşerken yakalarsanız, iyi tarafları bulmaya çalışın. Bu, şeyleri yeniden çerçevelemenize ve hayatınız hakkında daha olumlu hissetmenize yardımcı olabilir. İşte bazı örnekler:
- "Sonunda dönemi bitirdiğim için mutluyum, bu yüzden o zor profesörle tekrar uğraşmak zorunda değilim. O artık benim sorunum değil."
- "Bu taciz edici ilişkiden ayrılırken babam ve terapistim beni destekledikleri için minnettarım."
- "Eleştirisinin ilişkimize zarar verdiğini söylediğimde annemin beni dinlemeye ve ciddiye almaya istekli olmasına sevindim. Umarım bu olumlu bir değişimin başlangıcı olur."
- "Kötü bir ilişkiyi geride bıraktıktan sonra aşkı bulmak için bir şansım daha olduğu için çok mutluyum."
- "Erkek arkadaşımla bir şansım daha olduğu ve bana daha iyi davranmak için alışkanlıklarını değiştirmeye çalıştığı için mutluyum. Her şey olduğundan daha iyi olabilir."
- "Zehirli babamla iletişimimi kestiğim için pişman değilim. O artık hayatımın bir parçası olmadığı için çok daha mutluyum."
Adım 5. Öğrenme deneyimlerini takdir edin
İnsanlar ve fırsatlar, size bir şeyler öğretmek için hayatınıza girer. Her deneyim bizi daha akıllı ve hayattan istediklerimizle daha uyumlu olmaya hazırlar. İyiden ve kötüden öğreniyoruz.
- "Arkadaşlara borç vermenin her zaman iyi bir fikir olmadığını öğrendim çünkü bu ilişkiye zarar verebilir."
- "Herkesin benim kadar dikkatli olmadığını öğrendim, bu yüzden muhtemelen bir şeyleri kırmaya meyilli insanlara değerli eşyaları ödünç vermemeliyim."
- "Potansiyel oda arkadaşlarıyla röportaj yapmayı öğrendim, böylece yaşam tarzlarımızın uyumlu olduğundan emin olabilirim."
- "Kötülükten önce cehaleti varsaymayı öğrendim. Bazen insanlar duygularımı incittiklerinin farkında değiller."
- "Kriz sırasında babamın arkamı kollayacağına güvenebileceğimi öğrendim."
- "Düşündüğümden daha güçlü olduğumu öğrendim."
İpuçları
- Bazen başkalarının inanılmaz koşullar altında nasıl affettiğini düşünmek yardımcı olur. Arkadaşlarınızdan sizi bağışlamaya motive edecek destek ve örnekler isteyin.
- Affetmek zordur ama kinle yaşamak daha da zordur.
