Ölümle başa çıkmak asla kolay değildir ve ne kadar hazır olursanız olun, her zaman çok duygusal ve üzücü bir zamandır. Bu makale, bunu biraz daha kolaylaştırabileceğiniz bazı yolları açıklamaktadır.
adımlar
Bölüm 1/4: Birlikte Vakit Geçirmek
Adım 1. Sevdiğiniz kişiyle mümkün olduğunca oturun ve konuşun
Pişmanlıklarınız varsa veya yıllardır içinde sakladığınız bir şeyi ona söylemeniz gerekiyorsa, bu zamanı onlara bildirmek için kullanın. Söyleyeceğiniz şeyin sevdiğiniz kişi üzerindeki etkisini düşünün ve bu, sizin için önemli olduğundan daha çok onları üzeceğini düşündüğünüz bir şeyse, o zaman bunu şapkanızın altında tutmak en iyisi olabilir. Onu olduğundan daha fazla strese sokmak istemezsiniz. Sizin veya çocuklarınızın gelecekle ilgili planlarının ne olduğunu bilmek isteyebilirler ve bunu onlara söylemek rahatlık sağlayabilir.
Adım 2. Sevdiklerinizle ölüm hakkında konuşun
Bu duyarsız görünse de, eğer korkarsa yapabilirsin. Onlar gittikten sonra, gitmekten korkmadıklarını bilerek huzur içinde olabilirsiniz. Ve sevdiğiniz kişi korkuyorsa, korkularıyla yüzleşmesine yardımcı olun. Gerçekten yapmak istedikleri bir şey varsa ve yapabiliyorlarsa, o zaman dışarı çıkın ve yapın! Bugünü yaşa ki yarın hatırlayasın.
Adım 3. Sevdiklerinize onları özleyeceğinizi söyleyin ve sık sık "Seni seviyorum" deyin
Bunu kastettiğin gibi söyle ve nasıl tepki verdiklerini hatırla. Hiçbir şey bu üç kelimeden daha önemli değildir ve gelecekte tutunabileceğiniz bir şeydir.
Adım 4. Korktuğunuz, kafanız karıştığı veya üzüldüğünüzde/korktuğunuzda sevdiklerinize söyleyin
Size zihninizi rahatlatan ve bu süreçte biraz yardımcı olacak bazı şeyler söyleyebilirler.
Adım 5. Yönünüzü sevdiğiniz kişiden alın
Bazıları ölüm, cenaze planları vb. hakkında konuşmak isterken bazıları istemez. Ne istediklerini veya neye ihtiyaç duyduklarını bildiğinizi varsaymayın - sorun. Tahmin oyunları oynamanın zamanı değil!
Sevilen biri ölmüyormuş gibi davranıyorsa ve her şey yoluna girecekse, bunun bir savunma mekanizması olduğunu ve yersiz bir umut olduğunu anlayın. Sevilen kişinin ölüme yaklaşımına açık olmak önemli olsa da, bu fantezinin siz ve diğer aile üyeleri için gerginliğe ve sorunlara neden olmasına izin vermeyin. Bu, birlikte oynamamanın, ancak sevilen kişinin diğer insanları da etkileyen ölümcül bir hastalığı olduğunu mümkün olduğunca nazik ve sevecen bir şekilde açıklamanın önemli olduğu bir zaman olabilir. İşler yolunda gitmeyecek ve aksini iddia ederek çok zaman kaybedilebilir, bunun yerine anıları paylaşırken, sevilen birinin istekleriyle ilgilenirken ve birlikte kaliteli zaman geçirmek yerine gerçekleşmelidir
Adım 6. Aile üyelerini odaya toplayın ve birlikte eski günleri konuşun
Herkes sevdiklerinin gülümsediği ve memnun olduğu ya da dinlediği, tüm o anları hatırladığı anısına sahip olacak. Geriye dönüp bakmak da huzurlu bir anı olacak: Etrafında ailesi vardı, hepsi bu kişiyi çok seviyordu ve size en çok ihtiyaç duydukları anda ailenizin orada olmasından daha iyi ne olabilir?
Adım 7. Söylemek istediğiniz her şeyi söylediğinizden emin olun
Onlar gittiklerinde de giderler ve onları geri getiremezsiniz.
Bölüm 2/4: Kişisel Bakım Uygulaması
Adım 1. Bir dizi duygunun sizi ele geçirmesine hazır olun
Bazı duygular bir kez ortaya çıkabilir, bazıları tekrar tekrar gelebilir. Tipik düşünce ve duygular arasında öfke, korku, endişe, adaletsizlik duygusu, küskünlük, bitkinlik, umut, paylaşılan anılardan sevinç, hüsnükuruntu, rahatlama, üzüntü, umutsuzluk ve daha fazlası yer alacaktır. Hissetmenin veya düşünmenin doğru ya da yanlış bir yolu yoktur ve bazı duyguların net düşünme yeteneğinizi bulandırdığını görebilirsiniz.
Adım 2. Nereden destek alabileceğinizi bilin
Birçok hayır kurumu, keder veya sıkıntı konusunda uzmanlaşmış veya belirli bir hastalıkla bağlantılı yardım hatları sunar. Bunları ilçeniz için bulmak için, bir internet araması yapmayı deneyin ya da size hastanede/ bakımevinde veya yanınızda götürmeniz için verilebilecek broşür/rehberlerde verilenleri kullanın. Her zaman seçenekler olduğunu ve sonunda bu duyguların çoğunun kaybolacağını bilin. Bunun üstesinden geleceksin!
Adım 3. Keder zamanlarına izin verin
Ağlamak normaldir ve bir şeyleri ağzımda tutmaktansa onu salıvermek daha iyidir. Gözyaşları geldiğinde, bırak onları.
Çocuğunuzla/çocuklarınızla birlikte ağlayın ve ölen kişi hakkında konuşun. Çocuğunuza/çocuklarınıza o kişiyi asla unutmadığınızı, ağlamanın, öfke göstermenin, duygu ve keder ifade etmenin normal olduğunu gösterir. Unutma, insanlar farklı şekillerde yas tutarlar
Adım 4. Anıları besleyin
Bundan yıllar sonra, en sevdikleri renk, en sevdikleri tatlı gibi küçük şeyler önemli olabilir. Bu anıları sizin için anlamlı olan şekillerde tutun. Sevdiğiniz kişiden en sevdiği bir veya iki tarifi yazmasını, en sevdiği fotoğrafları paylaşmasını, birlikte geçirdiğiniz bir tatili sizin için kayıtlı bir cihazda bir hikaye olarak hatırlamasını vb. isteyebilirsiniz.
- Başkalarının sevdiklerinizi nasıl hatırlamak istediğinize uymayan ritüeller, yaklaşımlar ve somut eylemler kullanarak sevdiklerinizi hatırlamakta ısrar ettiğini düşünüyorsanız, önerileri için onlara nazikçe teşekkür edin, ancak herkesin kendi yolu olduğunu hatırlatın. başkalarını hatırlamak ve seninkine bağlı kalacağın.
- Sevdiğiniz kişinin ölümünden hemen sonra, görmesi çok zor olacak şeyleri bir kenara koymanın en kolay yolunu bulabilirsiniz. Bir çift terlik, bir kravat, hatta en sevdiği kalemi. Başa çıkabileceğinizi hissettiğinizde onları çıkarın, ancak anılarını sizinle birlikte canlı tutun.
Adım 5. Ara sıra zaman ayırın
Yolda kalmak için enerjinize ve odaklanmanıza ihtiyacınız var. Bazen bu, fazlasıyla gerçek olandan ve olanlardan uzaklaşmanız gerektiği anlamına gelir. Yasın getirdiği duygusal derinliklerden biraz zaman ayırmak için kendinize kısa molalar verin. Bir süreliğine dikkatinizin dağıldığını ve odaklanamadığınızı kabul edin. Bu normal çünkü zihniniz hala daha önemli şeylere odaklanmakla meşgul. Kendine zaman ver…
- Bir evcil hayvana veya yakın bir arkadaşınıza endişelerinizi, üzüntülerinizi ve duygularınızı dile getirin. Dinleyecek herhangi biri veya herhangi bir şey duygularınızı serbest bırakmanıza yardımcı olabilir, ancak onlardan onları almalarını beklemeyin. Aileniz/arkadaşlarınızla konuşabileceğinizi hissetmiyorsanız, o zaman bir iş kolejini veya başka birini deneyin. Birçok insan çok anlayışlı olabilir.
- Bir parka ya da akşam yemeğine gidin ya da birkaç arkadaşınız ve akrabanızla dışarı çıkın ve bir süre rahatlayın. Kendinizi rahat hissettiğinizde boş zaman aktivitelerine ve spora devam edin ve eski rutininizi yeniden kurun. Bunu yaptığın için kendini suçlu hissetme.
Adım 6. Bakım sürecinde bir terapist görmeyi düşünün
Sevilen biri ölmeden önce danışmanlığa gitmek sizi hazırlamaya yardımcı olabilir. Ayrıca bu kişinin hayatındaki varlığından yokluğuna önemli bir köprüdür. Gerekirse, sevilen kişi öldükten sonra danışmanla görüşmeye devam edin. Onlarla özgürce ve açıkça konuşmak, duygularınızı dışa vurmanıza yardımcı olacaktır; Görevleri size yardım etmek olduğu için sizi yargılamazlar.
Bölüm 3/4: Başkalarına Anlatmak
Adım 1. Ailedeki herkesin bu sevilen kişinin yakında öleceğini bilmesini sağlayın
Bu, tüm aile üyelerinin ve yakın arkadaşlarının vedalaşmasını sağlayacak ve ailenin gerçek onlardan gizlenmiş gibi hissetmesini önleyecektir.
Adım 2. Ailedeki çocukların sevdiklerini ziyaret etmesine izin verin
Onlara yakında ne olacağını açıklayın. Çocuklarla net bir şekilde konuşun ve onurlarına saygı gösterin. Bazen durumun gerçeklerini örtbas etme eğilimi olabilir, ancak çocuklar daha anlayışlıdırlar ve hayatın gerçekleriyle birçok yetişkinin takdir ettiğinden daha iyi başa çıkabilirler. Gerçekten de, yetişkini sakinleştiren veya yatıştıran içgörülere sahip olan genellikle çocuktur. Akılda tutulması gerekenler şunlardır:
- Çocuğa sevdiğinin gittiğini/sadece uyuduğunu söyleme. Bu beyaz yalan, çocuğu/çocukları yatağa gitmekten korkutabilir veya kişi henüz gitmediği halde yürüyüşe/tatil için gittiğine inanabilir. Gerçeği şekerle kaplamak, çocuğunuzun/çocuklarınızın size küsmesine ve size güvenmemesine neden olabilir.
- Çocuğunuza/çocuklarınıza karşı dürüst olun ancak cevapları yaşına uygun şekilde kullanın. Örneğin çocuğunuz çok küçük ve "Dedem nasıl öldü?" diye soruyor. Dedemin kafasında yaramaz bir boo-boo olduğunu söyleyebilirsiniz, çok kötüydü, iyileşmedi, vücudu çalışmayı bıraktı, öldü ve çok özel bir yerde yatıyor. Çocuk anlayacak yaşa geldiğinde kafasındaki boo-boo'nun beyin tümörü olduğunu ve yattığı özel yere denildiğini (çocuğunuza/çocuklarınıza mezarın/taşın nerede olduğunu söyleyebilirsiniz) ve büyükbabanın sizi sevdiğini söyleyebilirsiniz. çok fazla.
- Çocuklar hastalıklı değildir–– doğal olarak meraklıdırlar. Duygular yerine gerçeklerle yanıt verin (bir çocuğu hastalıklı olmakla suçlamak çok yararsızdır). Bir çocuk, bir insan öldükten sonra ne olduğunu sorarsa, dürüst olun ve ceset gömüldüyse çürüme denilen bir aşamadan geçer, vücut çürür ve sonra vücut sadece bir iskelet olur. Ölü yakma nedir diye sorarlarsa ceset çok yüksek ısıda özel bir şekilde yakılır ve kül olur derler. Bazen çocuklar kendilerini diğer çocuklar ve daha az yardımcı yetişkinler tarafından yanlış yönlendirilmiş bulabileceğinden, çocukları kaybın herhangi bir yönü hakkında konuşmaya teşvik edin. Herhangi bir yanlış anlaşılmayı düzeltmek, kendilerini daha iyi hissetmelerine de yardımcı olabilir.
Adım 3. Uzaktaki aile üyelerini sevdiklerinizin sağlığı hakkında bilgilendirin
E-posta, telefon, metin veya bir sosyal ağ sitesi aracılığıyla iletişim kurun. Kayıp zamanları aile ilişkilerini büyük ölçüde zorlayabilir ve çoğu zaman bunun hakkında konuşmak istemeyebilirsiniz. Ancak, kaybın herkesi etkileyeceğini ve bağlantıda kalmanız gerektiğini veya aile üyelerinizin uzaklaştığını görebileceğinizi unutmayın.
Bölüm 4/4: Pratiklerle Başa Çıkma
Adım 1. Evde bakım, darülaceze bakımı, huzurevinde bakım ve hastane bakımı alternatiflerini değerlendirin
Ölme sürecinden geçen sevdiğiniz kişiye, hangi alternatifin kendisine en çekici geleceğini sorun ve dileklerini yerine getirmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Maliyetlerin ve bakım düzeyinin her seçeneğe göre farklılık gösterdiğini ve nihai bir karar vermeden önce daha ayrıntılı olarak araştırılması gerektiğini unutmayın.
Adım 2. Defin/cenaze düzenlemelerini yapmaya başlayın
Ancak, sevdikleriniz bunu sormadıkça, onlara söylemeyin. Onları "yaptığınızı" düşünebilirler.
İpuçları
- Bunun senin hatan olmadığını bil.
- Sevdiklerinizin hatıra defterini oluşturabilirsiniz. Bu, özellikle büyüdüklerinde sevdiklerini hatırlamayan küçük çocuklar için iyi olabilir. Bu kitapta fotoğraflar, günlükler, hatıralar, sevdiklerinizin her zaman söylediği sözler, özel tarifler vb. gibi şeyler bulundurun. Böyle bir belge, birkaç nesilden nesile aktarılsa bile hafızasını sonsuza kadar canlı tutacaktır.
- Sevdikleriniz için bir hatıra olarak bahçenize veya bahçenize ağaç dikmeyi planlıyorsanız, gitmeden önce ona söyleyin.
- Başkalarının da hissettiği üzüntüye saygı gösterin. Sevdiğiniz kişiye yakın olan başkaları da sizinle aynı şeyi yaşıyor.
- Arkadaşlarınız ve ailenizle vakit geçirmek için zaman ayırın ve onların hikayelerini de dinleyin.
- Sorunlarını size dile getirdiklerinde başkalarını dinleyin.
- Herkesin havalandırma hakkı vardır; özellikle ölüm süreci gibi duygusal bir krizde.
- Sevdiklerinizle oturun ve onları hatırlamak için bir not defteri yapın. En sevdikleri rengi, eşlerinden aldıkları bir şiiri vb. Onlar gittikten sonra sizi gülümsetecek güzel şeyleri ekleyin. Bu deneyim size huzur verecek ve sevdiklerinizle birlikte keyif aldığınız küçük şeyleri hatırlamanıza izin verecektir.
- Çok gençlerin isteklerine diğerlerininki kadar saygı gösterin.
- Cenazeye katılmak/mezarı/taşı ziyaret edip etmemek, gerçek bir bakış açısı sunabilecek duruma geldiklerinde çocuğun/çocukların seçimidir. Çocukların katılmasını engellemekten kaçının, özellikle de katılmak isteme gerekçelerini destekleyebiliyorlarsa, bu sizinle onlar arasında küskünlüğe neden olabilir.
- Hayır derlerse ve/veya bunu yapmaktan rahatsızlık duyarlarsa gücenmeyin, onları azarlamayın veya zorlamayın.
- Tepkiniz önemlidir ve çocukların zihninde olumlu ya da olumsuz derin anılar oluşturabilir.
- İnancın varsa onu kullan! Eğer öbür dünyaya inanıyorsanız, orada oldukları ve onları tekrar göreceğiniz gerçeğiyle teselli edin. "Daha iyi yer" klişesi aşırı kullanılıyor, ama bu doğru.
- Sevdiklerinizin acılarının duracağı gerçeğiyle teselli edin. Daha fazla acı olmayacak.
- Her zaman ölen kişinin ailesini ziyaret edin ve onlara ihtiyaç duydukları her türlü desteği verin, duygusal destek, maddi destek vb.
- Bir çocuk cenazenin ne olduğunu sorarsa, cesedin, cesedi güvende tutmak için yere konan Tabut / Tabut adı verilen ağır hizmet tipi ahşap bir kutuya konduğunu söyleyin.
- Kişi günlük hayatınızın bir parçasıysa, artık burada olmadığı gerçeğine alışmak için mezarını düzenli olarak ziyaret edin.
- Ailedeki çocukların sevdiklerini ziyaret etmesine izin verin. Çocuklara yakında ne olacağını açıklayın. Onlarla net ama nazikçe konuşun ve onlara sadece neler olduğunu anlatın. Anlamaları için 'küçük çocuk dilinde' konuşmak zorunda değilsiniz.
Uyarılar
- Çok fazla konuşma. Kişinin ihtiyaçlarına açık olmaya çalışın. Bazen ölmek üzere olan bir insan konuşmak istemez, hatta başkalarının konuşmasını dinlemek bile istemez, sadece karşılıklı bir sessizlik içinde onların yanında olun. Bu çok manevi bir zaman olabilir.
- Ağlayanı, kederli sevdiklerini, hasta olanı eleştirme; saygısızlıktır. Sevilen birinin kaybı çok ciddi bir zamandır. Saygı göster. Ve sabırsızlık veya rahatlama hissetseniz bile, bunu ölüm anında başkalarına iletmeyin; bu tür duygular gariptir ve saygısızlık taşır.
- Ölümü hafife almayın; İnsanlarla dalga geçerek neşelendirmeye çalışmayın. Bununla birlikte, hastalık odaklı mizahın genellikle bir başa çıkma mekanizması olarak istenmeyen bir şekilde dışarı sızacağının farkında olun, bu nedenle bu salıverme ara sıra ortaya çıkarsa utanmayın veya başkalarını utandırmayın. Ne olduğunu görün –– başa çıkmanın ve saygılı olmaya geri dönmenin bir yolu.
